Когда стоит расстаться с парнем

5 признаков того, что вам пора расстаться

Как понять, что у ваших отношений нет будущего

Любая пара рано или поздно сталкивается с трудностями и, как правило, настойчиво пытается с ними справиться. Но всегда ли игра стоит свеч? Как понять, что лучший выход из кризиса отношений — это расставание?

Даже в самые трудные времена и в моменты самых жарких ссор спасательным кругом для влюбленных становится осознание единой цели. На пути к общим мечтам возможны конфликты и непонимания, но наличие этих мечтаний определяет весь смысл пути. Если вы хотите в ближайшее время стать мамой и мечтаете о собственном доме, а ваш возлюбленный не считает жилищный вопрос приоритетным и считает, что главное в жизни — карьера, а дети ей только мешают, задайте себе вопрос: что вас, собственно, объединяет? Сексуальное притяжение и общая компания друзей — это здорово, но чего вы оба хотите от жизни? Отсутствие общих целей неизбежно станет в ваших отношениях камнем преткновения и причиной постоянных ссор, и в итоге в один прекрасный день вы расстанетесь, с сожалением признав, что вам попросту не по пути.

Безусловно, если вы вместе уже несколько лет, несколько наивно ждать друг от друга страстного пыла первых свиданий и секса несколько раз в сутки — безудержный драйв со временем сменяется гармонией, теплотой и нежностью. Свои коррективы в график интимных свиданий неизбежно вносят стрессы на работе, усталость и плохое самочувствие, но совсем другое дело — осознанное избегание близости. Если вы замечаете, что постоянно ищете повод не заниматься сексом с вашим избранником, это достаточно серьезный сигнал.

Измена или серьезный обман может не просто спровоцировать кризис отношений, но и лишить вас способности верить любимому. Восстановление прежнего доверия может занять не один год и требует немало обоюдных усилий. Правда, иногда никакие старания не оказываются достаточными для того, чтобы склеить разбитое счастье — и в этом случае необходимо найти в себе смелость и признать, что в отношениях пора ставить точку. Если горькие воспоминания о предательстве продолжают ранить вас даже спустя долгое время, а каждый шаг возлюбленного наводит на подозрения — всерьез задумайтесь, нужны ли вам такие мучения. Сохранять отношения только ради отношений — не лучший вариант.

Любые отношения — это работа, как правило, непростая и требующая компромиссов. Однако порой мы путаем компромисс с привычкой постоянно наступать себе на горло. Если кризис отношений затянулся, спросите себя: а, собственно, счастливы ли вы? Что дают вам эти отношения — чувство тепла, комфорта и защищенности или постоянную тревогу и неприятные переживания? В фильме «Секс в большом городе» на этот вопрос очень показательно отвечает Шарлотта: в ответ на заявление Саманты о том, что «отношения и не должны постоянно делать нас счастливыми», она возражает: «Я счастлива каждый день. Конечно, не весь день каждый день. Но каждый день». Саманту такое признание вдохновило на завершение отношений. Шаг непростой и болезненный. Но честный.

Без преувеличения — по любому поводу. Этот пункт особенно важен, если поводом для ссор становятся вещи, которые вы раньше воспринимали достаточно спокойно. Если любая мелочь становится поводом для конфликта, а раздражение вызывает все — от его привычки петь в душе (которая раньше казалась такой милой) до манеры водить автомобиль, стоит спросить себя, что происходит. Если хроническое недовольство не связано с внешними обстоятельствами (например, финансовыми трудностями или напряженной обстановкой на работе), то оставлять его без внимания нельзя, и уж тем более, если это недовольство взаимно. Не исключено, что мелкие ссоры — лишь вершина айсберга, и в действительности вы переживаете кризис любовных отношений, лучшим выходом из которого, возможно, является расставание.

Когда двоим пора расстаться

  • Для некоторых мучительные переживания становятся именно тем, на чем держатся их отношения.
  • Обвиняя партнера, мы упускаем из виду, что причина смятения чувств, возможно, в нас самих.
  • Расставание должно быть не аргументом в ссоре, но результатом взвешенного решения.

Она c трудом выносит его присутствие, но продолжает жить с ним. Он больше не может слушать ее упреки, но не бросает ее. По данным Федеральной службы государственной статистики, на два брака приходится в среднем один развод. Но нет никаких данных о тех, кто остается в паре, хотя все толкает их к расставанию.

Наверное, каждый из нас может вспомнить своих знакомых, о которых все вокруг только и думают: «Ну почему же он (она) не уходит?» Опустошенность, тоска, непонимание – многие годами выдерживают подобную ситуацию, прежде чем решиться и собрать вещи.

