Одиночество в отношениях

О любви, одиночестве и счастье в отношениях

2-3 октября в Москве состоялась очередная Международная конференция организованная Обществом Экзистенциально-Аналитической Психологии и Психотерапии и Международным сообществом логотерапии и экзистенциального анализа GLE-International «О любви, одиночестве и счастье в отношениях: экзистенциально-аналитическая терапия пар».Открыла конференцию С. В. Кривцова, директор Института экзистенциально-аналитической психологии и психотерапии, которая сказала несколько слов по теме конференции — любви, одиночестве и счастье в отношениях.

В программе первого дня конференции, на пленарном заседании мы заслушали выступления философов и психотерапевтов и лекцией австрийского психотерапевта, клинического психолога, профессора медицины и философии Альфрида Лэнгле.

В докладе Дорофеева Д.Ю. «Суверенность любви: как обрести и сохранить личностность в повседневной коммуникации», были рассматриваются специфические особенности суверенной любви ( в сравнении с другими ее видами) как важнейшего способа формирования личностного бытия, способствующего раскрытию человеческой личностности в повседневной коммуникации близких людей. Были проанализированы условия, возможности и проблемы осуществления личностности в отношениях с собой и Другим через как сохранение суверенности своего Я, так и открытости Другому.

В выступлении Батраковой И.А. «Любовь и семья как формы личностного самообретения», были рассмотрены антропологические, феноменологические и духовные основы любви и семейных отношений.

В докладе Свешниковой Е. Н. «Путь к близости: экзистенциальная танготерапия» , мы узнали об особенностях парных отношений в танце. Аргентинское танго моделирует все нюансы этого процесса. Установки и страхи, прошлый опыт и картина себя, — все это имеет огромное влияние на процесс танца, а сам танец способствует трансформациям в человеке, на разных этапах обучения танцу ощущения и изменения различны.

Профессор Альфрид Лэнгле, прочитал доклад на тему: «Установки и практические методы экзистенциально-аналитической терапии и консультирования пар».

На втором дне работы секций и мастер-классов по работе с семейными парами и семьями. Мы познакомились с практическими техниками консультирования партнеров, методом расстановок в экзистенциально-аналитическом подходе, о том, как рассматривается одиночество и близость в рамках подхода и многое другое.

Экзистенциально-аналитический подход к проведению духовных семейных расстановок. Мастер-класс А.Баранников, И.Ларина.

Мастер-класс был посвящен демонстрации персонально-феноменологического экзистенциально-аналитического подхода к проведению системных расстановок. Проведено сравнение антропологических оснований современного экзистенциального анализа и системного подхода в понимании феномена расстановки. Было отмечено, что пространственное размещение участников расстановки представляет собой проекцию реальной системы отношений основного участника и открывает возможность раскрытия его внутреннего мира переживаний, связанных с реальными межчеловеческими отношениями. Ведущий раскрыл показания, противопоказания к применению этого подхода на практике. Он демонстрировал основные шаги, разработанного им метода «Персонально-феноменологического исследования системы отношений» (ПФИСО). Совместно с участниками проводилось несколько расстановок с последующим феноменологическим анализом полученных результатов.

Усиление персонального присутствия в паре. Межперсональная работа в паре. От недифференцированного «у нас проблема», «ты меня ранишь» к межперсональному обмену. Мастер-класс А. Локтионова

В мастер-классе было дано определение дифференциации в межличностных отношениях, введенное Мюреем Боуэном. Опираясь на понимание высокого уровня дифференциации как основы функциональных отношений, на понимание персональности, как способности соотноситься со своей сущностью, на понимание феноменологического восприятие как способности Персон были показаны шаги усиления дифференциации в паре.

