Женское одиночество книга

Женское одиночество книга

скачано: 205 раз.

скачано: 101 раз.

скачано: 93 раза.

скачано: 63 раза.

скачано: 52 раза.

скачано: 34 раза.

3 час 41 мин назад

16 час 35 мин назад

18 час 1 мин назад

3 дня 14 час 14 мин назад

11 дней 2 час 26 мин назад

13 дней 6 час 1 мин назад

18 дней 10 час 37 мин назад

25 дней 0 час 13 мин назад

40 дней 5 час 36 мин назад

Замечательный сюжет,с огромным удовольствием прочел.

Автор — произвел впечатление! Рекомендую.

Легкий и »отдыхательный» рассказ. Зимним, снежным вечерком — самое то. Спасибо автору.

У гг-и весьма специфический дар;бедняжка вынуждена избавляться от излишка магии посредством совокупления.Из-за этого проклятого дара она готова отдаться кому угодно,и даже не одному,но у нее есть свои моральные принципы,она ведь не нимфоманка и не продажная девица.Тогда кто?К счастью,она встречает супер-самца-дракона!Спасение!Теперь-то ее точно никто не обвинит в проституции.Фантазии автора не знают границ.Мои аплодисменты.

Ни-че-го особенного здесь не нашла, шаблон на шаблоне. Она: жертва предательства встретила того, кто в принципе не изменит. Он: весь такой пресыщенный жизнью, скучающий альфа-самец встретил неповиновение в человеческой малявке. И было им щастие! Все ровно и предсказуемо /только прифигела, когда пошли события после того, как ГГня сбежала. Утром она просыпается в машине, и ни 1 извилина не шевельнулось, где труп убитого охотника. Она вообще о нем не вспомнила! Ее охватило веселье! чему радовалась-то? Хотела домой — зачем вернулась в отель? Потом толпа мужиков прошляпила, как у них на глазах на нее напал 1 хрен!прям всеобщая слепота и глухота у волков случилась. Дальше мне стало неинтересно./

Женское одиночество книга

Часть первая

Человек еще не создал семью. Ему тяжело. Женщине намного тяжелее, чем мужчине, так как она наиболее зависима от устойчивых мнений и предрассудков. Но женщина верующая не забывает о главном нашем Помощнике и Заступнике — Господе Иисусе Христе. Есть ли выход? Конечно, есть.

Итак, здравствуйте, дорогая незнакомка. Вы опять загрустили, глядя из окна на женщину с коляской, или слушая рассказ подруги о том, какой подарок преподнес ей муж на 8 марта? У вас есть родственники, любимые друзья, но вы мечтаете о том, что называется женским счастьем? Но отвлекитесь немного от грусти, подумайте, ответьте на странный немного вопрос — действительно ли вы всем сердцем, всей душой хотите создать семью? Готовы ли вы создать семью? А к возможным трудностям и жертвам готовы? Может быть, ваша нынешняя жизнь не так уж невыносима? «Нет, — говорите вы, — я ничего не хочу так, как создать семью, я готова и трудностям и к печальным неожиданностям, но вот уже столько лет…» Тогда прочь уныние — эту пагубную страсть, высасывающую из нас радость жизни. Не отчаивайтесь. Были женщины, которые отчаивались так же, как и вы. Оказалось — напрасно.

«Моей душе покоя нет, весь день я жду кого-то», — уже в который раз слушаем мы популярную песню из любимого народом фильма «Служебный роман». В нем, как мы помним, жажда героини любить и быть любимой была полностью удовлетворена, к великой радости телезрителей. И многие одинокие женщины и девушки, читая о подобных историях в книгах, переживая за героев телевизионных мелодрам, мечтают, что и к ним когда-нибудь придет настоящая любовь. Но бывает, что подобные ожидания оборачиваются настоящей внутренней трагедией.

Письмо из газеты-приложения к журналу «Фома»:

«Я делаю попытку немую боль вылить на бумагу. На исповеди об этом нельзя: священник теряется от такой «загрузки», он ведь, в общем-то, помочь здесь не может — не его компетенция, жалость ни к чему.

Вспоминаю детство. Меня тянуло к христианству, нравилось приходить к стенам заброшенного храма, нравилось прощать, но все это не было вектором жизни, это был лишь ее духовный аспект. Все свободное время отдавалось рисованию и музыке, а все мечты были о будущем счастье, о друге жизни.

С 18 лет я в Церкви, ко всем своим бедствиям в ее ограде пыталась отнестись стоически — как к испытанию веры. На светскую жизнь долго не оставалось сил. Надо было немного больше любить себя, наверное. Я очень-очень ждала, что желанное и долгожданное чудо-счастье приложится к моей «духовной» жизни. Не случилось чуда.

Я одинока и умираю от этого. Вообще ни один симпатичный человек на меня ни разу не посмотрел с нежностью.

Мне почти 30 лет. Я не урод, талантлива. Да, я не красавица, с кучей недостатков и комплексов. И меня не замечают, мне некого любить!

Что же впереди, неужели я пожалею о том, что не гуляла, не строила глазки, не вертела задом — это же будет крах всех надежд, поругание идеалов, конец всего!

Душа размагничивается, теряет силы, я часто становлюсь «жертвой»: нет сил противостоять чьей-то наглости.

Скверно, но многое церковное, некогда светлое, отравлено одиночеством.

Аврааму обещали исполнение чаяний — и то он страдал от ожидания, а мне, конечно же, ничего не обещано. Ответ на молитвы — жизнь, которую я бы не выбрала.

Представьте Ассоль, к которой никто не приплыл. Получается, одиночество хуже греха, его не исправишь, не замолишь, оно незаслуженно и смертельно.

А то, что я не одна такая, так лучше бы одна. Это же и врагу не пожелаешь.

Вопрос один — зачем испытание выше сил, несбыточная, дикая жажда любви. Понимаю, демография, пьянство, все понимаю.

Но ни церковное творчество, ни молитвы залить этот огонь не могут, он горит 15 лет, он меня сжег.

И отчего-то стыдно глядеть людям в глаза, мне стыдно, что меня не любят, и немного стыдно молиться по той же причине. В.»

Вот он, первый вариант женского одиночества — непереносимого, когда ничем не заменишь жажду любви, не погасишь сжигающего душу огня. Увы, страдающей девушке так никто и не ответил по существу, хотя в газете было опубликовано три ответа на ее искреннее письмо. А между тем ответ заложен в самом этом письме. Его автор, не захотевшая назвать свое имя, похоже, знает, что нужно делать, но не умеет и боится. Ключевая ее фраза: «Надо было больше любить себя». Прошу прощения у В. за то, что рискну сделать некоторые выводы из ее рассказа. Но даже если я ошибусь относительно автора письма (тем более что рассматриваемое письмо было опубликовано не вчера, и у его автора все могло в жизни измениться), уверена — мои слова окажутся справедливыми для других женщин, оказавшихся в подобной ситуации.

Есть женщины, которые, будучи неуверенными в себе, не могут найти любовь и уходят в выдуманный мир женских романов или телесериалов. Но иногда такой формой ухода может стать, как это ни печально, и религиозная жизнь. В. пишет: «Скверно, но многое церковное, некогда светлое, отравлено одиночеством». Церковная жизнь уже почти раздражает девушку. Но почему? Быть может, потому, что самое важное в жизни человека — приобщение к Православию — В. постепенно начала использовать как ширму для личных неудач?