В паре мы получаем поддержку и понимание, учимся разрешать конфликты и находить компромиссы, внутренне растем и развиваемся. Общаясь с партнером, лучше узнаем себя, исцеляем свои детские раны и ощущаем себя в безопасности. Но что удерживает нас, если в паре больше нет диалога и радости быть вместе

Некоторые из нас дорожат тем образом семьи, который им удалось создать. Большинство современных мужчин и женщин воспринимают расставание как крушение своего жизненного идеала, ведь нам хочется верить в то, что брак – это «один раз и на всю жизнь». По данным опроса, проведенного компанией Tiburon Research в 2011 году, с этим согласны 79% тех, кто состоит в браке, и 57% тех, кто разведен.

«Когда пришлось сказать родителям, что мы с женой разводимся, я не мог заставить себя посмотреть отцу в глаза, – признается 29-летний Сергей. – Я знал, что он будет меня винить. С его точки зрения, мужчина недостоин называться мужчиной, если не смог сохранить свою семью».

Если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре, где играем именно эту роль

«Чем дольше пара остается единым целым, тем труднее разорвать «семейную обертку», – считает семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Удерживает общая память и ощущение, что при расставании часть жизни будет вычеркнута, обесценена. Часто к этому добавляется страх будущего. Но порой именно мучительные переживания партнеров оказываются цементом, скрепляющим отношения».

«Жизнь – это страдание», «Женщина должна терпеть все, лишь бы у детей был отец», «Лучше плохая семья, чем никакой» – приводит семейный психотерапевт примеры убеждений, которые не позволяют разорвать связь, даже когда она стала тягостной. «Партнеры остаются в союзе, если этот союз поддерживает их представление о себе и о мире, – обобщает Инна Хамитова. – Например, если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре, где играем именно эту роль».

45-летняя Татьяна вспоминает, как почти 8 лет не решалась расстаться с мужем. «Он все язвил: посмотри на себя, кому ты такая нужна? И я этому верила. » – вспоминает Татьяна. Некоторые из нас с трудом переносят не только одиночество, но даже мысль о нем. Они боятся оказаться лицом к лицу с глубокой, тревожащей пустотой.

«Труднее всего справляться с ней тем, кто в детстве не получил достаточно любви или был покинут кем-то из родителей, – отмечает психолог Мариз Вайан. – Оставшись в одиночестве, они чувствуют себя нелюбимыми, а значит, плохими и заново переживают свое прошлое страдание. Они готовы вынести многое – скуку, агрессию, презрение, – лишь бы избежать этого».

Неизбежным результатом становится cнижение самооценки. Возникает замкнутый круг: чем ниже самооценка, тем меньше веры в свои силы и тем труднее расстаться. Если такое дисфункциональное партнерство длится долго, самооценка падает. Все это отражается и на сексуальных отношениях: они либо не приносят удовольствия, либо вообще отсутствуют.

У партнеров вырабатывается привычка не позволять себе размышлять о том, что происходит с ними на самом деле

«Такие пары часто состоят из женщины, которая боится своего желания, и мужчины, который боится желания женщины, – продолжает Мариз Вайан. – Ведь чтобы договориться обойтись без секса, нужны двое. Двое – чтобы согласиться быть несчастливыми вместе. »

У партнеров вырабатывается привычка подавлять свои чувства и не позволять себе размышлять о том, что происходит с ними на самом деле. Так было с 54-летним Иваном, который ушел из дома после 20 лет брака.

«Последние лет десять я все время был чем-то занят, старался не задумываться, – рассказывает Иван. – Мы встречались с друзьями, помогали детям, работали как сумасшедшие – и все эти десять лет были несчастны, не знаю почему. Я не хотел даже задавать себе этот вопрос, потому что он потащил бы за собой целую цепь других. Но мои друзья переживали, видя, что я подавлен, что я хандрю и раздражаюсь. Я их не слушал, пока один из них не спросил прямо, что мне мешает уйти. Я не нашел, что ему ответить. И ушел».

Инна, 44 года, анестезиолог

«Я выросла без отца и довольно рано вышла замуж за хорошего, достойного во всех отношениях человека. Пятнадцать лет подряд я все делала как положено: растила двух сыновей, вела дом, у меня была любимая работа, внимательный муж, хорошие друзья. И со свекровью мы прекрасно ладили, она мне очень помогала: советовала, поддерживала, сидела с внуками.

И в то же время в глубине души я знала, что вышла замуж скорее по расчету, чем по любви: мне просто хотелось, чтобы рядом всегда была защита, надежная семья. У меня не было влечения к мужу. Чувственность совершенно ушла из нашей жизни, но у меня всегда находились объяснения: дети, заботы, усталость. А все-таки иногда такая тоска накатывала, что хотелось все бросить и уйти. Я с головой погружалась в работу – и становилось легче. Думала: не буду же я своими руками разорять свой дом, такой уютный, такой родной!