“Ужасы” партнерства .Секция [Ведущие: С.Мардоян, И.Ефимова]

Речь шла о том, какие подводные камни возникают в партнерстве, какие » ужасы» подстерегают мужчину и женщину в совместном пути, по которому пара идет: создать семью, родить детей, пройти по жизни вместе и » состариться на одной подушке». Сказки и мелодрамы, как правило, заканчиваются свадьбой как наградой за те препятствия, которые влюбленные преодолевали на пути к друг другу. Но настоящие испытания начинаются после этого сказочного » хэппи энда», когда два любящих человека оказываются бок о бок на одной территории и обнаруживают инаковость друг друга, различие взглядов на простые банальные вещи, которые так незначительны по сравнению с большим чувством, связавшим их. Но часто эти «мелочи» оказываются настолько невыносимы, что пары распадаются. На секции мы рассматривали, какие ловушки могут подстерегать пару и как с этим справляться.

Четыре столпа супружеского счастья. Мастер-класс И.Ефимова

Вступая в брак, двое создают свой собственный мир. Как долго просуществует эта вселенная? Будут ли счастливы супруги? В начале кажется, что если мы любим друг друга, то никакие проблемы не страшны. Но проходят дни или годы, и оказывается, что лодка-семья плывет не совсем так, как мечталось, а любовь не скатерть-самобранка. Даже самые лучшие супружеские отношения требуют к себе заботы, за ними надо ухаживать. Я, ТЫ, и поле «Мы», возникшее между нами: на каких китах держится этот мир, что я получаю и что вношу, все ли возможное сделано для счастья? Участники мастер-класса получили возможность познакомиться с техниками поиска ресурсов для сбалансированных отношений на основе структуры четырех фундаментальных мотиваций.

Одиночество и поиск «идеального» партнера». Секция [Ведущие: И.Рязанова, Г.Шаталова, В.Холмогорова]

Секция посвящена рассмотрению феномена одиночества с экзистенциально-аналитической точки зрения в связи с фундаментальными темами, возникающими в нем, и терапевтической обработке специфического страдания одинокого человека. На основании экзистенциального понимания одиночества логически построен подход к работе с ним в терапии. Основной упор был сделан на обзор терапевтических кейсов. В секции участвовали экзистенциальные психотерапевты, которые расскзали об интересных случаях из практики и выпускники программы с большим опытом практической работы. Особое внимание было уделено дифференциации понятия одиночества с искусством быть наедине с собой, как зрелой форме отношений Person со своим внутренним миром.

Любовь в паре: парадокс системного и персонального исполнения в паре. Мастер-класс А.Локтионоваэ

Жизнь в любви, в паре Мужчина и Женщина приносят нас на самый высокий гребень волны жизни. Удержаться на нем — искусство, поскольку система, которая стоит за каждым из партнеров увлекает каждого из них в особенную динамику, подчиняя персональное исполнение неразрешенным системным конфликтам и исполнению интересов системы. Меняется модель близости, взаимоотношение с опорами, рушится уважение… Цель мастер-класса: исследовать как любовь в паре, подчиняясь системному распределению ролей и энергии исчезает, и как Персональное, если оно перестает быть слепым и становится «видящим», может стать «бабочкой» трансформации и привести пару к новому уровню зрелой любви и исполненности.

Близость в отношениях Секция [Ведущие: Е.Уколова, В.Шумский]

Близкие отношения представляют собой место встречи двух личностей, которая преобразует обоих, но они могут быть и источником психологических травм. Для того, чтобы отношения приносили чувство глубокого удовлетворения и исполненности, два человека должны пройти непростой путь навстречу друг к другу, сопровождаемый моментами выбора. Что такое «близость» двух людей? Как она связана с переживанием экзистенциальной исполненности в отношениях? Почему длительные близкие отношения притягательны для мужчины и женщины, если в современном обществе их не толкает в отношения социальная, экономическая или сексуальная необходимость? Какова динамика близких отношений, через какие этапы они проходят? Каковы основания для принятия решения о продолжении или прекращении отношений? Что такое «зависимость» в отношениях? Таков круг вопросов, который был рассмотрен на секции.

Наш институт активный и постоянный участник встреч и конференций, организованных Обществом Экзистенциально-Аналитической Психологии и Психотерапии. Кафедра психологии МИЭПП в рамках своих традиций при каждом удобном случае посещает и организует встречи наших студентов и преподавателей с доктором Альфридом Лэнгле.