В. пишет: «Все свободное время отдавалось рисованию и музыке, а все мечты были о будущем счастье, о друге жизни. » То есть В. жила мечтами? Если «нам рано жить воспоминаниями», то мечтами нам вообще жить незачем. Надо учиться пользоваться каждым днем насыщенно и полно. Нет, не значит — ешь, душа, пей, веселись и ни о чем не думай, но каждый день стараться проживать так, чтобы принести плод Богу. Какой? Каждый знает сам, что ему дано. Не только пение на клиросе — плод, угодный Творцу. Главное — взращивание души, по словам православной поэтессы Нины Карташевой, из маленького семечка в сердце, дабы выросло прекрасное дерево, исполненное плодов. А если этот день — наш последний, а мы его в мечтах о суженом провели? Зачем же так обеднять себя? Зачем ждать чуда, когда чуда, собственно, не требуется?

Брак по расчету?

Как бы ни тяжело было В., но в подобных целях и желаниях просматривается, по крайней мере, какая-то определенность — девушка хочет любить и быть любимой. Она не рассматривает замужество как цель, которой надо добиваться любой ценой. И не думает о браке по расчету.

В этой книге браком по расчету мы будем называть любой брак, созданный не по сердечному влечению, а по холодному рассуждению, неважно при этом, какие выгоды видит в этом союзе невеста — материальные или психологические.

Правда заключается, однако, и в том, что мы не слишком-то похожи на предков. Помните, как рассуждал князь Мышкин в романе Достоевского «Идиот»? Мол, люди в старину были проще, цельнее, как бы «об одной идее». А сейчас люди уже куда сложнее, чем во времена Достоевского, вмещающие в одну голову сотни идей. И с этим необходимо считаться. Энное количество веков назад ребенок с ранних лет получал, как бы мы сказали сейчас, совершенно иные психологические установки и к выбору спутника жизни относился несколько иначе, чем мы. В наши дни поменялся не только человек как таковой — совершенно поменялась система взаимоотношений в обществе. Не считаться с этим — значит сталкивать человека в пропасть, пролегающую между патриархальным прошлым и сегодняшним днем. То есть совершать насилие над ближним или над собственной душой.

Конечно, всегда имели место случаи, когда люди, не видевшие друг друга до венца, были вполне счастливы в браке. Этому могло быть две причины. Первое — двое чужих дотоле людей оказывались во всех отношениях совместимыми и могли естественным образом полюбить друг друга. Второе — они могли стать подвижниками в браке, полностью посвятив свою семью Богу. Кто сейчас дерзнет назвать себя подвижником? Кто возьмет на себя крест не по силам? Простите, сделает это только неразумный.

Впрочем, и сейчас случается, что кто-то из супругов (или оба) вступают в брак по настоянию родителей. Печальные последствия могут быть самыми разнообразными и даже весьма неожиданными. Вы не поверите, но иногда результатом становится то, что женщина начинает. ненавидеть ребенка, рожденного в этом браке. Это не фантазии, это горькая правда. Но сейчас мы поведем речь не о родительском произволе, а о том, что женщина, боящаяся одиночества, может по собственной воле угодить в ловушку: «Хоть за кого, но лишь бы замуж!»

Вы действительно одиноки Христа ради, потому что выбрали одиночество добровольно и сознательно. Потому и Господь вам помогает и поддерживает. Слава Богу, что у вас такая вера!

Я же своими попытками бегства от одиночества, может быть, только нарушаю волю Божию о себе и иду «против рожна». Конечно, я именно «Христа ради» не соглашусь на брак с неверующим человеком. Но все-таки брак не цель жизни, а средство для более удобного достижения спасения, а у меня, боюсь, это средство незаметно становится целью.

Я понимаю, что мой страх от маловерия и неумения полностью предать себя в волю Божию. Но что делать? Я стараюсь, молюсь о вразумлении, но пока такой веры не имею. Потому так тяжело.

А об унынии вы тоже по теме говорите. Потому что уныние — частый спутник одиночества (а для меня — прямое следствие). Не знаю, в какой мере я его испытывала, но мне было достаточно и моей меры. Это лютая болезнь как души, так и тела, поражение воли, когда до отчаяния и ропота остается полшага, когда нельзя себе позволять принимать никакое решение, даже никакую мысль, потому что любая мысль и решение будут ошибочными, но на это не хватает сил, потому что не можешь управлять рассудком и поэтому кажется, что сходишь с ума; когда нет никаких сил молиться или бороться с этим состоянием, когда вынуждена просто внушать себе: «Бог тебя любит, Бог не оставит», а даже в это внушение верится с трудом. Кажется, что находишься в аду. Но у меня есть рядом близкий человек — мой духовник. Я могу позвонить и сказать ему только: «Мне очень плохо, помолитесь за меня!», и его молитвами все проходит.

Я благодарна Богу, что у меня есть такой человек, который любит меня, и я его люблю. Но если бы у меня был муж, близкий мне по духу, то это состояние было бы крайне редко».

Это отрывок из длительной беседы, развернувшейся в интернете на православном форуме, который раньше носил название «Человек и его вера» (сейчас это форум имени апостола Андрея Первозванного, www.cirota.ru). Привожу здесь самые интересные ответы, часть из которых была также опубликована в женской православной газете «Как жить».

«Уважаемые форумчане! — обратилась к участникам форума девушка по имени Светлана Л. — Что вы думаете о возможности вступления в брак (и венчании) не по любви? Допустимо ли и при каких условиях (благословение старца или достаточно духовника, сильное желание создать семью и т.д.)? Известны ли мнения на этот счет святых отцов или авторитетных пастырей?

Хотелось бы получить совета и в конкретной моей ситуации. Я два месяца встречаюсь с парнем, к которому у меня нет сердечной привязанности. Он мне симпатичен по своим качествам, как человек, но сердце как-то не лежит к нему. Единственное, что меня огорчает, — его малоцерковность (для меня это очень важно). Хотя сейчас он начал стараться: ходит на службы, начал пост соблюдать. Еще один «недостаток» — его национальность. Его отношение ко мне безупречно.

Как мне быть? Разорвать отношения — страшно опять остаться одной, вдруг он мне потом понравится? Продолжать встречаться — до каких пор? Не хочется делать человека несчастным.

Шесть лет назад в такой же ситуации я предпочла отказаться от встреч. Сейчас немного жалею».

Это интернет-обращение вызвало множество, в общем-то, схожих откликов, в том числе, и от священников. Очень важно, что люди, отвечавшие Светлане, опирались на собственный жизненный опыт, и довольно интересно, что проблему Светланы близко к сердцу приняли многие мужчины.

«Здравствуйте, Света. Вы затронули очень интересный и одновременно очень серьезный вопрос.

С другой стороны, верующему человеку, конечно, надо стремиться жить по воле Божией, тем более, когда речь заходит о таком серьезном вопросе. Как говорила моя прабабушка моей маме: «Эх, внученька, выйти замуж не напасть — как бы замужем не пропасть». Мой духовник накануне женитьбы посоветовал мне читать акафист Покрову Божией Матери и просить Царицу Небесную о вразумлении. Вообще перед моей женитьбой было столько искушений, что в результате преодоления и переживания их у меня не осталось никаких сомнений в том, что именно эта девушка должна стать моей женой. Искренне желаю и вам вымолить такое же понимание. Попробуйте поговорить с духовником, а главное, просите у Бога поддержки и вразумления, и вот увидите, Он вам укажет, как быть. Максим Окулов».

«Света! У вас, как я понял, нет любви, влюбленности, а есть лишь симпатия и страх перед одиночеством в будущем. Мне приходилось встречать в жизни случаи, когда одиночество есть и в семье, где отсутствует любовь или хотя бы уважение. А это, может быть, еще страшнее. У вас не та ситуация, когда люди друг без друга не могут жить, как не могут не дышать. Поэтому возникают разные вопросы, ответы на которые могут повлиять на правильное решение.

