Перемены в жизни

Вдохновляющие цитаты о переменах

Здравствуйте, дорогие читатели!

Порой перемены в жизни происходят так стремительно, что мы просто не успеваем адаптироваться к ним и увидеть положительный моменты.

Именно в такой ситуации, когда слишком много перемен или когда они, на первый взгляд, кажутся вам не очень хорошими, вас поддержат вдохновляющие цитаты о переменах.

Если вы цепляетесь за старое и сопротивляетесь переменам, значит, противитесь естественному течению жизни — и тогда вы обречены на страдания. Распад — обязательное условие нового роста. Один цикл невозможен без другого. Экхарт Толле

Самое естественное, что есть в этом мире, — перемены. Живое не может быть застывшим.

Нет ничего постоянного. Всё пребывает в состоянии бесконечных перемен. Тит Нат Хан

Не стоит бояться перемен. Чаще всего они случаются именно в тот момент, когда они необходимы.

Любые перемены несут в себе новые возможности.

Перемены происходят лишь тогда, когда мы идем против того, наперекор тому, к чему привыкли. П. Коэльо

Единственная вещь, которая никогда не изменится, – постоянная изменчивость всего. Книга перемен

Перемены, происходящие в нашей жизни, есть следствие нашего выбора и наших решений. Мудрость Древнего Востока

Практически никто не любит перемен. Желание измениться всегда встречает сопротивление – старое удерживает нас на месте. Важно найти способ оторваться от прошлого – тогда уже новая жизнь будет подчиняться закону равновесия. Настоящие изменения никогда не являются легкими – человек изменяется только в тех обстоятельствах, когда ему приходится изменяться.

Каждый человек обязан изменяться. Перемены в мире зависят от изменения отдельных людей. Далай-Лама

Всякая перемена, даже перемена к лучшему, всегда сопряжена с неудобствами. Ричард Хукер

Человек, который почувствовал ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу.

А еще советуем вам прочитать нашу статью «Перемены — лучшая приправа к жизни»

Источник:
Вдохновляющие цитаты о переменах
В ситуации, когда слишком много перемен или когда они, на первый взгляд, кажутся вам не очень хорошими, вас поддержат вдохновляющие цитаты о переменах.
http://www.life-is-good.org/vdokhnovlyayushchiye-tsitaty-o-peremenakh/

Перемены в жизни, нужно ли что-то менять

Сменить работу или место проживания, развестись или пойти под венец — жизнь иногда ставит перед нами выбор. Сделать его, или оставить как есть, что выбрать?

Не нравится будущая специальность или работа.

Если остаться на нелюбимой работе, то так и придется тянуть лямку день за днем.

Да и потом через много лет уже труднее будет поменять квалификацию.

Конечно, перемены в жизни меняют весь уклад привычной жизни, и нет гарантии, что и дальше все сложится успешно.

В идеале, лучше всего, когда новая профессия осваивается как хобби или подработка, параллельно основной. А опыт и сноровка придет со временем.

Ситуация 2. Приходиться ютиться в тесной квартирке с семьей или не устраивает район, город или даже страна.

А если отнестись к делу творчески.

Конечно, придется доплачивать разницу, зато у вас всегда будет возможность вернуться назад.

Ситуация в браке.

Отношения уже не так безоблачны, как когда-то были, и вы все чаще сомневаетесь, стоит ли жить дальше с этим человеком. Не стоит пороть горячку. Часто люди принимают временные кризисы за конец отношений.

В жизни каждой пары бывают трудные периоды, но потом они проходят.

Источник:
Перемены в жизни, нужно ли что-то менять
Сменить работу или место проживания, развестись или пойти под венец — жизнь иногда ставит перед нами выбор. Сделать его, или оставить как есть, что выбрать
http://misswomen.ru/peremenu-v-zhizni.php

Перемены в жизни

Дата публикации 27 марта 2009 . Опубликовано в Статьи по психологии

Сменить прическу, работу, квартиру, круг общения, религию, город, страну. Уйти «к черту, к дьяволу, в монастырь» или отправиться на Таманский полуостров раскапывать черепки древних поселений… Что делать, когда желание изменить свою жизнь становится непреодолимым? Стоит ли решаться на перемены – или лучше не рисковать и оставить все как есть?