А потом умерла свекровь. Нарушилось какое-то равновесие, и это подтолкнуло меня «на выход». Однажды я встретилась с подругой детства, мы разговорились, начали вспоминать. Вспомнили одноклассника – мою первую любовь. Я осторожно спросила, не знает ли она, где он сейчас. «Хочешь его координаты?» – тут же откликнулась она.

Прошло больше месяца, прежде чем я решилась позвонить. Но когда мы встретились, то уже не могли оторваться друг от друга. В итоге я развелась. Но до сих пор я спрашиваю себя: хватило бы у меня духа тогда позвонить, а потом развестись с мужем, если бы была жива свекровь, эта сильная женщина, которая и «держала» нашу семью? Я не уверена в этом».

Много пар, в которых каждый винит другого, не сознавая, что причина смятения чувств в нем самом. Партнер становится козлом отпущения, объектом агрессии. Любовь переплетается с ненавистью, и пара замыкается в своем микромире, даже не пытаясь найти выход.

«Двое борются за семейное счастье, но не сознают, что у каждого из них собственное представление о том, каким это счастье должно быть, – описывает типичную ситуацию Инна Хамитова. – Кажется, что другой нарочно мешает и все портит. Начинаются взаимные обвинения, и в этой борьбе разрушается то, что еще могло бы получиться. Разрыв становится еще одним способом крикнуть другому: «Это ты во всем виноват!» В этом случае развод не решает проблем, а порождает новые.

«Расставание всегда причиняет боль, – подчеркивает гештальт-терапевт Даниил Хломов. – Мы это знаем и поэтому иногда используем его как последний аргумент в споре – в порыве чувств или из желания наказать другого за те страдания, которые, как мы верим, именно он нам причинил. Но как бы мы ни ранили другого, наших собственных ран это не исцелит».

Может быть, полезней для нас было бы сделать паузу и спросить себя: «А что если это со мной что-то не так?» Некоторые пары переживают целую череду разрывов, которые всякий раз сопровождаются бурными эмоциями. «У каждого из таких партнеров настолько высокий порог чувствительности, что они просто неспособны воспринимать печаль или радость – лишь страдание или восторг, – замечает Инна Хамитова. – Чтобы ощутить себя живыми, им нужны не просто события, но удары судьбы. Им необходимы сильные эмоции, иначе жизнь кажется не настоящей».

37-летняя Наталья была убеждена, что не имеет права бросить безработного друга, с которым они прожили пять лет, потому что без нее он пропадет. «Когда приступы его дурного настроения становились невыносимы, я сбегала, – вспоминает Наталья. – А потом снова возвращалась, чтобы помогать ему обрести признание, которое он заслужил, но все никак не мог получить.

«Ты живешь словно зажмурившись», – с грустью сказала мне как-то моя самая близкая подруга. И в этот момент все перевернулось: я вдруг увидела, что мои чувства, мысли, планы, желания не имеют никакого значения даже для меня самой – важным кажется только то, что происходит с ним. Это меня по-настоящему испугало! Только тогда я ушла всерьез».

Часто разрыв исподволь готовится месяцами, порой даже годами, пока какое-нибудь событие, встреча, фраза или взгляд постороннего, подобно вспышке, не заставят нас увидеть ситуацию по-новому. И то, что казалось невозможным, становится ясным: пора уходить.

«Почему я остаюсь, если я уже давно не счастлив?» – вот вопрос, который в первую очередь нужно задать самому себе, – уверена Инна Хамитова. – Задать его – значит пройти часть пути. А следующий шаг можно осуществить при помощи психотерапевта: очень трудно в одиночку распознать бессознательные доводы, которые заставляли нас на протяжении многих лет забывать о себе».

«Оставаться в паре – это больше не вопрос жизни и смерти, – подчеркивает Даниил Хломов. – Столетиями, уходя из семьи, женщина была обречена на бесчестье, а мужчина оставлял жену и детей без кормильца. В наше время выбор между сохранением и расторжением брака не так драматичен.

Женщины, как и мужчины, сегодня экономически самостоятельны. И виды союзов стали гораздо более разнообразными. Некоторые практикуют открытый брак или нечто, напоминающее деловое сотрудничество или дружбу. Партнерские союзы могут включать и больше двух участников: если это всех устраивает, то почему бы и нет? Задача в том, чтобы найти тот тип отношений, который подходит именно нам».

Никто не обязан оставаться в отношениях, которые не приносят удовлетворения. Но надо уметь точно выбрать момент расставания, чтобы не возненавидеть друг друга.

