Как справиться с одиночеством в браке

Одиночество в браке. Что делать?

Помните ваше незабываемое знакомство? А ваш самый страстный поцелуй? А как вы впервые очутились в одной постели? Торжество венчания и маленькие семейные ссоры, которые быстро сходили на «нет». Все эти моменты отложились хорошими воспоминаниями в память каждого из нас.

Наверняка вначале вашего совместного пути всё было просто идеально. А, в конце концов, всё угасло, страсть ушла, понимание пропало, вам больше неинтересно вместе. В такой ситуации, каждая вторая американская пара побежала бы к психологу. Мы бы не советовали следовать их примеру. Достаточно просто иметь желание разобраться в себе. Нужно понять: почему так произошло и что послужило поводом для таких негативных перемен. Напрасно думаете, что это очень сложно. Во-первых, просто вспомните, с какого момента лавина ваших чувств покатилась вниз.

Где же была эта отправная точка в неизвестность? Покопайтесь в своей голове, не бойтесь. Все ответы на вопросы находятся именно там. Во-вторых, разберитесь, действительно ли всё так плохо, как кажется, или возможно это лишь «навеянная» проблема?

Грусть, тоска, холод между мужем и женой. Во что превратилась ваша семейная жизнь? Неужели это чувство одиночества не покинет вашу голову? Уделите немного времени этой статье, и она непременно поможет решить все существующие проблемы в браке.

Итак, если ответы найдены, и вы готовы разобраться с ситуацией дальше, предлагаем вам сесть и обдумать план действий. Как не чувствовать себя одиноко? Говорите, общайтесь. Не бойтесь рассказать партнеру о своих переживаниях. Доверьтесь ему, это очень сближает двух, и без того родных людей. Ищите общий интерес, хотя, зачем искать? Если вы когда-то нашли точку соприкосновения, то сейчас нужно просто пробудить уже знакомые нотки понимания. Проводите больше времени вместе: достаточно снова прикасаться к человеку, видеть его чаще, чем обычно, встречаться взглядами. Всё это помогает вспомнить о том, что же объединило двух разных индивидуумов.

  • Не нужно выдумать несуществующие проблемы

Ох уж эти женщины.

Нужно отдать должное мужчинам, и признаться, что они гораздо меньше заморачиваются по поводу «несуществующих» проблем. Дамам свойственно усложнять себе жизнь интригами, стрессами, которые они создают сами себе. Достаточно мужчине дать слабину, как его половина тут же решит, что проблема именно в ней. Как следствие этого, возникает охлаждение чувств, накручивание себе недостатков и одиночество. Особенно опасны подозрения в измене, читайте также статью на тему: Подозрения в измене мужа

Пожалуй, каждая вторая хоть раз задумывалась: «А вдруг мой благоверный делит постель с какой-нибудь вертихвосткой?». И если вы ответите: «Нет, это заблуждение. Лично я о таком и не думала»,- это будет самая настоящая ложь! Зачем допускать такие мысли? Все гораздо проще: если мужчина однажды выбрал вас, то, навряд ли, его заинтересует кто-то другой. Но, не всё так просто как хотелось бы. Чтобы любимый не глядел «налево», нужно не переставать интересовать его. Для этого достаточно не забывать, о том, что красота подобна цветку. Он радует глаз, пока за ним ухаживают, пока светят солнечные лучи и вокруг него благоприятная атмосфера. Но каждому цветку отмерен свой срок. В моменты его увядания, он так же одинок, как и женщина, которая за домашним бытом забыла, для чего ей дана красота.

Итак, милые женщины, девушки, чтобы никогда не понять, что такое одиночество в браке, не забывайте самосовершенствоваться. Не бойтесь меняться и доверять! Открывайте своё сердце любимым и дарите им тепло. Ласка и забота рано или поздно растопит даже самый холодный айсберг. Помните, что всё в ваших руках!

Публикации по теме

1 комментарий

Какой толк от женской красоты, если до нее запрещено дотронуться по разным отмазкам жены? И почему только для женщин поднимаются темы одиночества в браке и только им оказывают поддержку? У многих мужчин такиеже сложности и что им делать? Помереть?

Почему по мнению женщин- женщина жертва, а мужчина агрессор всегда? Ведь это часто совсем наоборот!