Например, если он малоцерковен, то он неверующий или адепт другой религии или конфессии? Если он другой национальности, то давно ли он живет в России, в Москве, насколько погружен в родную вам культуру? Не в прописке ли только дело? Согласны ли Вы, чтобы Ваши дети росли в семье, где родители, возможно, так и не достигнут взаимной любви? Да и другие вопросы возникают. Нужно в этом попробовать разобраться: стоит ли рисковать и насколько вы готовы принять ситуацию возможного недостижения желаемого результата? Ответить на разные подобные вопросы так или иначе нужно самой себе или с помощью других, но все равно самой себе.

Правильнее, мне кажется, все-таки принимать человека таким, какой он есть или не принимать вовсе, а не надеяться на то, что вы сможете его исправить в том, что для вас неприемлемо. Вам хотелось бы, чтобы вашу суть кто-то ломал? Пытаться исправлять человека в меру нужно, но не переставая при этом помнить, что в лучшем случае вы всегда посредник, главное же — все в воле Божией и самого того человека.

Мне от души хочется вам сказать: поступайте так, чтобы не жалеть об этом в будущем. Представьте и ощутите, как можете, будущее, и, слушая свое сердце, спросите честно себя: «Буду ли я потом об этом жалеть?» Ведь и жизнь должна быть, по возможности, прожита так, чтобы не жалеть о ней при переходе в мир иной. Игорь Истоков».

«Спасибо, что отозвались. Я сама не знаю, как поступить. Сейчас мне кажется, что мне нетрудно будет нести крест несчастливого супружества (если любовь так и не придет), потому что сейчас меня сильнее пугает одиночество. А кто знает, как будет на самом деле? И сделаю несчастной и себя, и другого человека.

Если бы духовник мне ответил однозначно, я бы и не стала писать на форум. Он предоставил мне самой решать, продолжать ли ходить на свидания. А вот относительно свадьбы он мне дал совет: без любви не соглашаться. Я думаю, мой батюшка считает, что в этом случае я буду несчастна, а я так не считаю. И потом он не понимает, что если я останусь одна, то это для меня тоже несчастье. Света».

Заметили? «Мне» нетрудно будет нести крест несчастливого супружества. А мужу? «Меня» пугает одиночество. А то, что другого человека вы ввергнете в одиночество, вас не волнует? В самое страшное — одиночество вдвоем? Недаром священники быстро и горячо отозвались на это сообщение Светланы.

«Светочка! Вы только вслушайтесь в эти страшные слова — «несчастливое супружество». И вообще, когда вам кажется, что какой-то крест вам нетрудно понести, очень крепко подумайте, прежде чем его на себя брать (если он уже не оказался на ваших плечах). Решать вам — это ваша жизнь (не как собственность, но как дар Божий). У каждого может все сложиться совершенно особым образом, но. Одиночество ужасно, и все же его произвольно прервать можно, а брак — нет. А потом. Вдруг вы встретите того, кого полюбите? Вдруг обстоятельства так сложатся, что вам невозможно будет в силу обстоятельств не видеть этого человека? Вдруг и у него возникнет к вам чувство? Врагу злейшему не пожелаете. И у меня, по правде сказать, не сложилось чувство, что вы себя хорошо знаете.

А ведь вам крупно повезло с духовником. И не думайте, пожалуйста, что он не понимает, как вам плохо. Просто знает, что одиночество в семье страшнее одиночества в уединении. Потому что в семье подсознательно и непроизвольно настраиваешься на отдачу, на близость. Даже если сам не собираешься согреть и «подставить плечо». И когда это непроизвольное ожидание упирается в отсутствие какой-то необъяснимой, но чрезвычайно важной связи, пустота ощущается невыразимая. А интимная близость с нелюбимым человеком как выполнение некой «повинности». Выдержит ли ваша психика это? Выдержит ли ваша православная совесть? Предполагаю, что об этом и беспокоится ваш духовник, повидавший за свою пастырскую жизнь множество несчастных браков. Священник Игорь Прекуп».

Отвечу вам словами пословиц русского народа: «Жениться — не лапоть надеть», «Кто хочет жениться, тому ночь не спится», «Поп руки свяжет и голову свяжет, а сердца не свяжет!», «Не мил свет, когда милого нет», «Любить тяжело; не любить тяжелее того», «От того терплю, кого больше люблю», «Невольная женитьба не веселье».

Мое мнение, возможно, ошибочное, так как я целибат (т.е. я не жил семейной жизнью) — по любви. Священник Борис Мерлин».

Что делает с женщинами страх одиночества! А ведь чаще всего он внушенный, надуманный. Не говорю неискренний — нет, вполне реальный, страшный, терзающий душу страх. Но этот страх — следствие неумения обращаться со своей жизнью. И — как я уже говорила выше — страх эгоистический. Светлана по крайней мере встречалась с кандидатом в женихи, присматривалась к нему, поделилась сомнениями с духовником и братьямисестрами во Христе. А у других женщин уже и сомнений нет. Замуж! Скорее! За первого встречного!

«Спешу вас предостеречь от боязни одиночества, взамен поспешного замужества. Выйдя за человека не по сердечному велению, вы не только себя сделаете несчастной, но и (!) ваших ближних: все, кто вас знает, будут затронуты так или иначе.

На моих глазах (не в Москве) православная христианка вышла замуж за моего друга, поспешив (в немалой степени из-за упреков и боязни остаться одинокой) и, разойдясь с мужем спустя три года, после рождения ребенка, разрушила мирную жизнь не только свою и мужа, но и своих родных, которые вынуждены ее содержать, в то время как им пора на пенсию. Евгений Семенов».

К этим словам нечего добавить. К сожалению, подобное повторяется не раз и не два. Повторяются ошибки. Ошибки, в основе которых лежат черты, которые вообще у современных людей проявляются нередко: инфантильность, неумение понять себя, защитить себя от страхов, уязвимость перед упреками и пересудами (не человекоугодие ли это?), в некотором роде безответственность.

«Моя будущая жена любила меня почти с того момента, как увидела, я же полюбил ее лишь спустя год, после того как мы стали встречаться. И то это произошло уже в тот момент, когда мы решили расстаться. Так что не торопитесь. Я понимаю — возраст, желание иметь детей и все такое. Но не придумывайте себе побочных мотивов, в том числе религиозных, чтобы вступить в брак без любви и стать несчастной. Тем более кавказцы — люди горячие и искренние, он вам не простит лжи. Повремените, может быть, вы полюбите, и не заморачивайтесь особенно с религиозным влиянием на него — в данной ситуации это самообман. Главное любовь. Сергей Федоров».

«Одиночество — это ведь не только когда с тобою рядом кого-то нет. Это может быть и состоянием души. Маркес, например, говорил, что человек совершенно одинок и что одиночество — существенная часть человеческой натуры.

Одиноким можно чувствовать себя и в кругу близких друзей, и в кругу любящей тебя семьи. Мне кажется, все зависит от собственной «настроенности» на одиночество, от способности или неспособности быть «открытым» «закрытым» для других, от степени доверия и доверительности. И воспринимать одиночество можно по-разному. Один священник писал: «Я привык к одиночеству. Я на него обречен…» Но, тем не менее, не воспринимал это как трагедию, т.к. всегда был не один, а с Богом. Все это очень индивидуально.

О влюбленности я речь вообще не вела, это чувство преходящее, на мой взгляд, и далеко не у каждого оно перетекает в любовь.