«Тому, кто никак не решится разорвать отношения, хотя и сознает, что они его уже давно не удовлетворяют, я советую не слишком затягивать, чтобы не отравиться ядом злобы, – говорит Мариз Вайан. – Некоторые обесценивают все, что они пережили вместе, надеясь таким образом избавить себя от страданий и сожалений. Но подобная стратегия мешает объективно проанализировать причины разрыва и извлечь уроки».

Каждая семья – это проект, объединение двоих для достижения определенных целей. А когда те достигнуты, проект завершается

Если кто-то думает, что с помощью расставания сможет «очиститься» от прошлого, перестанет быть тем, кем был раньше, и все начнет с нового листа, то это очень романтический взгляд, и он далек от реальности. «Расставание не значит, что все наше общее прошлое исчезнет, – продолжает Даниил Хломов. – Я знаю привычки этого человека, знаю, как с ним разговаривать, – и это знание никуда не денется, оно всегда будет со мной».

В идеальном случае расставание означает увеличение дистанции между партнерами, а не болезненный разрыв. Даже если проходят любовь и желание оставаться вместе, можно сохранить уважение к себе и бывшему партнеру. Ведь что-то объединило нас однажды, зачем-то мы были нужны друг другу и прожили вместе часть жизни.

Иногда пара может преподнести сюрпризы. «Мы с Антоном поженились сразу после окончания института и развелись, когда выросли дети, – вспоминает 58-летняя Марина. – Мы занимались каждый своей жизнью, работали, заводили романы. А потом встретились поговорить… и неожиданно обнаружили, что нам снова хочется быть вместе. На нашей второй свадьбе были и наши внуки!»

«Каждая семья – это проект, объединение двоих для достижения определенных целей, – заключает гештальт-терапевт Даниил Хломов. – А когда те достигнуты, проект завершается». Жизнь в паре приходит к концу, когда теряет силу негласный договор, лежавший в ее основе. Но ничто нам не мешает договориться об условиях нового союза.

Прежде чем разойтись окончательно, некоторые пары пробуют предварительное расставание. Что это такое – возможность увидеть ситуацию яснее или своеобразный разбег, чтобы лучше прыгнуть?

«Если расставаться больно всегда, то важно взвесить, какая боль сильнее: от присутствия человека или от его отсутствия, – считает гештальт-терапевт Даниил Хломов. – Но пока мы вместе, нам трудно представить себе ясно, каковы будут чувства, когда мы окажемся поврозь. Пробное расставание позволяет узнать это. И тогда развод, если он все-таки состоится, будет взвешенным решением».

Семейный психотерапевт Инна Хамитова согласна с тем, что пауза позволит отстраниться от конфликта, спокойнее все взвесить, подумать, в какой степени партнеры привязаны друг к другу.

«Если мы уходим, хлопнув дверью и обвиняя другого во всех грехах, мы уносим с собой огромный багаж негативных эмоций. И не сумеем начать новую жизнь: груз непрожитых чувств будет тянуть назад, – предупреждает Инна Хамитова. – Полезно просто разойтись в разные стороны, отдалиться друг от друга буквально, в смысле физического расстояния, чтобы разобраться с собой, подумать о партнере без избытка чувств и с холодной головой решить, есть ли у пары перспективы».

Развод – всегда трагедия, потому что рушится то, что долго было очень важно и ценно. Коуч Марта Бодифелт признается: она тоже думала, будто случилась катастрофа, которая разбила привычную стабильность. Но оказалось, что это бесценный шанс заново полюбить жизнь и наслаждаться ею.

Читать статью дальше

«Смотрите: я хорошо живу!» Стоит ли хвастаться в соцсетях?

Как и чем человечество хвасталось до появления социальных сетей? Почему люди делятся на тех, кто любит публично жаловаться, рассказывать о проблемах или просить помощи, и тех, кто скрывает «плохое» и показывает лишь приукрашенную версию своей жизни? Размышляет психотерапевт Ирина Млодик.

Когда стоит расстаться с парнем

Как понять, что пора расставаться с парнем?

Кажется, что отношения уже не приносят радости? Вы постоянно сомневаетесь и хотите понять, нужен ли вам это парень? Порой не так просто принять решение, особенно, если вопрос касается отношений с другим человеком, ведь между вами было столько всего хорошего.

Расставание — это всегда сложный этап, который нужно пережить, но как к нему прийти, и нужен ли он? Если вы не знаете, пора ли вам расстаться с этим парнем или нет, то обязательно прочтите рекомендации, которые изложены ниже. Вы приблизитесь к верному решению и сможете сделать для себя правильный выбор.

1. Вы стали мало общаться. Вспомните начало ваших отношений: вы не могли друг без друга и минуты. Он постоянно слал вам романтичные сообщения, заваливал посланиями ваш автоответчик, если вы были заняты, а разговоры ваши измерялись не минутами, а часами.