Мы много думаем о любви, одиночестве, об отношениях. Наша страна во всем мире известна своей литературой, поэзией о любви, своей романтической музыкой, живопись. Темы любви и связанного с ней страдания, нам хорошо известны.

Огромное количество пар нуждаются в психологической поддержке, поэтому разговор и обсуждения, которые состоялись на секциях были для всех участников крайне интересным и полезными. Спасибо организаторам!

Источник:
О любви, одиночестве и счастье в отношениях
2-3 октября в Москве состоялась очередная Международная конференция организованная Обществом Экзистенциально-Аналитической Психологии и Психотерапии и…
http://www.miepl.ru/o-lyubvi-odinochestve-i-schaste-v-otnosheniyakh.html

Одиночество в отношениях

Жизнь — штука интересная, удивительная и глубокая, но в силу многих обстоятельств это бывает очевидно далеко не всегда и далеко не всем. Жить по-настоящему, полноценно и осмысленно, оказывается весьма непросто, особенно сейчас, в нашу сложную и противоречивую эпоху. Множество проблем, трудностей и стрессовых ситуаций постоянно «сваливаются на нашу голову». Мы вечно крутимся как белки в колесе, и как только удается выбраться из одного, так сразу попадаем в другое, не в состоянии разорвать этот хорошо знакомый нам замкнутый круг, к которому со временем даже привыкаем.

Одиночество — это один из тех животрепещущих, тонких, «больных» вопросов человеческой души, которые затрагивают всех, независимо от материального положения, интеллектуального уровня или количества дипломов. Нет человека, который мог бы похвастаться, что никогда не испытывал «на собственной шкуре» это особое, иногда болезненное, а иногда, наоборот, очень глубокое и красивое внутреннее состояние. Если задаться вопросом, почему и в каких ситуациях человек может чувствовать себя одиноким, сразу становится видно, что ответить на него, оказывается, не так уж просто. На самом деле, проблема одиночества чем-то напоминает огромный айсберг: есть небольшая, для всех видимая и всем понятная верхняя часть, но есть также вторая, гораздо более объемная часть, погруженная в воду и остающаяся вне досягаемости человеческого взора, общих обсуждений и все обьясняющей, доступной и понятной человеческой логики.

Это подтверждается ответами людей на вопрос, почему они боятся одиночества. Одни отвечают, что одиночество страшно потому, что на старости лет некому будет подать им стакан чаю. Другие боятся состариться и остаться без супруга или супруги, домашнего очага, детей и всего того, что полагается «любому нормальному человеку». Третьи боятся прожить жизнь без того, чтобы почувствовать внимание, тепло, любовь, поддержку, без общения и без друзей. Четвертые просто не могут жить так, чтобы не иметь кого-то рядом — кого угодно, лишь бы кто-то был. Очевидно, что все эти причины вполне уважительны и поистине трогательны, так как касаются наболевшего, но в них есть одно маленькое «но».

Проблемы в отношениях — последствия, но не причины одиночества.

Каждый раз, когда мы боимся не получить или утратить то, без чего не можем жить, выходит, что, подобно Герману из «Пиковой дамы», все свои надежды на счастливую жизнь мы связываем с одной только «карточной комбинацией», которая просто обязана получиться — или все разваливается, так как других вариантов у нас нет. Но жизнь — не кино и не «мыльная опера», и, понимая это, мы задаемся вопросом: «А что будет, если мы действительно останемся без любимого или любимой, без детей, без друзей, без поддержки, понимания и опоры? Будет ли это значить, что жизнь для нас кончена? Значит ли это, что у нас нет больше никаких возможностей почувствовать себя полноценными и что мы осуждаем себя на простое выживание, пытаясь забыть и не думать?»