«Носить тяготы друг друга» важно в любом браке (христианском или нет). И в любом браке это невозможно без любви. У нас с мужем брак невенчанный (значит, нехристианский?), т.к. он абсолютно неверующий человек. Но тягот за 32 года оба «натягались» — мало не покажется. Так же было и у моих родителей: мама — верующая, папа — нет, а 53 года эти самые тяготы носили (включая войну). Потому что любили друг друга. Кстати, мама почти перед смертью мне рассказывала, что она выходила замуж, не испытывая особой любви к папе, он ей просто нравился. И лишь после рождения первенца и скорой его смерти полюбила мужа, т.к. ее сердце просто не могло не ответить на ту любовь, заботу и понимание, которые она ощущала и видела от него после этой утраты.

Но это было другое время, а следовательно, и воспитание, другие люди, а значит, и другие чувства, похожие на нынешние, но в то же время отличные от них. Ведь старики недаром сетуют: «вот, в наше время…» или «мы были не такие…». Так оно и есть: и время, и они сами были другими. А поэтому распространять их опыт — дело неблагодарное, лучше все же выходить замуж по любви, если есть цель создать семью, родить и воспитать детей. А по симпатии и уважению — это на закате жизни соединить «два одиночества», чтобы не скучно было и было кому пресловутый стакан воды подать. Светлана М».

Теперь наши книги в электронном формате!

Следите за обновлениями! Коллекция электронных книг пополняется!

Наши читатели знают Юлию Вознесенскую как удивительную православную писательницу-прозаика, автора многих романов и повестей. Но мало кто знает, что Юлия Николаевна была еще и талантливым поэтом – тонким, лиричным, глубоко чувствующим окружающий мир, ищущим и находящим в нем его Создателя. В нашем издательстве вышла уникальная книга – сборник поэтических произведений Юлии Вознесенской. В него вошли как небольшие стихотворения, поражающие многообразием форм, стилей написания и содержания, так и поэмы, ранее не знакомые читателям.

В нашем издательстве готовится к выходу новая книга иерея Владимира Нежданова «Хлебные крошки из кармана моего подрясника». Название книги выбрано не случайно. «Хлебные крошки» — это собирательный образ россыпи человеческих судеб, истории общения с людьми, которые автор бережно хранит и передает нам в рассказах, делясь своим богатым жизненным опытом. «В подряснике моем в карманах со временем накапливаются хлебные крошки – большие и маленькие — скорее по детской привычке никогда не расставаться с хлебом, который я частенько после трапезы почти машинально кладу в глубокий карман подрясника. Иногда так намотаешься, набегаешься за день, что про еду и забудешь. А тут хлеб… Итак, хлебные крошки из кармана моего подрясника».

Текст книги "Женское одиночество. Как из него выбраться"

Представленный фрагмент произведения размещен по согласованию с распространителем легального контента ООО «ЛитРес» (не более 20% исходного текста). Если вы считаете, что размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.

Жанр: Личностный рост, Книги по психологии

Женское одиночество: как из него выбраться

Допущено к публикации Издательским Советом Русской Православной Церкви

Причины одиночества: найти и обезвредить

Вам уже 25, 27, 30 лет, а заветная мечта – иметь собственную счастливую семью – не спешит сбываться. Дни рождения и встречи Нового года все чаще становятся поводами для грусти – еще один год прошел, а замуж я так и не вышла, ничего не изменилось, просвета не видно. И как быть?

Поиск выхода из одиночества можно сравнить с ремонтом жилища. Кому-то нравится клеить обои и класть плитку своими руками, кто-то нанимает мастера – все зависит от возможностей и предпочтений хозяйки. Но даже если ремонт вы поручите другим, рано или поздно они закончат работу и уйдут из вашего дома, а жить в нем вам. Так что и обращение к профессионалу – психологу – не гарантирует решение проблемы: действовать в любом случае придется самой.

Для меня поиск причин одиночества был похож на прохождение очередного уровня компьютерной игры-бродилки. Бывают такие страстные игроки, ищущие способы захвата замка или добычи артефакта часами. Вот и я однажды решила: пусть поиск «ключей» от одиночества станет моей главной работой, а уж стоит ли затем открывать замок и переходить на другой жизненный уровень – это я решу позже.

И я отправилась искать себя: на примерах героинь литературы, кинематографа и реальной жизни я пыталась понять причины, заставившие девушку остаться одинокой. Я жадно читала и смотрела любые кинофильмы, где героинями были старые девы, брошенные возлюбленные и независимые одинокие дамы, пытающиеся реализовать себя в работе. И однажды мне удалось взглянуть на себя со стороны и увидеть основную причину, тяжелым шлагбаумом преграждающую мой путь к семейному счастью.

Причины одиночества таковы.

Я не уважаю мужчин.

К примеру, девочка росла в семье, где дедушка был безвольным и бессловесным подкаблучником при властной бабушке, мать с отцом развелись вскоре после ее рождения, и его называли не иначе как «подлец» и «мерзавец», а тетя, потерявшая счет мужьям и любовникам, ни об одном из них лестно не отзывалась. Откуда у девочки, выросшей в такой семье, может появиться уважение к мужчинам? Она ведь с детства твердо усвоила, что все мужчины – либо слабаки, либо предатели.

Если это ваш случай, попробуйте следующее упражнение: при виде знакомых и незнакомых представителей сильного пола повторяйте про себя: «мужчины – хорошие».

Я не разрешаю себе быть более счастливой, чем мама, бабушка, сестра, подруга, коллеги по работе.

Катя пришла работать в школу в возрасте 22 лет и, будучи молодым и неопытным специалистом, всячески стремилась завоевать любовь и признание старших коллег. Для нее было важным вхождение в этот новый для нее учительский мир школы – совместные посиделки в учительской во время большой перемены, продолжительные беседы.

Я страдаю – значит, я хорошая и попаду в рай.

Девушки с такой установкой встречаются в церковной среде довольно часто. Они любят подчеркивать свою неотмирность, несовременность и многочисленные добродетели. «Я не такова, как эта современная молодежь. Я не хожу в ночные клубы, не вступаю в интимные отношения в первый день знакомства, не выношу даже запаха алкоголя, поэтому мне тяжело. Мне надо было родиться в позапрошлом веке. Я ношу длинные юбки и закрытые блузки, слушаю только классическую музыку, по вечерам сижу дома и вышиваю крестиком, каждое воскресенье хожу в церковь, а после литургии помогаю больной бабушке и пеку пирожки. Разве мне суждено встретить свое счастье, не поступившись при этом своими принципами? Замуж в наши дни выходят только бесстыжие блудницы, которые привлекают мужчин согласием на сексуальные извращения».

Знакомый портрет? Встречали? Здесь сразу две лжи: во-первых, далеко не вся современная молодежь ходит в ужасные притоны и предается изощренному разврату. Во-вторых, есть немало мужчин, мечтающих жениться именно на скромной девственнице-домоседке с рукоделием и пирожками. Но для девушек данного типа очень важно за свои «добродетели» обязательно расплачиваться страданиями и одиночеством, иначе их жизнь теряет всякий смысл. Если завтра к ней посватается отнюдь не «пьяный развратник из ночного клуба», а скромный домашний молодой человек, любящий не шумные вечеринки, а чтение книг на даче или помощь родителям, он тоже будет уличен во множестве пороков и отвергнут. Ведь истинная добродетель должна страдать! В одиночестве…

Я так боюсь боли от возможного разрыва отношений, что вообще в них не вступаю.

Такие девушки бросают потенциальных женихов первыми, потому что слишком боятся сами оказаться брошенными. Часто они красивы, окружены поклонниками, но на серьезные отношения ни с кем не идут.

