Счастливые отношения

Как прожить душа в душу много лет?

Что такое счастливые отношения? Что такое жить в семье душа в душу?

Это когда самый лучший друг для вас ваша жена (муж), который поддержит в самые трудные дни, в самые трудные периоды жизни.

Это когда у вас есть всегда с кем разделить радость.

Это когда вы часто произносите одновременно одни и те же слова и у вас возникают одни и те же мысли.

Когда вам просто хорошо и тепло друг с другом, неважно, разговариваете вы или молчите. Это когда вы знаете друг друга настолько, что легко предугадываете действия своей второй половины.

Когда вы знаете «больные» места друг друга и никогда на них не наступаете.

Жить душа в душу со своей половиной – это намного важнее, чем карьера, деньги и т.д., хотя счастливые отношения и карьера не обязательно мешают друг другу. Как же создать такую семью и прожить душа в душу со своей половиной много лет?

Я обязательно отвечу на этот вопрос, но сначала немного в сторону.

Иногда приходят письмо с такими вопросами: «На вашем сайте «Солнечные руки» в разделе

Психология мужчин Вы пишите о том, что женщина должна делать для мужчины и то и это. Я ничего не хочу делать. Пускай сначала мужчина для меня сделает, тогда, может быть, и я что-то сделаю. А то всё женщины обязаны что-то делать, пускай мужчины делают».

Рассуждения: «Сначала ты для меня что-то сделай, а потом я сделаю» для меня напоминают торг на базаре. Ты мне, я тебе. Деньги вечером, а стулья утром. Я делаю больше, а ты меньше и т.д.

Такая философия в принципе работает в какой-то мере для тех, кто хочет просто какое-то время встречаться друг с другом, а потом расстаться. Однако для счастливой семейной жизни и даже просто для длительных счастливых отношений между мужчиной и женщиной такая стратегия вообще не применима.

Почему, можете спросить вы. Ведь должен же соблюдаться какой-то баланс между тем, что делает мужчина и что делает женщина? Прежде чем отвечать на эти вопросы, приведу небольшую аналогию.

«Семейная лодка разбилась о рифы». Наверное, довольно, часто вы слышали это выражение. Давайте попробуем на него опереться.

Почему же у некоторых семейная лодка разбивается о рифы, а у некоторых спокойно и счастливо плавает по 50 и больше лет? Что делают те, у кого лодка долго плавает? Как создавать счастливые отношения?

Например, возник шторм. Тогда мужчина и женщина могут вместе убирать паруса, поворачивать лодку против ветра, откачивать воду, которая попала в лодку и т.д. Мужчина и женщина будут делать всё возможное и зависящее от них для того, чтобы лодка не утонула.

Допустим, другая картина. Шторм приближается. Женщина начинает убирать паруса и предлагает то же самое сделать мужчине (или наоборот, неважно). Тогда мужчина говорит: «А сейчас твоя очередь убирать паруса и выкачивать воду. Я делал это в прошлый раз». После чего мужчина уходит в каюту и ложится спать. Тогда что может произойти с лодкой? Естественно, что женщина может одна не справиться со всей работой и тогда лодка пойдет ко дну.

В этой аналогии лодка и есть счастливая семья или просто счастливые совместные отношения.

Практически так же дело обстоит и в семье. Если постоянно идет торговля, и каждый высчитывает сколько он сделал и почему он больше делает, а тот меньше, то такая семья может существовать. Но, как вы уже, наверное, поняли, она будет существовать до первого сильного шторма.

А поскольку штормы (кризисы) в семье раз в несколько лет периодически случаются, то распад семьи практически неизбежен.

Во-первых, понять, несколько раз обдумать и претворить в действительность мысль: «Многое из того, что нужно сделать для хороших, счастливых отношений мужчины и женщины, я делаю не для женщины (мужчины), а для себя».

К примеру, в разделе «Что хочет женщина» на сайте «Солнечные руки» я и другие наши авторы пишут советы для мужчины о том, что нужно и что важно для женщины. Если кому интересно, заходите и почитайте, можете вместе с мужчиной. Там написано о том, что если мужчина хочет счастливые отношения с женщиной, то для начало ему нужно научиться регулярно чаще мыться, дарить ей цветы, создавать романтическую атмосферу, устраивать сюрпризы, выслушивать, поддерживать и т.д. и т.п.

Если мужчина делает это только для конкретной женщины, то он может воспринимать это не очень легко. Однако если он поймет, что любая нормальная женщина, не важно, та, с которой он пытается наладить отношения или другая, будет предъявлять к нему совершенно аналогичные требования (если не жестче), то ему будет проще обучаться. Ведь тогда он будет прилагать какие-то усилия не только для этой женщины, но и просто будет делать себя лучше.