Душа нуждается в смысле жизни. Она должна знать, ради кого и ради чего живет и умирает. Ей необходимо мечтать глубоко и сильно и иметь любимое дело, через которое эти мечты могли бы осуществляться. Отнимите у Моцарта музыку, у Леонардо — живопись, у Галилея — возможность наблюдать за звездами, и они будут поистине одинокими. Лишите их бессонных ночей, моментов, когда они в пылу созидания забывают и о еде, и об отдыхе, заставьте их пребывать в спокойствии и бездействии богатого, утонувшего в роскоши человека, и они заболеют физически и душевно. Мудрые говорили, что человек без смысла жизни, без высоких мечтаний и любимого дела — поистине одинок.

Душа нуждается не только в деле ради дела и в смысле ради смысла. Ей нужно что-то, что связало бы все это в одно целое, что могло бы объединить жизнь и смерть, видимое и невидимое. Душа нуждается в Пути, в том, чтобы знать, откуда пришла и куда идет. Ей необходим кто-то, кто мог бы вести ее по Пути, кто в благородстве и во всех высших человеческих достоинствах мог бы быть для нее примером, кому она могла бы полностью доверять. Мудрые говорили, что человек без Пути и без Учителя — поистине одинок.

Душа нуждается в Прекрасном и в источниках Вдохновения. Ей необходимо осознавать, что есть вещи и ценности, которые не умирают. Ей нужно ощущение Вечности и Бессмертия. Душа нуждается в святынях, во всех проявлениях Прекрасного, которые могли бы вдохновлять ее так же, как вдохновляют ее таинственные звезды на небе. Мудрые говорили, что человек без святынь, без Прекрасного, без Вечного и без Неба — поистине одинок.

Душа нуждается в ощущении Божественного присутствия везде и во всем. Ей необходимо чувствовать это загадочное, высокое, таинственное Нечто близко и рядом, в радости и в страдании, как опору, защитника и покровителя, дающего добро и благословение всем ее благим начинаниям. Мудрые говорили, что человек без Бога и без Божественного — поистине одинок.

Душа нуждается в осознании того, что нет ничего случайного и что с ней не происходит ничего такого, что она была бы не в силах вынести. Она должна знать, что все подлинное в жизни укрепляется знамением Судьбы. Мудрые говорили, что человек без постижения Судьбы и ее знамений, Провидения и собственного предназначения — поистине одинок.

Душа нуждается в таких взаимоотношениях с другим человеком, которые не были бы простым всплеском эмоций. Ей нужны родственные души, те, кто разделил бы с ней Путь, мечты, вдохновение, стремления. Мудрые говорили, что человек без родственных душ, объединенных великой Любовью, без стаи соратников — поистине одинок.

А когда любит, когда дружит, когда отдает все, что имеет, не требуя ничего взамен, даже если не получает ответной реакции, — она уже не одинока. Потому что перед ней открывается тогда бесконечное множество путей и вариантов полноценно прожитой жизни, в которой она полностью опирается на силу собственного сердца, ума и своих высоких грез. А остальное — это уже как Бог даст. Парадоксально звучит, но мудрые говорят, что именно тогда, когда человеку уже ничего не нужно для себя, Судьба приводит на его путь истинных друзей, любимых, родственные души, соратников и других людей, которые тянутся к нему, подобно тому как жаждущие напиться тянутся к чистой воде родника. Кажется, для того чтобы поистине быть вместе с другим человеком, нужно сначала перестать зависеть от него.

Если в таком, более глубоком, контексте вернуться к подлинным отношениям Любви и Дружбы, то они начинают видеться совсем в ином свете: подлинную Любовь и подлинную Дружбу не требуют, не планируют, не просят, не покупают и не продают.

Любые попытки искусственно вызвать любовь, форсировать подлинные взаимоотношения, навязывать себя, требовать любви, планировать и подстраивать ситуации для ее осуществления рано или поздно заканчиваются провалом. Эта тонкая и хрупкая «птица счастья» чувствует угрозу и, не желая стать рабой каких бы то ни было формальных ситуаций, эгоистических и стереотипных представлений, улетает из приготовленной для нее золотой клетки, чтобы потом избегать всех приманок, с помощью которых мы тщетно будем пытаться вернуть ее обратно.