Чтобы справиться с проблемой, нужно научиться идти на риск. Ни клятвы в любви, ни свадьба, ни венчание, ни рождение детей не дают гарантии долгого семейного счастья. Кроме того, даже любящим супругам приходится пройти через разлуку смертью – всем, без исключения. Поэтому стоит научиться радоваться жизни и быть счастливой здесь и сейчас.

Я считаю семейную жизнь скучной, а романтические страдания – интересными и увлекательными.

У меня в возрасте 18–20 лет была замечательная компания, в которой образовалось несколько счастливых пар, они повенчались, многие стали батюшками и матушками. И всякий раз меня почему-то изумляла новость о свадьбе подруги. «Ты выходишь замуж? За кого? За Диму? А кто это – Дима?» И тут я вспоминала, что много раз сидела за одним столом с тем самым Димой, молилась рядом с ним, ездила в паломничество, но в упор не видела в нем молодого человека, возможного жениха. Проблема была в том, что он искал жену и детей, а я кого-нибудь, в кого можно было бы влюбиться, а затем страдать из-за отсутствия его внимания.

Когда появились разные социальные сети, я решила найти там мужчин, в которых в разные годы была сильно влюблена. Мне было за тридцать, им тоже от тридцати до сорока. И оказалось, что ни один из них так и не создал семьи. Кто-то женился и быстро развелся, кто-то в свои уже почти сорок так ни разу и не вступил в брак. А ведь все очень просто – я стремилась только к тем, кто отказывался в принципе от перспективы создания семьи, ну и, конечно же, меня как потенциальной невесты, заставляя страдать. Я поняла: привлекало меня именно страдание, а не конкретные люди.

Конечно, в этот список можно добавить еще много причин женского одиночества. Но самое трудное в их преодолении – честно себе признаться: «Да, я бегу от своего счастья – в поведении героинь фильмов и книг я узнаю себя. Но я не хочу быть на них похожа».

Стоит только это понять и принять, и счастье вас настигнет.

Есть на свете девушки, которые и собой недурны, и одеты неплохо, и за словом в карман не полезут, но не тянет к ним, не тянет. Нет в них, как говорится, ни изюминки, ни перчинки, ни другой какой специи или пряности. Милые они, но пресные, как диетические хлебцы без дрожжей и соли. Полезны, правильны, но скучны.

Давайте разберемся, что делает прекрасных девушек унылыми.

Стойкий набор правил, не подлежащих ревизии

Полотенце должно висеть на крючке, чай и кофе подают после десерта, деловой костюм даже летом требует чулок, а розовое не носят с зеленым. Так учили мама и бабушка. Однако за привычным набором стандартов мы не замечаем, что мир изменился. Всё стоим под зонтиком и не решаемся его сложить, хотя в небе давно уже сияет солнце. Или шагаем по зеленой травке в валенках с калошами.

Кроме того, выполнение правил без рассуждений чревато разочарованием: мы ждем от других выполнение этих правил и разочаровываемся, если они не считают их общепринятыми и важными. Например, мужчины не дарят вам 8 Марта тюльпаны, значит, в мире что-то не так.

Вы – о, ужас! – иногда смотрите на мужчин как женщина. А потом начинаете себя за это корить: ну как я могла, я же… я же его хотела! Возможно, когда-то в детстве или в подростковом возрасте родители ругали вас за интерес к мальчикам, отбирали и демонстративно выбрасывали в мусорное ведро любовный роман, а ваша увлеченность молодым учителем повергала их в ужас. Учебу и помощь по хозяйству считали «настоящим делом», а романтику – «дурью и ерундой». В итоге любые сексуальные желания связаны у вас с запретами и мучительным чувством вины.

Влечение к противоположному полу – естественное чувство. Оно не зависит от вас, и не следует винить себя за него. В вашей власти только решить, что с этим чувством делать – немедленно упасть в объятия вызвавшего его мужчины или воздержаться, а энергию потратить на мытье окон. Стоит перекрыть этот энергетический канал, и из живой женщины вы превратитесь в кислую старую деву, вызывающую раздражение не только у мужчин, но и у своей сестры.

Боязнь показаться навязчивой

Вы не решаетесь первой подойти к незнакомому человеку, высказать в компании свое мнение, прийти на день рождения к тому, кто не очень-то настойчиво вас звал? Так бывает с людьми, от которых родители в детстве отмахивались: «Не путайся под ногами, сейчас не до тебя». В результате девочка вырастает уверенная в том, что всем и всегда не до нее. Она жмется на холодной лестничной площадке, не решаясь нажать на кнопку звонка, в то время как за заветной дверью царит веселье.

Что же делать в таком случае? Убеждаться на собственном опыте, что есть люди, которые вам рады, и места, где вас хотят видеть. Если вы не примете первого приглашения «в свет» и будете терпеливо ждать второго, то рискуете его не дождаться и пропустить много интересного.

Чрезмерная зацикленность на внешности

Даже путь от подъезда до ближайшего мусорного контейнера вы не решаетесь проделать, предварительно не наведя полный макияж. Никто не должен видеть вас без идеальной прически, поэтому вы занимаетесь укладкой в туалете поезда в четыре часа утра. Пусть на дворе гололед, все равно вы мужественно бредете на работу в сапогах на шпильках. На отдыхе в турецком отеле вы на разных языках настойчиво просите у горничной утюг – не можете спуститься к завтраку в неглаженых шортах!

Нет, я не призываю относиться к своему внешнему виду наплевательски и в людных местах появляться нечесаной, в линялых джинсах и растянутой футболке. Но, подумайте, что страшного случится, если окружающие заметят чуть облупившийся лак на кончике вашего ногтя? Девушка, тратящая много энергии на поддержание безупречности, часто выглядит музейной фарфоровой куклой – страшно к ней прикоснуться, задень волосок, она и рассыплется.

Отсутствие живого интереса к людям

Вы жалуетесь на отсутствие близких друзей и любимого человека? Но, оказавшись там, где запросто можно найти и любимого человека, и друзей, вы интересуетесь всем, только не людьми. Вам абсолютно не интересно, о чем думают другие, что чувствуют, что творится у них в душе. В компании такие девушки монотонно вещают о чем-то своем, не очень-то прислушиваясь к реакции окружающих.

Если вы хотите, чтобы вас замечали и ценили, то научитесь слушать других. Поверьте, люди – это очень интересно. Позволить им делиться с вами мыслями и чувствами – это занимательнее пролистывания в Интернете новостей или просмотра сериала. А еще они могут ответить вам тем же, если вы перестанете унывать и проявите к ним интерес.

Топ-лист вредных советов одинокой девушке

Замуж я вышла в 32 года, так что не понаслышке знакома со всем арсеналом советов, ежедневно выслушиваемых одинокой девушкой, которой «уже за». К сожалению, опытом проверено, что следовать им не стоит: это приведет к еще большим неудачам, а отнюдь не превратит вас в цветущую завидную невесту с нескончаемой чередой поклонников. Так что, если услышите что-то из нижеперечисленного – послушайте и сделайте наоборот.

1. Что ты все одна да одна? Иди, погуляй на людях

Многие одинокие женщины считают себя обязанными посещать различные публичные мероприятия, быть, что называется, на виду. Сегодня – открытие выставки икон. Завтра – автобусная экскурсия в Переславль-Залесский. Послезавтра – встреча пользователей «Фэйсбука» в кафе на Маяковке. Ни минуты покоя, ни минуты одиночества. Проведя один вечер дома в компании электронной книги, пледа и чашки чая, девушка уже чувствует себя дезертиром: «Как же! Сегодня я никуда не выходила и ни с кем не познакомилась! Жизнь проходит мимо!»