По мнению психологов, любая перемена — в той или иной степени стресс. Именно поэтому так трудно на нее решиться. «Если мысль об изменениях пришла в голову, это нельзя игнорировать. Когда человеку комфортно, желания что-то изменить, как правило, не возникает, — считает психолог Максим Ильин, — ведь в его основе лежит недовольство существующим положением вещей. Другое дело, что, действуя спонтанно, на гребне эмоциональной волны, мы подвергаем себя опасности. Ведь, совершая крутой поворот, мы не только приобретаем, но и теряем».

«Любая перемена — это потеря старого образа жизни, — соглашается семейный психолог Инна Хамитова, — пусть порядком надоевшего, но зато знакомого, привычного и прогнозируемого. А потому от момента, когда зарождается тень сомнения — а так ли все хорошо в нынешней ситуации, до принятия решения “наконец разорвать порочный круг” должно пройти время. Уход в одночасье, пусть даже и от нелюбимого мужчины, сродни аборту. То есть действие, которое приводит к нежизнеспособному результату. Ведь когда мы разрываем с прошлым на волне эмоций, велик риск рецидивов: попыток помириться с человеком, с которым “так решительно порвали”, вернуться на работу, которая “совершенно не устраивала”. Просто душа должна дозреть до перемен».

Специалисты подсчитали, что, преодолевая крутые виражи, наша психика проходит несколько этапов адаптации:

1. депрессия, или «предварительное горевание», когда становится ясно, что то счастье, которое мы когда-то испытывали, находясь рядом с тем или иным человеком или приходя изо дня в день на любимую работу, навеки потеряно. Воспоминания о том, как было когда-то хорошо, заставляют тосковать от осознания, что в этот рай больше не пускают;

2. агрессия и разочарования. Мы пытаемся переложить вину за случившееся на внешние обстоятельства: «Он все испортил», «Это все из-за завистливой коллеги!»;

3. смирение. В этот момент приходит понимание, что хотя теперь все и «не так», но жизнь продолжается;

4. принятие и вербализации решения. Мы понимаем, что это больше «не наша жизнь», и. ощущаем готовность принять перемены.

«Моральное облегчение невозможно без флешбэков, мысленного возвращения к беспокоящей ситуации или к человеку, — продолжает Инна Хамитова, — скорбь из-за расставания с прошлым, некая “траурная реакция” неизбежна, это этап заживления души, который можно и нужно пройти».

По словам эксперта, единственное, чего следует опасаться, это «застревания», которое весьма вероятно на каждом из этапов. К примеру, многим не удается преодолеть этап агрессии. Вспоминать о том, каким негодяем был муж, через двадцать лет после развода — тот самый вариант.

Как быстро мы сможем привыкнуть к переменам, зависит от нашего психического склада и темперамента. Когда психика ригидна (от лат. rigidus — жесткий, твердый) — неспособность и неготовность личности к перестройке запланированной схемы активности в обстоятельствах, когда ранее намеченная программа требует существенных изменений.), на адаптацию могут уходить годы. В этом случае лучше особенно вдумчиво взвесить все за и против.

«Гораздо легче решиться на изменения в той сфере, где свободнее себя чувствуешь, — говорит Максим Ильин. — Крутой профи с легкостью меняет места работы, у него нет той социальной робости, которая останавливает специалиста “средней руки”, не ощущающего особой востребованности на рынке. Еще проще решиться, когда подобный опыт уже был: впервые создать семью в сорок лет значительно сложнее, чем уйти от третьей жены».

В системе Таро предвестником перемен становится карта Chariot, или Колесница. Правящий ею Воин-победитель символизирует важный переход от регистра «Дамы», воплощения бессознательного и эмоционального начала, к «Пятеркам», которые отражают свободные творческие проявления. По мнению психолога Владимира Кенарского, этот символ в Таро был выбран не случайно: мистики древности знали, что способность решиться на перемены — это победа над самим собой. «Ответ на вопрос, как изменить свою жизнь, на первый взгляд кажется банальным — требуется изменить себя, — говорит он, — но вот это как раз не у всех получается.

Нам часто кажется, что в один прекрасный день мы вдруг проснемся другим человеком. Но на это вряд ли стоит рассчитывать: чтобы изменить что-то в себе, нужно проделать большую внутреннюю работу и делать ее нужно последовательно».