Вам всегда было что обсудить и чем поделиться, вы могли рассказывать нелепые глупости из своей жизни, а он вас внимательно слушал и искреннее смеялся. Он делился своим впечатлениями, рассказывал о друзьях, смешных ситуациях и постоянно говорил комплименты. Но шло время, и вы стали общаться значительно меньше.

Сейчас вы заметили, что вам с ним абсолютно не интересно, что он ничего толкового вам не рассказывает, а все ваши попытки пообщаться приводят к нелепому молчанию, раздражению у обоих и к ссорам.

2. Вы не обсуждаете будущее. Буквально вчера вы говорили о том, как будет выглядеть ваш дом, как вы построите счастливую семью и как вместе бок о бок реализуете ваши мечты. Но прошло время, и ваша мечта кажется для вас абсолютно не связанной с этим парнем. Вы вполне можете представить себя через 10-20 лет, но вам абсолютно не интересно об этом говорить со своим парнем.

А в чем может заключаться проблема? Вы просто его разлюбили, вам уже не интересно представлять свое будущее спустя годы, а тем более обсуждать это с ним. Вы можете думать о карьерном росте, путешествиях, но уже не так сильно вы хотите семью и детей, а парень, с которым вы находитесь в отношениях, кажется в ваших планах лишним.

3. Вы перестали стараться для этого человека. Раньше вы могли часами спорить о том, куда вы отправитесь вместе, чтоб здорово провести время. Учитывая тот факт, что мужчины и женщины разные, безусловно, у вас были разногласия. Вы настаивали на походе в кино на драматический фильм, а он хотел посетить футбольный мяч. В итоге вы приходили к определенному решению, а потом могли часами друг друга обвинять или наоборот — делились яркими впечатлениями.

В любом случае вы проявляли активность и постоянно спорили. Это нормальные отношения, хуже, когда люди охладели друг к другу или стали равнодушны. Теперь вы вообще не хотите никуда с ним идти или придумывать варианты того, как весело провести время. Вам лучше без него, поэтому спокойно отпускаете его на матчи, а сами наслаждаетесь одиночеством дома или идете по своим делам. Вам больше не интересно настаивать на своих планах, вы миритесь с его предпочтениями и стараетесь отстраниться.

4. Вы мгновенно вспыхиваете от раздражения. Вам уже абсолютно всё равно, узнает ли кто-то о том, что у вас проблемы в отношениях, или нет. Вы как спичка, мгновенно загораетесь от любого его слова или поступка. Вас стало раздражать в нем все. Вы спокойно можете начать ссориться в общественном месте, абсолютно не стесняясь и не пытаясь подобрать какие-то слова.

Уже невозможно контролировать раздражение вне зависимости от ситуации. Вы уже забыли о том, что такое уважение друг к другу, часто можете оскорблять парня, а он вас. Раньше вы легко решали любой конфликт и относились к незначительным ссорам достаточно иронично, без какого-либо желания обидеть человека. Сейчас вы ссоритесь при малейшем поводе, а для примирения должно пройти много времени.

5. Вы ему больше не доверяете или доверие к вам потерял он. Не стоит забывать о том, что невозможно создать хороший союз между двумя людьми при отсутствии доверия. Важно понимать, что вы не должны волноваться, когда ваш парень не рядом с вами, а он должен быть уверенным в том, что вы полностью принадлежите ему. Если вы слышите о том, как он упрекает вас в неверности, лжи или постоянно за вами следит, то это верный знак того, что ваши отношения себя изжили.

То же самое касается вашего отношения к нему. Если вы постоянно сомневаетесь в его словах, не верите и постоянно в чем-то подозреваете, то стоит как можно быстрее расстаться с парнем и найти того, рядом с кем вам будет спокойно и комфортно.

6. Изменение в восприятии парня. Если женщина любит мужчину, то она будет любить его недостатки. Помните ли вы, каким смешным и милым казался в начале отношений его нос картошкой? А его странный смех был удивительно необычным, но всё равно вы смеялись, ведь искренне любили. Теперь, глядя на него, помимо некрасивого носа вы еще видите прыщи или неаккуратно подстриженную бороду, а как только он начинает смеяться, вас от раздражения бросает в дрожь.

Безусловно, невозможно считать такие отношения нормальными, ведь вы постоянно испытываете негатив и не хотите находиться с ним рядом. Такой признак также говорит о том, что у таких отношений нет будущего, вас лучше расстаться уже сейчас.

7. Отсутствие секса. Близость — это один из важных составляющих хороших отношений между мужчиной и женщиной. В начале вас обоих накрыла буря страсти, вы не могли и дня прожить без близости с любимым человеком. Постепенно секс стал скорее необходимостью, чем спонтанным желанием стать ближе и подарить удовольствие своему единственному.