Как справится с одиночеством в браке

Я замужем 3 года. Есть ребенок — полгода. Я одинока в браке. Муж не уделяет мне внимания, нет ни нежности, ни ласки, ни опоры и поддержки с его стороны. Поговорить с ним и то не о чем, постоянно сидит у компьютера, это ему интереснее. С ребенком мне не помогает, я сама колочусь. Мне очень одиноко и грустно из-за отсутствия теплоты, понимания. Каждый день монотонность, которая просто убивает. До декрета было еще ничего, я хоть отвлекалась, а теперь просто ужас. Гуляю с ребенком возле дома, парк далековато от нас находится, сама ехать туда не хочу, а мужу ничего не надо. Многие семейные пары гуляют вместе с детьми, общаются, обсуждают какие-то вопросы, у нас же ничего подобного нет. Уходить я от мужа не хочу, во всяком случае пока, хочу чтобы у ребенка был отец, чтобы была полноценная семья. Вот хочу узнать у кого похожая ситуация, как вы с этим справляетесь и можно ли вообще что-то изменить?

Все очень грустно( У меня похожая ситуация, только ребенка пока нет

Никак не пойму, о какой полноценной семье идёт речь?

Двое людей,совершенно чужие друг другу по духу, которых ничто, кроме ребёнка, вместе не держит.Не интересны друг другу.Друг другу не нужные.

Так всегда бывает,когда женщина выходит замуж лишь бы выйти замуж.

Чтобы иметь право требовать от мужа любовь,ласку и внимание, что само по

себе есть энергии высокого качества, надо уметь давать её мужу самой, а не высасывать из него.

Брать,брать и брать-вот смысл жизни большинства людей.Ваш в том числе.

Энергетический вампиризм пронизал семьи сверху донизу.Он разваливает общество и делает бессмысленными супружеские отношения.

Это — плата за то, что из душ людей ушла любовь, а остался только денежный интерес.Это плата за всеобщее помешательство на крысиных гонках за деньгами.

Такое общество обречено на исчезновение, что скоро произойдёт.

За что боролись- на то и напоролись.

какое одиночество ? у тебя ребёнок !

Я замужем 3 года. Есть ребенок — полгода. Я одинока в браке. Муж не уделяет мне внимания, нет ни нежности, ни ласки, ни опоры и поддержки с его стороны. Поговорить с ним и то не о чем, постоянно сидит у компьютера, это ему интереснее. С ребенком мне не помогает, я сама колочусь. Мне очень одиноко и грустно из-за отсутствия теплоты, понимания. Каждый день монотонность, которая просто убивает. До декрета было еще ничего, я хоть отвлекалась, а теперь просто ужас. Гуляю с ребенком возле дома, парк далековато от нас находится, сама ехать туда не хочу, а мужу ничего не надо. Многие семейные пары гуляют вместе с детьми, общаются, обсуждают какие-то вопросы, у нас же ничего подобного нет. Уходить я от мужа не хочу, во всяком случае пока, хочу чтобы у ребенка был отец, чтобы была полноценная семья. Вот хочу узнать у кого похожая ситуация, как вы с этим справляетесь и можно ли вообще что-то изменить?

Та же ситуация. Ребенка пока нет. Но муж активно требует. Какой нахре ребенок когда я уже лыжи навостряю? Кстати муж уверен что у нас абс счастливая семья и все тихо и спокойно. Как накладбище короче.

Не понимаю,блин. Вы полюбили друг друга, встречались, поженились, ребенка завели — неужели поговорить. как люди. не можете?

Воткнулись, каждый в свой комп, и все?!

у меня похожая ситуация, ребенку уже 7 лет, муж в компе, внимания ноль, на душе тоска, подруги все заняты своими делами

Никак не пойму, о какой полноценной семье идёт речь?

Двое людей,совершенно чужие друг другу по духу, которых ничто, кроме ребёнка, вместе не держит.Не интересны друг другу.Друг другу не нужные.

Так всегда бывает,когда женщина выходит замуж лишь бы выйти замуж.

Чтобы иметь право требовать от мужа любовь,ласку и внимание, что само по

себе есть энергии высокого качества, надо уметь давать её мужу самой, а не высасывать из него.

Брать,брать и брать-вот смысл жизни большинства людей.Ваш в том числе.

Энергетический вампиризм пронизал семьи сверху донизу.Он разваливает общество и делает бессмысленными супружеские отношения.

Это — плата за то, что из душ людей ушла любовь, а остался только денежный интерес.Это плата за всеобщее помешательство на крысиных гонках за деньгами.

Такое общество обречено на исчезновение, что скоро произойдёт.

За что боролись- на то и напоролись.