То же самое и для женщин. К примеру, женщина пишет: «Я обязана делать для мужчины это и то». Да ничего вы конкретному мужчине не обязаны делать. Не хотите, не делайте.

Делайте это больше для себя, чем для него. Советы, изложенные в статьях, нужно воспринимать больше как обучение какому-то полезному навыку. Даже если вы ждете принца, то тренируйтесь в освоении навыков психологии мужчин на том мужчине, который есть. Ведь принц тоже мужчина и ему нужно практически тоже самое, что и обычному мужику.

Во-вторых, принцип торговли слабо применим к построению счастливых семейных отношений.

Ты мне, я тебе. Я сделал больше, ты меньше. Этот принцип не очень хорошо подходит для семьи. Каждый делает для семьи то, что может в силу своих способностей и возможностей. Этот принцип намного лучше подходит для счастливых отношений.

Поймите, что в семье всегда кто-то больше делает, а кто-то – меньше. Это неизбежно. Попытка достичь равенства в работе и в том, кто больше или меньше вкладывает – это совершенно бесполезное и вредное дело.

Идея справедливости и равенства не работает ни в жизни и в семье, так как способности и начальные условия различаются в сотни раз. Поэтому даже и не пытайтесь достичь справедливости в семье. Любые сравнения «Я больше, ты меньше» ведут к явным или скрытым конфликтам. И от таких конфликтов семейное счастье может улетучиться.

По мере развития семьи каждый берет на себя какие-то функции, с которыми лучше справляется, в том числе это и домашние обязанности, но, конечно, не только они. Поддержание общения в семье, поддержание общения с друзьями и родственниками, воспитание детей, добывание денег и т.д. и т.п. Кто-то берет на себя какую-то функцию и выполняет лучше, кто-то – хуже. Это неважно и никогда не должно идти как аргумент в каком-то споре.

Главное, чтобы каждый старался делать по возможности максимум того, что в его в силах, но без чрезмерного перенапряжения.

В семье всегда есть неравенство того, кто в каком количестве что-то сделал, заработал деньги, воспитал детей и т.д. Иногда оно распределено по времени (вчера больше зарабатывал муж, сегодня жена и т.п.). Это неравенство иногда довольно значительное и в счастливой семье его невозможно устранить. Главное, чтобы такое распределение устраивало всех. Плыть в семейной лодке, даже если вы делаете больше, всё равно намного лучше, чем жить одному (одной).

Попытка полностью устранить такое неравенство в семье всегда ведет к конфликтам или к поверхностным отношениям по типу «я тебе, ты мне».

Опять же я не говорил, что кто-то из членов семьи должен сидеть целыми днями на диване, а остальные его должны обслуживать. Это не так. Как я уже повторял, каждый должен делать то, что может.

В-третьих, жить душа в душу, без необходимости иногда чем-то жертвовать ради другого, не получается.

Счастливые длительные отношения невозможны без того, чтобы периодически у партнеров или одного из них не возникало необходимости отказываться от чего-то для того, чтобы сохранить эти отношения и дальше их развивать.

Это вполне естественный процесс. Ведь если вы выбираете идти по одной дороге, то естественным образом отказываетесь от других дорог. И даже если вы выбираете сидеть на одном месте, то от этого ничего не меняется.

Поэтому и счастливые отношения неизбежно требуют периодического отказа от чего-то. Нужно просто понимать, что в результате вы получите неизмеримо больше.

К примеру, жизнь в семье практически неизбежно приводит к уменьшению количества встреч с друзьями, а иногда даже и к изменению самого круга друзей, если кто-то из друзей и ваша жена друг друга почему-то невзлюбили. Встречи с друзьями не могут быть теперь настолько частыми, количество выпитого не может быть таким большим, а посиделки с друзьями там, где еще присутствуют другие женщины (без жены), вообще желательно исключить. Непонимание мужчиной в данном примере, что такой отказ необходим, может привести только к отчуждению и конфликтам в семье.

Это, конечно, только один из примеров. Отказ от чего-то ради счастья в отношениях неизбежен. И если вы заранее будете знать об этом, то проще будете к нему относиться, не обвинять супруга в словах или в мыслях в том, что вы от чего-то ушли.

От чего еще нужно будет отказаться? Мне сложно сказать, ведь каждая семье индивидуальна. Потребуется отказ от слишком близких контактов с родителями, возможно, не получится уделять столько времени карьере, посещать ночные клубы и т.д.