Даже если учесть реальный факт, что в жизни везет не всегда и не всем и что для многих истинная Любовь или Дружба являются частью совсем уже, кажется, несбыточных грез, — это еще не причина опустить руки, ибо любые взаимоотношения всегда можно сделать лучше, хотя для этого иногда требуется много времени и много терпения.

Пустой тратой времени являются попытки оценить взаимоотношения, кропотливо и пристально анализируя то, что нас разъединяет. Основным все-таки является другой вопрос, на который мы должны найти ответ, если хотим улучшить или спасти наши отношения: «Что нас обьединяет?» Мудрые справедливо говорили, что наши отношения с другими людьми будут длиться столько же, сколько будет существовать то, что нас объединяет. Если нас связывают дом, дача, деньги, внешняя привлекательность, сексуальное влечение или любые другие краткосрочные вещи, которые сегодня есть, а завтра нет, то с первыми же проблемами в этой сфере будут поставлены под угрозу и наши взаимоотношения. Связи, в которых людей уже ничего не объединяет, похожи на потемкинские деревни, где внешне, кажется, все нормально, но за красивым фасадом — одни проблемы и пустота. Часто такие формальные связи хуже одиночества.

Людей объединяют совместно пережитые трудности и кризисные моменты. Если в преодолении препятствий, в поиске решений все стороны в одинаковой мере прилагают усилия и сражаются за то, чтобы стало лучше, это не только укрепляет любые отношения, но и рождает новые, более глубокие, удивительные состояния души, открывающие новые горизонты и направляющие развитие событий в совсем иное русло.

Нужно научиться делать первый шаг, не теряя при этом самого себя и своего внутреннего достоинства. Для взаимоотношений нужны двое, и любой наш шаг должен вызвать резонанс, отклик другого человека, за которым последует его реакция, его ответные шаги нам навстречу. Если после наших продолжительных усилий такого не случается, то напрашивается один из выводов: либо мы делаем неверные шаги, либо наши взаимоотношения строятся на зыбкой почве, ибо держатся только на одном человеке и один человек пытается тащить на себе все, а это уже абсурдно и искусственно.

Для успеха любых взаимоотношений нужно, чтобы обе стороны пытались преодолеть чувство собственничества и эгоизма. Очень часто мы не видим индивидуальности, уникальности людей, которых любим, и продолжаем рассматривать их как отражение наших собственных взглядов, требований, представлений о том, какими они должны быть. Мы не должны пытаться воспитывать и переделывать людей по своему образу и подобию. Любовь требует ощущения воздуха и свободы души. Люди, разделяющие ее, не растворяются друг в друге и не теряют своей индивидуальности; они похожи на две колонны, поддерживающие крышу одного храма.

Любовь требует полной отдачи и бескорыстия, осознания того, что нам не нужно ничего, кроме возможности любить. Ставить себя на первый план, в центр внимания, заставляя всех плясать вокруг нас, наших проблем и интересов, постоянно требовать доказательств любви, делать добро и любить только для того, чтобы нам ответили тем же, — все это убивает истинную Любовь и истинную Дружбу.

На самом деле, это надо еще умудриться — чувствовать себя поистине одиноким! И если даже мы не находим человека, чтобы заключить его образ в своем сердце, — всегда останутся небо, звезды, удивительные, вечные, неумирающие Мечты, которые согреют любого одинокого волка, всей душой любящего их и стремящегося к ним.

Источник:
Одиночество в отношениях
Страх одиночества. Одиночество — одна из самых тонких тем нашей души. Прекрасное и ужасное, манящее и пугающее — это все одиночество. Что же такое одиночество и в чем его причины?
http://www.manwb.ru/articles/psychology/inner_world/soledad_ES/

Одиночество от А до Я

Сайт посвящен теме одиночества

Часто случается так, что вроде бы не один, а все равно чувствуешь себя одиноким. У меня самой подобное бывало не раз. Так красиво начинающиеся отношения со временем приобретают оттенки серой будничности и однообразия.