Запомните, самое важное знакомство в вашей жизни – знакомство с собой. Не встретив себя, вы не встретите и свое счастье: просто не будете знать, что значит счастье именно для вас.

Многолюдные вечеринки, знакомства и экскурсии – это, конечно, хорошо, но найдите хотя бы немного времени – остаться с собой наедине. Зайдите в кафе – в то, где вид из окна и интерьер нравятся именно вам, а не вашей компании. Выберите в меню именно то, что хотите съесть вы – возможно, открытием станет сам факт, что у вас совсем иные, чем у окружающих людей, пристрастия.

Городской парк, музей, велосипедная дорожка – все это отличные места, где можно познать себя.

2. Чем больше времени ты проводишь с подругами, тем меньше шансов встретить подходящего мужчину

Конечно, все мы читали женские журналы и смотрели ток-шоу для домохозяек, а потому с юности усвоили: подруги – это соперницы, которые только и думают, как бы отбить наметившегося кавалера, а знакомиться с мужчинами нужно в местах их скопления – где-нибудь на футбольном матче или в рюмочной у Курского вокзала.

На самом деле, общество женственных подруг – это то, что необходимо одинокой девушке в первую очередь. Подруги – это отнюдь не враги, а батарейки, от которых вы заряжаетесь положительной энергией. Не важно, замужем они или нет, есть ли у них дети – главное, чтобы они выглядели и ощущали себя привлекательными женщинами и имели традиционные женские интересы: помимо всего прочего, интересовались модными новинками, лаками для ногтей и обсуждали светские сплетни.

После встречи с ними вы будете идти по улице, ощущая себя более женщиной, чем праматерь Ева. Теперь можно и на футбол, и на конференцию по ядерной физике. Поверьте, потенциальные женихи, забыв обо всем, будут готовы следовать за вами хоть на край света.

3. Чувствуешь себя одинокой? Пойди, помоги тем, кому гораздо хуже: детям-отказникам, бабушкам в доме престарелых, бездомным, заключенным

Советовать одинокой девушке, которой и без груза чужой боли невероятно тяжело, «пойти какому-нибудь несчастному помочь» можно с тем же успехом, что и больному с температурой сорок сделать десяток приседаний и пятнадцать отжиманий. Последовав этой рекомендации, больной рискует заработать осложнение на сердце, а одинокая девушка – тяжелое психологическое выгорание и, как следствие, либо физическое, либо душевное заболевание.

Помогать другому и не разрушать при этом себя – искусство, которому годами учат будущих психологов, педагогов и врачей. И даже далеко не всем специалистам удается сохранить границы собственной личности – кто-то растворятся в пациентах и сгорает, а кто-то в качестве защиты выбирает холодный цинизм.

Хочешь помогать другим – стань для начала счастливой сама. Только в этом случае ты сможешь принести действенную пользу окружающим.

4. Да ты просто не умеешь одеваться и краситься! Ну-ка давай, пройдемся по магазинам, а потом заглянем в салон красоты

Еще ни одна женщина в мире не осталась одинокой из-за лишнего веса, вульгарных манер или плохого вкуса. Придите в любой загс и вы увидите, что в очереди на подачу заявления стоят самые разные невесты – красивые и некрасивые, одетые со вкусом и вульгарно, толстые и худые, бойкие и тихие. Тем не менее все они нашли свою пару.

Так что возвращаемся к пункту 2, берем карандаш и раз и навсегда вычеркиваем из списка подруг всех, кто так говорит. Давать подобные советы – значит унижать. Любая девушка уже годам к 14 прекрасно знает, какого цвета тени для век ей идут, какие одежда и прическа. А к выпускному вечеру ей прекрасно известно, как вести себя, чтобы понравиться молодому человеку.

Если же девушка, прекрасно зная, что в этой ужасной желтой блузке или в том бесформенном сером балахоне она точно не понравится мужчине, но выбирает эту желтую блузу или серый балахон, значит, «понравиться мужчине» на данном жизненном этапе не входит в ее планы. Она сделала выбор в пользу одиночества, и его нужно уважать.

5. Петя – такой замечательный молодой человек, а главное – неженатый. Непременно надо вас познакомить. Приходи ко мне на день рождения, он тоже там будет

Одинокая девушка одинока не потому, что до сих пор не встретила распрекрасного Петю, а потому, что просто не готова к каким-либо отношениям. А судьбоносной встреча может стать лишь тогда, когда человек открыт для нее. Кроме того, устраивать свидания, если о них не просят, – это опять же унижение человеческого достоинства. От подобной «заботы» лучше деликатно отказаться.

6. Роди ребенка для себя или, в православном варианте, – усынови

Эту фразу периодически слышит каждая незамужняя девушка начиная лет с 23, по мере того как она становится старше, подобный совет звучит все более настойчиво.

К женщинам, сознательно принявшим решение стать матерью-одиночкой, в православной среде обычно относятся благосклонно: ведь она ищет не удовольствий в жизни, а материнского подвига! Нетрудно встретить и священника, легко отпускающего грех связи с мужчиной вне брака в целях зачатия ребенка. Но давайте признаемся честно: родить ребенка «только своего», «только для себя» невозможно. В ребенке всегда будет присутствовать половина от отца, от этого никуда не деться, если, конечно, ваш малыш будет зачат естественным путем, а не создан путем клонирования только материнских клеток.

За одним грехом – сексуальной связью с мужчиной, женатым или свободным, но на вас жениться не собирающимся, – последует паутина других грехов, от которой вы рискуете не освободиться до самой смерти. Что обычно говорят мамы-одиночки, когда ребенок начинает спрашивать об отце? Например: «Он был военный летчик и погиб, спасая в воздушном бою своих товарищей». Но дети, даже самые маленькие, остро чувствуют ложь и не умеют ее прощать. Обиду на мать за обман они могут затаить на всю жизнь. Кроме того, ребенок вправе знать отца. Он имеет полное право на его фамилию, внимание, наследство, общение с родственниками с его стороны – бабушкой, дедушкой, сводными братьями и сестрами. И лишать этого ребенка – значит очень сильно согрешить ложью.

А если рассказать правду? В этом случае одинокая мама оказывается в крайне сложной ситуации. Вместо законного брака, где все понятно и просто: отец, мать, дети, – она становится частью конфликтной и запутанной системы. Судите сами: женщина будет вынуждена общаться и строить отношения с отцом своего ребенка, у которого, возможно, есть другие дети и ревнивая жена или же родители, негативно относящиеся к «внезапно» появившемуся внуку.

Богом не случайно установлен определенный порядок вещей – сначала нужно научиться быть женой и лишь потом матерью. Пытаться стать матерью, не имея опыта жизни в браке, – словно поступать в восьмой класс, не окончив третьего.

Что же касается усыновления ребенка одинокой мамой, смотрим пункт 3.

Прежде чем пытаться помочь несчастному, сначала нужно излечить свои душевные раны, и самой стать счастливой. Союз двух несчастных отнюдь не служит гарантией счастья – напротив, это несчастье в квадрате.

7. Да как ты можешь жаловаться! Не гневи Бога. По сравнению с жизнью пережившей ленинградскую блокаду прабабушки, твоя – просто золотая

А вот это уже не совет, а упрек. В этом случае к вашему букету душевных травм и переживаний «доброжелатели» добавляют еще один «цветок» – чувство вины.