Я опять же не призываю вас обязательно кидаться во все возможные жертвы ради семьи. То есть не нужно специально выдумывать каждый день «чем бы мне пожертвовать». Если вы задумываетесь о счастливых отношениях, то отказ от чего-то будет естественным. Например, если у жены день рождения, то совершенно естественно, что в этот день не нужно задержаться на работе с друзьями.

Еще небольшой тонкий момент, чаще относящийся к женщинам. Не нужно жертвовать чем-то ради мужчины. Это лишнее. Если встает вопрос делать что-то или нет, то думайте о прочности семьи в долгосрочном плане, а не о мужчине. В понятие семья, конечно, входит и мужчина, но это не одно и то же. Здесь и ваши интересы, и интересы детей, совместные интересы и т.д.

К примеру, женщина решила ради карьеры мужа бросить работу, учёбу и заниматься только домашним хозяйством.

Во-первых, как я уже говорил, не нужно слишком много жертвовать ради мужчины, он это вряд ли оценит. Об этом я подробно писал в первой книге «Как Влюбить в себя Мужчину на всю жизнь, или Никогда Не бегайте за Мужчиной, пусть Он бегает за Вами!».

Задумайтесь над тем, укрепит ли ваше решение отношения, а не только будет ли оно способствовать карьере мужа. То есть, как минимум, нужно задать вопрос, а где ваши интересы? Ведь семья не может быть прочной, если учитываются интересы только одного человека. Если вас устраивает быть дома и заниматься семьей, а от работы на кого-то вас воротит, то это решение возможно правильное. А если нет? Может быть, есть смысл найти другое решение.

Во-вторых, если действительно женщина отказывается от работы и т.д., то правильное ли такое решение не только сегодня, но и в долгосрочном плане? В том же примере, если женщина подумает о том, что сегодня она помогает мужу во всем, делает за него дипломы, диссертации и т.д., полностью сняла с него домашнюю работу и т.д. Но что будет через 10 лет? Правильно ли это в долгосрочном плане для семьи? А для самой женщины? Возможно, может быть есть другой способ помочь карьере, если вы считаете что это нужно?

Может быть женщине взять отпуск на месяц и полностью попробовать сосредоточиться, может быть проще купить частично услуги специалиста, может быть еще 100 вариантов. Опять же, если женщину и мужчину вариант того, что женщина сидит дома более чем устраивает, то и разговаривать не о чём.

Приведенный пример совершенно условен. Я не рекомендую вам работать или оставаться дома. Я пытаюсь сказать, что жертвовать для мужчины сильно не нужно. Можно и нужно что-то сделать, но жизнь положить ради мужчины – это лишнее. Мужчины намного хуже понимают, что такое жертва, а кроме того у них возникает ощущение того, что они кому-то по жизни должны за жертвы и от такой зависимости они стараются избавиться. Поэтому думайте не столько о мужчине, а о прочности семьи, куда входит и женщина. Прочтите обязательно книге «19 ошибок с мужчинами. Как сделать, чтобы он вас любил и уважал».

Даже если вы начнете завтра применять эти советы на практике, то, скорее всего, сразу всё не станет получаться в идеальном виде. Наберитесь терпения, не форсируйте слишком события, двигайтесь шаг за шагом и вы обязательно научитесь жить со своим супругом душа в душу.

Источник:
Как прожить душа в душу много лет?

http://www.sun-hands.ru/1shastlivie-otnosheniya.html

Как создать счастливые отношения? (5 шагов)

Что такое отношения? Приключения, страдания, вулкан страстей или путешествие длиною в жизнь? Каждая женщина отвечает на этот вопрос по-своему, но важность отношений для счастья не станет отрицать никто.

В действительности отношения – это то, без чего мы жить не можем, они пропитывают нашу жизнь. Ребенок – родители, начальник – подчиненный, продавец – покупатель. куда бы мы ни пошли, чем бы ни занимались, мы везде находимся в отношениях с другими людьми или хотя бы с самим собой.

Хотя нет ничего важнее отношений родителей с детьми, партнерские отношения и слово «счастье» неразрывны, так устроена Вселенная.

Мы переживаем ощущение счастья только тогда, когда мы в паре с кем-то, когда мы можем с кем-то поговорить, почувствовать мир другого человека, можем рискнуть, пошутить, побаловать; партнерские отношения создают такое пространство, где мы можем самовыражаться и развиваться на 100 процентов.