Даже решившись и сделав первый шаг, важно не остановиться и пойти дальше. Ведь на пути придется встретить сопротивление — обстоятельств и даже близких людей.

Зачастую наше окружение не готово с легкостью принять нас изменившимися. Здесь, по словам Инны Хамитовой, «срабатывает» тот же страх перед потерей. К примеру, привыкнув видеть вас в роли милой и застенчивой девочки, нуждающейся в поддержке и советах, привыкшая вас опекать старшая родственница, сестра или мама не сразу свыкнется с тем, что теперь вы — взрослая и независимая и не хотите «жить чужим умом».

Американский психолог Шерри Картер-Скотт, автор книги «Если любовь — игра, то вот ее правила», полагает, что значительная часть супружеских размолвок и разводов объясняется неготовностью к переменам в характере партнера: «Зачастую люди противятся идее о том, что они сами и обстоятельства их жизни будут постоянно меняться. Они вступают в связь, убежденные, что их жизнь в основе своей будет оставаться такой, какая есть. Подумайте, сколько перемен происходило с вами в последние 10, 20, 30 лет? Как вы изменились с тех пор, когда вам было 17, 20 и даже 30 лет? Теперь умножьте эту величину на два, поскольку ваш союз включает двух человек. Вам станет понятно, почему так важно научиться справляться с переменами».

«Одна из причин неприятия перемен нашим окружением — в том, что часто мы относимся друг к другу полуфункционально, — говорит Максим Ильин, — то есть видим наших близких не теми, кто они есть на самом деле, а теми, кем нам хотелось бы их видеть. Один из самых распространенных сценариев: взаимодействие в негативно-дополняющих ролях по модели, описанной последователем Эрика Берна, психологом Стефаном Карпманом, где главные роли играют “Жертва”, “Преследователь” и “Спаситель”».

Негативное взаимно–дополняющее взаимодействие происходит неосознанно: мы видим себя щедрыми спасителями несчастной жертвы, праведными преследователями нечестивых и жертвами жестоких и сильных. На самом же деле «Жертва» ищет «Спасителя», на которого пытается скинуть ответственность за решение своих проблем. Затем «Жертва», проблемы которой не решаются, превращается в «Преследователя» и начинает искать виновных в том, что жизнь не удалась. Виновным, конечно же, оказывается «Спаситель», на которого и обрушивается гнев и нападки.

«При этом каждый из участников получает вторичные выгоды: возможность не брать на себя ответственность (“Жертва”), невозможность заниматься своими проблемами (“Спаситель”), — продолжает Максим Ильин. — Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность. Это именно тот случай, когда ситуацию необходимо изменить».

По его мнению, планируя какие-либо изменения, важно найти окружение, которое способно нас в этом поддержать. Это может быть Интернет-сообщество, кто-то из старых друзей или новых знакомых…

Что же сдерживает нашу решимость? Опасения, что жизнь в новом качестве, с другим человеком, в другой стране или в новой профессии станет хуже. Иными словами, страх совершить ошибку…

Психологи считают, что алгоритма безошибочных жизненных ходов не существует, все мы пробуем и смотрим, примеряем на себя поступки и модели жизни других людей. Иначе мы сидели бы в собственной скорлупе. Поэтому, планируя радикальные перемены, по выражению австрийского психолога и психотерапевта Альфреда Ленгле, важно «посмотреть вглубь себя» и постараться услышать ответ своей души, не засоренный чужим мнением.

«Важно научиться отличать то, что нам нравится, оттого, что действительно близко, — поясняет Максим Ильин, — например, мне нравятся спецназовцы. Я с удовольствием смотрю их показательные выступления, но при этом я понимаю, что лично мне не стоит становиться одним из них. В этом случае лучше остановиться».

Итак, поняв, что необходимость перемен назрела, стоит для начала разобраться, что же мешает нам быть такими, какими хочется. Желательно сделать это письменно: ведь то, что кажется слишком умозрительной материей в наших раздумьях, приобретает ясность на бумаге.

Можно даже оформить грядущие перемены, как план кампании. Подробно описать желаемый результат, план действий, возможные риски.