И, тем не менее, после такого «совета» у многих возникает вопрос: а где же в моей одинокой жизни место для подвига? Мне не предлагают ни молиться ночи напролет, делая тысячу поклонов, ни идти в хоспис к детям, умирающим от рака, только удовольствия и развлечения – подруги, прогулки, кафе…

А подвиг – это честно себе признаться: да, у меня есть проблема. У меня не получается то, что у других выходит легко и естественно: завязать отношения, вступить в брак, родить и воспитывать детей. Ваш аскетический подвиг – понять причины своего одиночества и найти из него выход, потрудиться над тем, чтобы в мире стало одной одинокой женщиной меньше и одной счастливой – больше.

Представленный фрагмент произведения размещен по согласованию с распространителем легального контента ООО «ЛитРес» (не более 20% исходного текста). Если вы считаете, что размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.

Женское одиночество. Может ли оно не быть трагичным?

© Кравцова М.В., 2016.

© «Издательство «Лепта Книга», оформление, 2016.

Если хочешь быть счастливым – будь им.

Здравствуйте, дорогие читатели! Вернее, читательницы, так как эта книга написана для вас, дорогие сестры.

Я – автор этой книги – не психолог. Но писательская и журналистская работа провела меня через дома и показала судьбы, в том числе – женские судьбы. Я начала задумываться о женской доле «вообще»… И сострадала: бедные наши сестры, как трудно идти по тернистому пути… Проблем много, и одна из главных женских бед – одиночество. Оно может подстерегать человека где угодно: и в браке, и среди друзей, и даже, увы, в православной общине. В наши дни люди вообще склонны к психологическому одиночеству. Как им помочь? И кто поможет женщине, чувствующей себя несчастной?

Из попыток дать ответы на непростые вопросы и родилась эта книга, тепло и с интересом принятая читательницами. Письма, содержащие выражения искренней благодарности автору, а также вопросы о том, где купить книгу, чтобы дать прочитать или подарить ее другим женщинам, доказывали, что поднятая тема остра, актуальна, что подобные разговоры сейчас очень нужны.

Верующие женщины склонны приобретать брошюры в храмах. При этом они наивно полагают: раз в церкви продают, значит, написано все правильно. Но – увы! Многие из этих «творений» даже не проходят духовную цензуру.

Содержание большинства таких «духовных» брошюр вызывает, мягко говоря, недоумение. Авторы их весьма напоминают героя фильма «Замороженный» с Луи де Фюнесом. Герой, разморозившись, оказывается выброшенным на десятки лет вперед во времени. Чтобы не травмировать его, окружающие, скрывая правду, тщательно создают вокруг бедолаги атмосферу прошлого века.

Нечто подобное можно наблюдать и в ориентированной на православного читателя литературе, причем в любой ее отрасли.

Нет, несомненно, писать для православных людей нужно и, в частности, для женщин. Но, излагая простые истины, которые помогают человеку обрести смысл жизни, но про которые он почему-то забывает, надо обращаться к конкретному читателю, а не к абстрактному, причем непременно с учетом реалий сегодняшнего дня.

С этим сложно не согласиться. Откровенная пропаганда женского эгоизма, «маленьких женских хитростей» наподобие актерства и лицемерия, весьма характерны для большинства подобных изданий. Редко кто из их авторов может повторить за психологом Галиной Белозуб: «Я принципиальный противник всяческого соблазнения, завлекания и других, как мне думается, постыдных манипуляций». Но мы, по словам святителя Василия Великого, уподобимся мудрым пчелам, собирающим нектар с самых разных цветов, и извлечем все необходимое, нужное и полезное из книг даже с подзаголовками «Правьте миром!», – часто под такой бравадой, долженствующей привлечь массового читателя, содержатся вполне трезвые мысли. Светские книги для женщин отличаются в выгодную сторону от религиозных, во-первых, тем, что в них не навязывается жестких стереотипов поведения – читательнице самой предлагается решать, подходит ли для нее данный совет. Во-вторых, стиль таких сочинений очень хорош – легок для восприятия, адресован к конкретному читателю, а не к безликой массе. В-третьих, в книгах специалистов много фактического материала, а не только голословных утверждений, люди, их составляющие, обычно хорошо знают, о чем пишут.

Стало быть, не будет грехом сделать некий синтез, попытавшись, подобно упомянутой святителем Василием Великим пчеле, извлечь полезное из обоего рода книг о женском предназначении и о поисках женского счастья.

Хочу, чтобы меня любили!

Человек еще не создал семью. Ему тяжело. Женщине намного тяжелее, чем мужчине, так как она наиболее зависима от устойчивых мнений и предрассудков. Но женщина верующая не забывает о главном нашем Помощнике и Заступнике – Господе Иисусе Христе. Есть ли выход? Конечно, есть.

Итак, здравствуйте, дорогая незнакомка. вы опять загрустили, глядя из окна на женщину с коляской, или слушая рассказ подруги о том, какой подарок преподнес ей муж на 8 марта? У вас есть родственники, любимые друзья, но вы мечтаете о том, что называется женским счастьем? Но отвлекитесь немного от грусти, подумайте, ответьте на странный немного вопрос – действительно ли вы всем сердцем, всей душой хотите создать семью? Готовы ли вы создать семью? А к возможным трудностям и жертвам готовы? Может быть, ваша нынешняя жизнь не так уж невыносима? «Нет, – говорите вы, – я ничего не хочу так, как создать семью, я готова и к трудностям, и к печальным неожиданностям, но вот уже столько лет…». Тогда прочь уныние – эту пагубную страсть, высасывающую из нас радость жизни. Не отчаивайтесь. Были женщины, которые отчаивались так же, как и вы. Оказалось – напрасно.

«Моей душе покоя нет, весь день я жду кого-то», – уже в который раз слушаем мы популярную песню из любимого народом фильма «Служебный роман». В нем, как мы помним, жажда героини любить и быть любимой была полностью удовлетворена, к великой радости телезрителей. И многие одинокие женщины и девушки, читая о подобных историях в книгах, переживая за героев телевизионных мелодрам, мечтают, что и к ним когда-нибудь придет настоящая любовь. Но бывает, что подобные ожидания оборачиваются настоящей внутренней трагедией.

Письмо из газеты-приложения к журналу «Фома»:

«Я делаю попытку немую боль вылить на бумагу. На исповеди об этом нельзя: священник теряется от такой “загрузки”, он ведь, в общем-то, помочь здесь не может – не его компетенция, жалость ни к чему.

Вспоминаю детство. Меня тянуло к христианству, нравилось приходить к стенам заброшенного храма, нравилось прощать, но все это не было вектором жизни, это был лишь ее духовный аспект. Все свободное время отдавалось рисованию и музыке, а все мечты были о будущем счастье, о друге жизни…

С 18 лет я в Церкви, ко всем своим бедствиям в ее ограде пыталась отнестись стоически – как к испытанию веры. На светскую жизнь долго не оставалось сил. Надо было немного больше любить себя, наверное. Я очень-очень ждала, что желанное и долгожданное чудо-счастье приложится к моей “духовной” жизни. Не случилось чуда.

Я одинока и умираю от этого. Вообще ни один симпатичный человек на меня ни разу не посмотрел с нежностью.

Мне почти 30 лет. Я не урод, талантлива. Да, я не красавица, с кучей недостатков и комплексов. И меня не замечают, мне некого любить!

Что же впереди, неужели я пожалею о том, что не гуляла, не строила глазки, не вертела задом – это же будет крах всех надежд, поругание идеалов, конец всего!

Душа размагничивается, теряет силы, я часто становлюсь “жертвой”: нет сил противостоять чьей-то наглости.

Скверно, но многое церковное, некогда светлое, отравлено одиночеством.