Вы пытались имитировать оргазм, чтоб не обидеть его, а вскоре и вовсе стали неохотно принимать участие, просто ради галочки. Он перестал волноваться о том, получили ли вы удовольствие, вы стали далеки друг от друга и вступаете в интимную связь через силу. Если вы думаете, что вскоре все изменится, и ваш секс вновь будет бурным, то вы глубоко заблуждаетесь. Скорее расставайтесь с этим человеком и начинайте жизнь с чистого листа, чтоб не потерять интерес к сексу навсегда.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Будем рады вашим вопросам и отзывам:

Материалы для размещения и пожелания просим присылать на адрес otzivi_i_zamechania@meduniver.com

Присылая материал для размещения вы соглашаетесь с тем, что все права на него принадлежат вам

При цитировании любой информации обратная ссылка на MedUniver.com — обязательна

Для получения координат авторов статей просьба обращаться к администрации сайта

Вся предоставленная информация подлежит обязательной консультации лечащим врачом

Администрация сохраняет за собой право удалять любую предоставленную пользователем информацию

Он подходящий мужчина? Как понять, что пора расстаться

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Как понять, что пора расстаться с мужчиной? Мы знакомы уже несколько месяцев и я не могу понять, он подходящий мужчина или просто очередной «балабон». Меня гложут сомнения. Он говорит, что любит меня, но может на выходные залиться куда-нибудь со старыми друзьями из института, вместо того, чтобы провести время со мной. Так он может неделями быть для меня занятым. Я знаю, что у него нет другой, но все равно непонятно, как он на самом деле ко мне относится и есть у меня с ним перспективы», — написала Виктория.

«. последнее время я стала задумываться подходящий ли он мужчина? Я недовольна многим в его поведении, но жалко потраченного на него времени, да и не уверена, что найду лучше. До него я 5 лет была одна. Отношения с ним, как зебра, то все хорошо – белая полоса, то вдруг черная. У меня впечатление, что наши отношения нужны мне одной, а ему вроде как все равно. Но если я позволю отношениям развалиться, значит я проиграла. Как понять, что пора расстаться с мужчиной?» — написала Ирина.

О том, как понять любит ли вас мужчина на самом деле читайте > здесь.

Если вы начали задумываться, правильно ли вы сделали выбор мужчины и подходит ли он вам, то эта статься для вас.

Вы хотели бы знать, какие красные флажки предсказывают, что с этим мужчиной нет перспективы в отношениях и он принесет только проблемы? Большинство из нас не сильны в прогнозе отношений и не знают, когда уже имеет смысл расстаться. В этой статье я покажу вам красные флажки, которые предупреждают, что мужчина вам не подходит и с ним не стоит продолжать отношения.

13 красных флажков которые показывают, что мужчина вам не подходит

1. С момента как вы начали встречаться нет никакого личностного роста как у вас, так и у него.

Прежде чем вступать в отношения вы должны вместе испытать некоторые проблемы (пережить небольшой кризис и суметь из него выйти) и быть уверенными, что вы оба способны преодолевать трудности. Если вы не смогли справиться с проблемами, не смогли пережить кризис и стать после этого еще сильнее, то вам следует хорошенько подумать, прежде чем принимать решение об отношениях.

2. Вы не входите в один из трех приоритетов его жизни.

Он находит время на дополнительные часы работы ради большой премии, играет за компьютером каждый день, помогает своему дяде в гараже, встречается с компанией старых друзей по выходным, ездит с ними в отпуск. Но он не может ответить на ваш звонок или не может встретиться с вами. Значит, вы не приоритет в его жизни.

Обратите внимание на три главные вещи, которые он делает в течение каждой недели. Вы входите в этот список? Если нет, возможно, вы просто закрываете глаза на правду и не хотите видеть, что не важны для него.

3. У вас есть чувство, что мужчина от вас что-то скрывает.

Нужно время чтобы возникло доверие между двумя людьми, но если вы постоянно чувствуете, что он что-то скрывает, вам, вероятнее всего, требуется еще приложить много усилий, прежде чем вступать в отношения. Вы должны знать основную информацию о нем, чем он зарабатывает на жизнь, какое у него образование и образ жизни.

Вы должны быть в состоянии положиться на него, быть уверенной, что он сделает то, что обещает. Если у вас есть чувство, что в его жизни что-то происходит, и он от вас это скрывает, значит, вы, скорее всего, рядом с неподходящим для вас человеком.

4. Друзья, которым вы доверяете, недолюбливают его, и он в свою очередь не любит их.