Даже когда перемены желаемы и запланированы, на некоторых этапах может возникнуть ощущение потери контроля над своей жизнью. Чтобы это не сбивало с толку и не становилось препятствием на пути к дальнейшему продвижению, психологи советует использовать следующие приемы:

Эта тактика используется в телесно-ориентированной терапии. По мнению психологов, чувство утраты опоры («земля уходит из-под ног») связано все с тем же страхом потери контроля. Предназначение тактики: помочь вновь твердо встать на землю. Попробуйте ощутить, как вы ступаете по земле. Ходите чаще пешком, ступая осознанно, это поможет вам почувствовать, что земля по-прежнему вас держит. Можно потопать, со всей силой наступая то на одну ногу, то на другую. Нелишне припасть к земле. Это действует на бессознательном уровне, а тело отзовется на это с благодарностью.

Чтобы примириться с изменениями, надо относиться к ситуации как к эксперименту. Поиграйте в стороннего наблюдателя: вы не идете к суперважной цели, где на карту поставлено все, а просто исследуете жизнь, чтобы посмотреть, что из этого получится. Важно сохранять готовность к различным исходам, это поможет уменьшить внутреннюю напряженность, а значит, и увеличит шансы на удачный исход.

Отличный способ преодолеть неизбежно возникающее в таких обстоятельствах беспокойство поможет техника, разработанная автором бестселлера «Книга-мечта. Волшебство на каждый день» Джил Эдвардс.

Глубоко расслабьтесь и представьте, будто вы находитесь внутри темного кокона, который настолько облекает вас, что вам трудно дышать. Как вы себя чувствуете? Когда захотите обрести свободу, мягко потянитесь и ощутите, как легко разрывается кокон, впуская солнечные лучи. Вы рождаетесь на свет прекрасной бабочкой, и ваши крылья готовы раскрыться. Поднимайтесь над землей, смотрите на деревья, дома и реки. Когда будете готовы, направляйтесь к одной из горных вершин. Оказавшись на вершине, закричите: «Я доверяю своей внутренней мудрости и интуиции! Я открываю себя навстречу новым возможностям!» После этого вернитесь обратно в комнату.

1. Когда жизнь в привычных и по-своему комфортных обстоятельствах становится изменой самому себе. Вам приходится сносить унижения и придирки, соглашаться на неприемлемую для вас роль или делать то, что противоречит вашим принципам, ради того, чтобы сохранить статус, доход, работу.

2. Когда вы понимаете, что в данной ситуации (профессия, окружение, семья) у вас нет перспектив для развития и роста. Хотим мы того или нет, но это прямой путь к деградации.

3. Когда ваш союз исчерпал все свои ресурсы, и вы идете на компромисс ради детей. Помните, что для детей это только хуже. Во-первых, они перенимают негативную модель построения отношений. Во-вторых, дети в таком браке несут непосильный груз — чувство вины за вашу «сломанную» жизнь.

Илья Короп, поэт, писатель. В 33 года ушел с должности вице-президента компании «Рольф»:

— Уход с работы совпал с разводом – я прощался с прошлой жизнью. Когда я принял решение уйти, то почувствовал облегчение. Поменял полностью поток жизни, абсолютно не знал, что будет дальше. Потерял стабильность, уверенность, взамен же получил способность заниматься творчеством. Кришнамурти говорил: откройте в себе внутреннего учителя. Все три года я практиковал йогу, читал книги, а потом уехал на Тибет.

Андрей Яковлев, аспирант-лингвист, стал переводчиком с турецкого языка: — Промаялся я в родном институте примерно полгода. Листал иногда газеты, обзванивал знакомых, даже ходил по улицам, смотрел объявления на столбах. Пока не попалось на глаза объявление о работе переводчика с английским в дирекцию крупного строительного проекта за границей, в Турции. Собрался я за один день: покидал все предметы первой необходимости в чемодан и улетел. На практику приехали местные студенты и с ними — милая проектировщица-турчанка, в которую я вскоре, по молодости, не на шутку влюбился. У меня появился стимул начать, наконец, серьезно изучать турецкий язык… Проектировщица со студентами месяца через два уехала, но «процесс пошел», и через год язык я знал вполне неплохо. В общей сложности я провел в Турции пять лет.