Психологи заметили, и это уже аксиома: когда уходит один партнер – это самая большая потеря, больше всего депрессий возникает именно на этом фоне. Когда отношения уходят, мы очень переживаем именно потому, что разорвана очень глубокая связь, возникает ощущение, что мы потеряли свою половинку. Как быть счастливой?

Для того чтобы стать счастливыми в жизни и избежать трагедий, нам необходимо учиться строить любящие отношения.

И результаты этих усилий напрямую зависят от того, как часто мы будем принимать позицию: «Я причина всего происходящего в моих отношениях».

Слово «ответственность» часто ассоциируется с трудностями, ограничениями, но на самом деле это дает потрясающую свободу и силу действий. Когда мы считаем, что мы отвечаем за все, мы не ищем виноватого, не тратим на это силы, мы точно знаем, что сами можем что-то улучшить.

Нужно как можно чаще задавать себе внутренний вопрос: «Что я такого сделала, чтобы эта ситуация произошла?».

И запомните, надо смотреть на все с большим принятием. Если мы только переживаем, что много ошибались, у нас много горечи по этому поводу, нам становится сложно двигаться дальше. Мы должны преодолеть горечь и чувство вины и идти к тому, чтобы отношения стали легкими и приятными, а не причиняли страдания.

Многое в нашей жизни, в том числе гармоничные отношения, зависит от того, какие установки мы себе берем, под властью каких стереотипов находимся.

Но стоит рассмотреть, почему люди избегают отношений, и вы поймете многое о себе! Все наши вопросы возникают только оттого, что внутри нас нет готовности к глубоким личным отношениям.

Если Вы легко входите в контакт, но потом Вам становится трудно его поддерживать, это говорит о том, что есть определенный страх, есть причины, по которым хочется избегать отношений. Все что вы получаете извне, – это отражение ваших внутренних знаний и установок.

Подумайте, что вас подтолкнуло избегать искренности в ваших отношениях и как избавиться от этих ошибочных представлений. Вполне возможно, что мы страдаем только потому, что когда-то давно решили, что отношения – это боль, и теперь сами не даем себе быть счастливыми. Все это нужно осознать, чтобы успешно уйти от той сложности, которую мы уже имеем.

У каждого из нас есть своя история, и для того чтобы построить отношения, мы проходим несколько ступенек. Рассмотрим прежние отношения, что в них было болезненного, почему мы решили, что это надо тащить с собой дальше? Ведь часто мы это делаем на протяжении всей жизни!

Мы будем идти от «боли» к тому, что бы было гораздо легче, радостнее. Я не предлагаю вам погружаться в эти чувства, мы будем это рассматривать. Надо рассмотреть прежние отношения с уважением и пониманием для внесения ясности: «почему именно такую модель отношений я для себя выбрала, что для меня в этом привлекательно, почему прямо сейчас я это имею?».

Скажу, что мы имеем только то, с чем внутренне согласны! У нас всегда есть внутренний комфорт, так как все это нам очень знакомо, выдвигаться из этого комфорта – нужны усилия. Если вы действительно хотите построить новую модель, более искреннюю, гармоничную, то для этого нужно двигаться, нужно будет идти!

Шаг №4 – научиться сотрудничать, договариваться с партнером

В повседневной жизни мы часто сталкиваемся с тем, что партнер не всегда оправдывает наши ожидания, что наши желания, мнения и цели могут не совпадать.

Это может причинить страдания, но для счастливой жизни нам просто необходимо научиться преодолевать разногласия, четко формулировать свои желания, высказывать их, слушать и слышать партнера. Когда двое готовы идти на взаимные уступки и осознают себя одной командой, любые невзгоды им по плечу!

Как жить вдвоем? Как быть вдвоем рядом и не чувствовать ни опасности, ни тревоги, а быть расслабленным, быть доверяющим?

Как построить эти искренние отношения, что для этого делать, что говорить? Далее мы рассмотрим конкретные действия для достижения искренности и доверия в отношениях.

Все это – необходимые шаги для того, чтобы построить новую модель отношений и сделать эту модель своей нормальной жизнью, чтобы это было достижимо, легко и радостно, чтобы вы знали, что своей судьбой управляете вы, а не кто-то другой.

Эксперт по семейным отношениям.

Автор книг «Секреты счастливых отношений», «Как сделать так, чтобы тебя полюбили».

Источник:
Как создать счастливые отношения? (5 шагов)
Узнайте, как используя 5 простых шагов, вы можете построить счастливые отношения?
http://www.grc-eka.ru/love/kak-sozdat-schastlivye-otnosheniya-5-shagov.html

COMMENTS