Когда вы влюблены, то неприятно слышать критику от друзей насчет вашего нового кавалера. Но если у друзей, которым вы доверяете, есть нехорошие предчувствия насчет мужчины, то стоит к ним прислушаться…

5. Вы никогда не знаете, будет ли он демонстрировать свою привязанность или будет жестоким.

Обвинения, нападки часто идут рука об руку с очарованием и умасливанием, когда мы имеем дело с опасными мужчинами, которые проявляют агрессию и стараются удержать своих жертв рядом с собой. Ваша безопасность — самое главное и никакие оправдания не могут сделать эмоциональное или физическое насилие приемлемыми.

У такого мужчины всегда есть причины не заплатить алименты на ребенка, он считает, что мир ополчился на него, у него был тяжелый разрыв, его бывшая — ведьма, его начальник — монстр, а сам он идеальный и никогда не ошибается.

Если он обвиняет и ругает всё и всех вокруг себя, возможно, он просто не хочет посмотреть на себя со стороны? Каковы шансы построить с таким человеком здоровые отношения?

Он всегда ждет, что вы будете поступать так, как он считает правильным. Каждый ваш выбор или мнение немедленно им отвергаются.

Иногда женщины рады позволить мужчине решать все за них, но если ваше мнение, предпочтения и выбор последовательно не приветствуются, вы находитесь рядом с неподходящим мужчиной.

8. У него есть средства на развлечения, но он не может платить за квартиру.

Сначала с таким мужчиной очень весело. Он знает, как хорошо проводить время. Но со временем вам становится ясно, что у него есть проблемы с приоритетами, если он собирается ехать с вами на Мальдивы, а у самого задолженность по квартплате.

Я не буду подробно останавливаться на женатых мужчинах. Если это ваш случай, смотрите > здесь .

Отношения не могут быть односторонними. Если мужчина не прикладывает усилий для развития или поддержания отношений, вы скоро почувствуете себя опустошенной, истощенной и неудовлетворенной. Если мужчина берет больше, чем дает, вам пора начать думать о себе.

Обман, особенно в начале отношений, разрушает доверие, а затем сами отношения и не может быть приемлемым. Также любое злоупотребление и неуважительное поведение означают, что вам пора бежать от мужчины. Мужчины, которые плохо с вами обращаются, должны быть вычеркнуты из вашей жизни. Это не тот случай, когда надо проявлять терпение и понимание.

Вы не можете начать отношения, а потом стараться изменить черты характера или поведение мужчины, которые вас не устраивают. Спорить, критиковать, пытаясь управлять чужим поведением — нездорово, это создает сопротивление и разочарование для обоих партнеров. Если есть много того, что не нравится в мужчине и вы хотите это изменить, то, возможно, настало время найти другого.

13. Вы фантазируете о прошлых или воображаемых будущих отношениях.

Когда мы несчастливы с мужчиной или когда мы испытываем сомнения относительно будущего успеха, мы часто начинаем думать о других людях. Мы можем сравнивать нашего кавалера с прежней любовью или еще с кем-то. В самом сравнении нет ничего страшного, но когда мы начинаем идеализировать прошлые отношения и мечтать о других мужчинах это безошибочный знак, что текущие отношения ужасны.

Конечно, это далеко не полный список, возможно, вы могли бы дополнить его исходя из вашего собственного опыта. Но я привела основные моменты, на которые стоит обратить внимание. Если хотя бы один из пунктов подходит для вашей ситуации, пора серьезно задуматься о том, подходящий ли мужчина рядом с вами.

Мы часто держимся за неперспективные отношения слишком долго, надеясь, что все изменится к лучшему. Причиной тому неправильные установки, заложенные в нас родителями и близким окружением.

Мы осознаем, что приложили усилия, особенно если знакомство или отношения продлились некоторое время и хотим вернуть свои «инвестиции». Для многий расставание с мужчиной это как поражение. Некоторые так и говорят, если я расстанусь, значит я проиграла, а если выйду замуж, я выиграла. То есть они смотрят на свои знакомства и отношения через призму выигрыша и проигрыша.

Установка «я выиграла или проиграла» формируется в семье и близком окружении, когда ребенка постоянно сравнивают с другими детьми или своими ожиданиями, когда малыш чувствует, что любовь и поддержка родителей дозируется, зависит от условий и её надо зарабатывать. У ребенка формируется представление, что он сам по себе не представляет ценности и не стоит любви. Ценность заключена в сравнении с другими, с какими-то ожиданиями и эталонами.

«Если я буду лучше школьных товарищей, брата, сестры и так далее родители будут больше любить меня».

Не только родители и близкие люди могут оказывать влияние, но и сверстники. Чтобы быть своим и войти в круг друзей надо соответствовать эталонам этой группы. Здесь опять ценность человека определяется через сравнение с остальными и оценивается с внешней стороны.