Двое узнают друг о друге все, и хорошо, если их связывает общее хобби или совместная работа, в противоположном же случае темы для разговоров постепенно сходят на нет, и начинается череда односложных вопросов и ответов, а то и вовсе молчаливое разглядывание экрана телевизора. Рядом с, казалось бы, самым дорогим и близким человеком становится скучно, остро ощущается недостаток праздничности и новизны.

На самом деле, все очень просто. Мы забываем, что отношения требуют постоянной подпитки и принимаем любовь и дружбу, как должное. Не стоит этого делать. Хоть изредка устраивайте маленькие праздники для своей второй половинки, ездите вместе отдыхать, делайте друг другу приятные сюрпризы. Привносите в свой маленький мир больше ярких красок и разнообразия, и одиночество никогда не постучится в двери вашего дома!

Источник:
Одиночество от А до Я
Бегущие от Одиночества — одиночество от А до Я, сайт посвященный теме одиночества в нашей жизни
http://begushie.ru/index.php/200912204/odinochestvo-v-otnosheniyax.html

Почему возникает чувство одиночества в браке

В современном мире люди от 20 до 50 лет, как правило, большую часть своего времени уделяют работе, карьере, зарабатыванию денег. Кроме того, примерно 85% женщин в возрасте от 20 до 35 занято уходом за маленькими детьми. В конце дня на общение просто не хватает ни сил, ни времени. Даже спросить, как прошел день у второй половинки, не возникает желания. Все слишком заняты своими проблемами.

Вторая явная причина отчуждения супругов — ТВ и интернет. Еще 20 лет назад люди общались по вечерам за чашкой чая. Теперь есть альтернатива — 100 каналов кабельного телевиденья, социальные сети, компьютерные игры. Каждый утыкается в свой экран, уходит в свой виртуальный мир.

Третья причина одиночества – разные интересы супругов. Вряд ли жене будет интересно ездить с мужем на рыбалку, а супругу совершать воскресный шопинг, ходить на аэробику и пр. Чем больше лет браку, тем меньше остается точек живого соприкосновения между членами семьи, тем сильнее личная жизнь каждого разделяет пару как единое целое. Если нет общей работы, увлечений, единых целей и интересов, то неизбежно через 15-20 лет брака рядом окажутся абсолютно чужие друг другу люди.

Начало такого явления, как одиночество в браке незаметно для большинства семей. Все начинается с мелочей. Мужчины начинают уделять меньше внимания супруге, новые жизненные приоритеты, новые цели. Постепенно семья уходит на второй план. Главное – это большой заработок, ведь это все делается для жены и детей. А жена слишком занята хозяйством и детьми. Каждый чувствует себя абсолютно правым, ожидая понимания и поддержки, но при этом совершенно не стараясь понять и почувствовать партнера. Все поглощены собственными мыслями. Рано или поздно наступает стадия равнодушия.

Но с этим явлением можно и нужно бороться. Необходимо чаще говорить со своей половинкой по душам, искренне интересоваться всеми делами любимого человека. Всегда стараться понять партнера. Проще всего это получается, если поставить себя на его место и почувствовать, как он себя ощущает в той или иной ситуации. Такой подход изначально снимет многие претензии друг к другу.

Периодически стоит оживлять в памяти ваши самые лучшие совместные моменты жизни: первые встречи, медовый месяц, рождение детей. И, конечно, испытывать новые совместные моменты радости. Кроме того, полезно завести семейные традиции, которые будут вас объединять и сплачивать как семью на протяжении многих поколений.

Источник:
Почему возникает чувство одиночества в браке
??? Молодая влюбленная пара с трудом может представить себе, что через 10-15 лет их подкарауливает одиночество в браке. Тем не менее, статистика – неумолимая вещь. Проведенный в США опрос показал, что
http://www.justlady.ru/articles-152656-pochemu-voznikaet-chuvstvo-odinochestva-v-brake

COMMENTS