Аврааму обещали исполнение чаяний – и то он страдал от ожидания, а мне, конечно же, ничего не обещано. Ответ на молитвы – жизнь, которую я бы не выбрала.

Представьте Ассоль, к которой никто не приплыл… Получается, одиночество хуже греха, его не исправишь, не замолишь, оно незаслуженно и смертельно.

А то, что я не одна такая, так лучше бы одна… Это же и врагу не пожелаешь…

Вопрос один – зачем испытание выше сил, несбыточная, дикая жажда любви. Понимаю, демография, пьянство, все понимаю.

Но ни церковное творчество, ни молитвы залить этот огонь не могут, он горит 15 лет, он меня сжег…

И отчего-то стыдно глядеть людям в глаза, мне стыдно, что меня не любят, и немного стыдно молиться по той же причине. В

Вот он, первый вариант женского одиночества – непереносимого, когда ничем не заменишь жажду любви, не погасишь сжигающего душу огня. Увы, страдающей девушке так никто и не ответил по существу, хотя в газете было опубликовано три ответа на ее искреннее письмо. А между тем ответ заложен в самом этом письме. Его автор, не захотевшая назвать свое имя, похоже, знает, что нужно делать, но не умеет и боится. Ключевая ее фраза: «Надо было больше любить себя». Прошу прощения у В. за то, что рискну сделать некоторые выводы из ее рассказа. Но даже если я ошибусь относительно автора письма (тем более что рассматриваемое письмо было опубликовано не вчера, и у его автора все могло в жизни измениться), уверена – мои слова окажутся справедливыми для других женщин, оказавшихся в подобной ситуации.

Есть женщины, которые, будучи неуверенными в себе, не могут найти любовь и уходят в выдуманный мир женских романов или телесериалов. Но иногда такой формой ухода может стать, как это ни печально, и религиозная жизнь. В. пишет: «Скверно, но многое церковное, некогда светлое, отравлено одиночеством». Церковная жизнь уже почти раздражает девушку. Но почему? Быть может, потому, что самое важное в жизни человека – приобщение к Православию – В. постепенно начала использовать как ширму для личных неудач?

В. пишет: «Все свободное время отдавалось рисованию и музыке, а все мечты были о будущем счастье, о друге жизни…» То есть В. жила мечтами? Если «нам рано жить воспоминаниями», то мечтами нам вообще жить незачем. Надо учиться пользоваться каждым днем насыщенно и полно. Нет, не значит – ешь, душа, пей, веселись и ни о чем не думай, но каждый день стараться проживать так, чтобы принести плод Богу. Какой? Каждый знает сам, что ему дано. Не только пение на клиросе – плод, угодный Творцу. Главное – взращивание души, по словам православной поэтессы Нины Карташевой, из маленького семечка в сердце, дабы выросло прекрасное дерево, исполненное плодов. А если этот день – наш последний, а мы его в мечтах о суженом провели? Зачем же так обеднять себя? Зачем ждать чуда, когда чуда, собственно, не требуется?

Брак по расчету?

Как бы ни тяжело было В., но в подобных целях и желаниях просматривается, по крайней мере, какая-то определенность – девушка хочет любить и быть любимой. Она не рассматривает замужество как цель, которой надо добиваться любой ценой. И не думает о браке по расчету.

В этой книге браком по расчету мы будем называть любой брак, созданный не по сердечному влечению, а по холодному рассуждению, неважно при этом, какие выгоды видит в этом союзе невеста – материальные или психологические.

Правда заключается, однако, и в том, что мы не слишком-то похожи на предков. Помните, как рассуждал князь Мышкин в романе Достоевского «Идиот»? Мол, люди в старину были проще, цельнее, как бы «об одной идее». А сейчас люди уже куда сложнее, чем во времена Достоевского, вмещающие в одну голову сотни идей. И с этим необходимо считаться. Энное количество веков назад ребенок с ранних лет получал, как бы мы сказали сейчас, совершенно иные психологические установки и к выбору спутника жизни относился несколько иначе, чем мы. В наши дни поменялся не только человек как таковой – совершенно поменялась система взаимоотношений в обществе. Не считаться с этим – значит сталкивать человека в пропасть, пролегающую между патриархальным прошлым и сегодняшним днем. То есть совершать насилие над ближним или над собственной душой.

Конечно, всегда имели место случаи, когда люди, не видевшие друг друга до венца, были вполне счастливы в браке. Этому могло быть две причины. Первое – двое чужих дотоле людей оказывались во всех отношениях совместимыми и могли естественным образом полюбить друг друга. Второе – они могли стать подвижниками в браке, полностью посвятив свою семью Богу. Кто сейчас дерзнет назвать себя подвижником? Кто возьмет на себя крест не по силам? Простите, сделает это только неразумный.

Впрочем, и сейчас случается, что кто-то из супругов (или оба) вступают в брак по настоянию родителей. Печальные последствия могут быть самыми разнообразными и даже весьма неожиданными. Вы не поверите, но иногда результатом становится то, что женщина начинает… ненавидеть ребенка, рожденного в этом браке. Это не фантазии, это горькая правда. Но сейчас мы поведем речь не о родительском произволе, а о том, что женщина, боящаяся одиночества, может по собственной воле угодить в ловушку: «Хоть за кого, но лишь бы замуж!»

Вы действительно одиноки Христа ради, потому что выбрали одиночество добровольно и сознательно. Потому и Господь вам помогает и поддерживает. Слава Богу, что у вас такая вера!

Я же своими попытками бегства от одиночества, может быть, только нарушаю волю Божию о себе и иду “против рожна”. Конечно, я именно “Христа ради” не соглашусь на брак с неверующим человеком. Но все-таки брак не цель жизни, а средство для более удобного достижения спасения, а у меня, боюсь, это средство незаметно становится целью.

При использовании книги «Женское одиночество. Может ли оно не быть трагичным?» автора Марина Кравцова активная ссылка вида: читать книгу Женское одиночество. Может ли оно не быть трагичным? обязательна.

Поделиться ссылкой на выделенное

Нажмите правой клавишей мыши и выберите «Копировать ссылку»

Источники:
Женское одиночество книга
Женское одиночество книга скачано: 205 раз. скачано: 101 раз. скачано: 93 раза. скачано: 63 раза. скачано: 52 раза. скачано: 34 раза. 3 час 41 мин назад 16 час 35 мин
http://www.litlib.net/bk/80591/read
Женское одиночество книга
Новая книга известного публициста Марины Кравцовой посвящена очень актуальной проблеме. Сегодня в России очень велик процент женщин разных возрастов, которые по какой-либо причине одиноки и из-за этого страдают, всеми фибрами души желая обрести семью. Авт
http://www.lepta-kniga.ru/ncd-5-14-1103/cafe.html
Текст книги "Женское одиночество. Как из него выбраться"
Читать книгу Женское одиночество. Как из него выбраться Ольги Гумановой — страница 1 текста книги : обезвредитьВам уже 25, 27, 30 лет, а заветная мечта – иметь собственную счастливую семью – не спешит сбываться. Дни рождения и встречи Нового года все чаще становятся поводами для грусти – еще один г
http://iknigi.net/avtor-olga-gumanova/101761-zhenskoe-odinochestvo-kak-iz-nego-vybratsya-olga-gumanova/read/page-1.html
Женское одиночество. Может ли оно не быть трагичным?
Читать бесплатно текст книги Женское одиночество. Может ли оно не быть трагичным? автора Марина Кравцова (1-я страница книги) :: Бесплатные книги в электронном варианте :: BookZ.ru
http://bookz.ru/authors/marina-kravcova/jenskoe-_647/1-jenskoe-_647.html

COMMENTS