Источник:
Перемены в жизни
Перемены в жизни. Стоит ли решаться на перемены – или лучше не рисковать и оставить все как есть?
http://www.vitamarg.com/konsultacii/article/545-peremenivgizne

Перемены в жизни: конструктивный подход

Все меняется – это непреложный закон Вселенной, и тот, кто осознал и принял его, всегда восседает верхом на гребне перемен и может попасть туда, куда желает. Того же, кто отрицает изменения, не готов к ним и не открыт новому, перемены накрывают страшной волной, после которой зачастую приходится отстраивать свою жизнь заново. Невооруженным глазом видно, что первый вариант предпочтительнее для каждого человека, и любой может освоить готовность к переменам на глубоком уровне. Именно этому вопросу и посвящена наша сегодняшняя статья.

  1. Первое, что необходимо сделать – перестать бояться перемен. Страх – сковывающая, парализующая ваши ресурсы негативная сила, с которой обязательно нужно разобраться, если вы не хотите прожить всю жизнь, трепеща от страха за свое имущество, положение и устоявшийся уклад жизни. Сделать это будет гораздо легче, если вы поймете, что
  2. Перемены – это естественный и непрерывный процесс. Они всегда происходили, происходят и будут происходить с каждым, в том числе и с вами. Если принять как аксиому, что ничто не может быть неизменным и постоянным, вы увидите, насколько непродуктивно выглядят привязанности к существующему положению дел. Чем сильнее вы желаете сохранить неизменной сегодняшнюю реальность (стабильность на работе, в плане доходов, личной жизни), тем больше перемен обрушится на вас. Так будет происходить до тех пор, пока вы не научитесь принимать перемены и впускать их в свою жизнь свежим дуновением ветра. Как это сделать?
  3. Начните рассматривать любую перемену в жизни как положительную. Сами по себе перемены не несут положительного или отрицательного заряда, его им присваиваем мы, и это определяет не только наше эмоциональное состояние, но и то, что мы в итоге получаем от изменений. Заранее настройтесь на то, что любые перемены приносят вам выгоду и новые возможности, и не поддавайтесь желанию впасть в депрессию или апатию вследствие особо масштабных перемен в жизни.
  4. Для того чтобы потренироваться, возьмите любое изменение, которое уже произошло с вами (или придумайте), и разложите его по полочкам, желательно в письменном виде. Когда вы узнали о предстоящей или уже произошедшей перемене в жизни, что вы почувствовали – была ли ваша первая реакция негативной, испугались ли вы? Как развивались события дальше – вы пытались противостоять переменам или покорно склонили голову, как человек, потерпевший поражение и решили «пусть все горит синим пламенем, а я начну сначала»? Попробуйте отстраниться и взглянуть на ситуацию под другим углом: каждое изменение – это выбор, оно предоставляет несколько возможностей. Проще всего увидеть негативные (так уж устроено наше сознание), но положительные, ресурсные варианты также всегда присутствуют.
  5. В следующий раз, когда с вами произойдет какая-либо перемена в жизни (или вы узнаете, что таковая предстоит), сразу эмоционально отделитесь от процесса, не вовлекайтесь в него. Будьте сторонним наблюдателем: есть человек, есть изменения; человек знает, что эти изменения являются положительными и несут в себе новые возможности, но пока не может их увидеть. Помогите ему (то есть, себе), ведь взгляд со стороны всегда имеет другую перспективу. Найдите не просто положительные стороны в грядущих переменах, но и точки роста – варианты, выбрав которые, человек использует перемены на пользу себе.

Очень важно переломить стереотип негативной реакции на перемены в жизни, иначе вы так и будете создавать себе дополнительные трудности. Подумайте сами – когда все хорошо, человек абсолютно всем доволен, его развитие прекращается – зачем что-то делать, если все уже и так замечательно? В такие моменты и приходят перемены – для того, чтобы подтолкнуть нас на следующую ступень саморазвития, а мы кривимся, пугаемся и плачем, неверно истолковывая назначение жизненных перемен. Если вы всегда открыты и готовы к переменам, вы сами определяете направление, в котором движется и меняется ваша жизнь, кроме того, имеете больше возможностей для самосовершенствования. Этот конструктивный подход не только открывает новые возможности, но и делает жизнь легче – столько энергии высвобождается от борьбы с ветряными мельницами перемен, и вы можете направить ее в созидательное русло.

Источник:
Перемены в жизни: конструктивный подход
Все меняется – это непреложный закон Вселенной, и тот, кто осознал и принял его, всегда восседает верхом на гребне перемен и может попасть туда, куда желает. Того же, кто отрицает изменения, не
http://improve-me.ru/2604

COMMENTS