Женщины, которые рассматривают свой успех в знакомствах и отношениях как выигрыш или проигрыш:

  • позволяют недостаткам мужчины разрушать свой эмоциональный мир;
  • чувствуют себя жертвой людей и событий;
  • их жизнью управляет отношение к ним мужчины;
  • готовы угождать или ублажать мужчину в ущерб своему благополучию;
  • они черпают силу в своей популярности у других людей и в одобрении ими своих поступков;
  • им не хватает смелости, чтобы выражать свои чувства и убеждения;
  • они легко подпадают под влияние сильных личностей.

Если в знакомствах и отношениях у вас в голове всегда два варианта либо «выиграла» либо «проиграла», попробуйте для начала изменить эту установку на «выиграла или не связываться». Это значит, что если поведение мужчины и его взгляды на жизнь и отношения вас не устраивают, вы не будете с ним связываться.

С такой установкой вы не можете проиграть, вы либо выигрываете, либо идете дальше.

Если вы используете установку «не связываться» как возможный вариант развития событий, вы чувствуете себя свободно, потому что вам не надо постоянно подталкивать мужчину к тому, чтобы все было по-вашему, у вас нет негативного отношения к происходящему. Если ваш кавалер не удовлетворяет вашим запросам, вы тогда просто с ним не связываетесь.

Многие женщины просто боятся остаться одни и поэтому стараются сохранить то, что есть. Лучше быть хоть в каких отношениях, чем ни в каких, думают они. И продолжают держаться за мужчину руками и ногами, даже если их потребности не удовлетворяются и к ним плохо относятся.

Этой установки следуют неуверенные в себе женщины с низкой самооценкой. Но правда в том, что нет ничего хуже, чем быть в плохих отношениях. Страх одиночества не должен заставлять вас оставаться с тем, кто не подходит для вас. Расстаться может быть трудно и болезненно, но это всегда лучше, чем нездоровая и болезненная ситуация.

Многие женщины, кто сейчас счастливы замужем, когда-то, возможно, тоже прекратили знакомство с неподходящим мужчиной. Жизнь это результат всех наших выборов, осознанных и неосознанных. Если вы можете контролировать процесс выбора, вы можете контролировать все аспекты своей жизни.

Если вы одна из тех, кто боится, что не найдет мужчину лучше, попробуйте внедрить следующие принципы в свою жизнь:

  • используйте творческий подход – ищите идеи и возможности вне настоящего момента и вашего окружения;
  • проявляйте твердость, не бойтесь говорить, чего вы хотите, и сказать «нет», когда вы чего-то не хотите;
  • ясно определите свою цель и поступательно к ней двигайтесь;
  • мыслите позитивно;
  • помните, что мир изобилует возможностями.

Расставание, даже когда это единственный выбор, переживается тяжело. Но не надо забывать, что любая боль расставания, является лишь небольшой частью боли, которая может быть в плохих отношениях с неподходящим вам человеком.

Главное, надо помнить, что расставание с неподходящим мужчиной – это первый шаг навстречу своему истинному счастью.

Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!

Робот выбрал для вас другие статьи на похожую тему:

Буду очень признательна, если поделитесь ссылкой на мой блог! Используйте эти кнопки! Спасибо!

Вы хотели бы заглянуть в голову мужчины и узнать о чем он думает?

Вы хотели бы узнать, как строить отношения, как правильно вести себя с мужчиной, чтобы получать желаемый результат?

Я расставалась очень тяжело, но теперь не жалею. Что если бы я до сих пор за него держалась? Даже страшно представить, как сложилась бы моя жизнь. Как сказал мудрец, лучше быть одной чем с кем попало!

Источники:
5 признаков того, что вам пора расстаться
Как понять, что у ваших отношений нет будущего
http://www.elle.ru/otnosheniya/psikho/5-priznakov-togo-chto-vam-pora-rasstatsya/
Когда двоим пора расстаться
Когда жизнь пары состоит лишь из войн или, наоборот, унылой рутины, расставание кажется неизбежным. Но некоторые не решаются покинуть тонущий корабль. Как понять, что у отношений больше нет будущего?
http://www.psychologies.ru/couple/my-vmeste/kogda-dvoim-pora-rasstatsya/
Когда стоит расстаться с парнем
В статье рассмотрены признаки по которым можно понять, что пора расставаться с парнем.
http://meduniver.com/Medical/Psixology/pora_rasstavatsia_s_parnem.html
Он подходящий мужчина Как понять, что пора расстаться
Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень! «Как понять, что пора расстаться с мужчиной? Мы знакомы уже несколько месяцев и я не могу понять,
http://dating-zamuzh.ru/blog/psixolog/podhodyashhij-muzhchina.html

COMMENTS