Вы в корне не правы. Я постоянно то и делаю что отдаю ему, но взаимоотдачи не получаю. Сейчас правда уже не так, потому что ребенок занимает все мое время, а раньше я постоянно его баловала, вкусно кормила, дарила подарки по праздникам, во всем поддерживала, очень многое ему прощала и смалчивала. А отдачи все не было и не было. Нет и сейчас. Он был настоящим джентельменом только до свадьбы, когда завоевывал меня, а потом сдулся как мыльный пузырь.

Не понимаю,блин. Вы полюбили друг друга, встречались, поженились, ребенка завели — неужели поговорить. как люди. не можете?

Воткнулись, каждый в свой комп, и все?!

Вот и получается что не можем. Пытаюсь — он не реагирует. Молчаливый, скрытный, и ужасно раздражительный. Такое впечатление, что его бесит общее обсуждение каких-то вопросов. Один раз попыталась заговорить с ним о том, чтобы кое-что купить в дом, он отмахнулся и сказал чтоб я его не грузила. Вот так и живем.

Никак не пойму, о какой полноценной семье идёт речь?

Двое людей,совершенно чужие друг другу по духу, которых ничто, кроме ребёнка, вместе не держит.Не интересны друг другу.Друг другу не нужные.

Так всегда бывает,когда женщина выходит замуж лишь бы выйти замуж.

Чтобы иметь право требовать от мужа любовь,ласку и внимание, что само по

себе есть энергии высокого качества, надо уметь давать её мужу самой, а не высасывать из него.

Брать,брать и брать-вот смысл жизни большинства людей.Ваш в том числе.

Энергетический вампиризм пронизал семьи сверху донизу.Он разваливает общество и делает бессмысленными супружеские отношения.

Это — плата за то, что из душ людей ушла любовь, а остался только денежный интерес.Это плата за всеобщее помешательство на крысиных гонках за деньгами.

Такое общество обречено на исчезновение, что скоро произойдёт.

За что боролись- на то и напоролись.

такая же ситуация, вот сижу в инете общаюсь с подругами, планирую дитё в сад, сама на работу там может кто разбавит одиночество..

Никак не пойму, о какой полноценной семье идёт речь?

Двое людей,совершенно чужие друг другу по духу, которых ничто, кроме ребёнка, вместе не держит.Не интересны друг другу.Друг другу не нужные.

Так всегда бывает,когда женщина выходит замуж лишь бы выйти замуж.

всё закладывают родители, если отец считает что жене не нужно и детям внимание, то и сын так будет делать, или вы простите дипломированный психолог что считаете что всё от того что женщина только берёт? многие живут по примеру родителей, в семье моего мужа женщина должна была во всём повиноваться, аон любовниц домой водил, жену унижал, но я была уверена что любовь моя победит такие примеры и гены вложенные отцом. Ну лет 5 муж был очень хорошим мужем и т.д., а потом всё-таки вылезли огрехи отца который не смог стать хорошим примером. И это не только муж мой такой, у них все дети живут однотипно (семья многодетная)

Не понимаю,блин. Вы полюбили друг друга, встречались, поженились, ребенка завели — неужели поговорить. как люди. не можете?

Воткнулись, каждый в свой комп, и все?!

поговорить можем. только мужу,это совсем не нужно. У меня похожая ситуация. Я и подумать не могла что так произойдет в моей семье. Сначала пыталась как-то сгладить ситуацию. теперь уже нет особого желания строить семейные отношения. безразличие со стороны мужа очень подавляет.

Посвятите себя ребенку-сядьте на такси и в парк,потом подрастет и читайте,рисуйте,лепите,учите кататься на коньках-радуйтесь жизни вместе с малышом. На мужа забейте,пусть работает на Вас и ребенка и торчит в компе.

ГостьНикак не пойму, о какой полноценной семье идёт речь?

Двое людей,совершенно чужие друг другу по духу, которых ничто, кроме ребёнка, вместе не держит.Не интересны друг другу.Друг другу не нужные.

Так всегда бывает,когда женщина выходит замуж лишь бы выйти замуж.

всё закладывают родители, если отец считает что жене не нужно и детям внимание, то и сын так будет делать, или вы простите дипломированный психолог что считаете что всё от того что женщина только берёт? многие живут по примеру родителей, в семье моего мужа женщина должна была во всём повиноваться, аон любовниц домой водил, жену унижал, но я была уверена что любовь моя победит такие примеры и гены вложенные отцом. Ну лет 5 муж был очень хорошим мужем и т.д., а потом всё-таки вылезли огрехи отца который не смог стать хорошим примером. И это не только муж мой такой, у них все дети живут однотипно (семья многодетная)

Через 3-5 лет любовь как раз проходит. Поэтому эти годы кризисные для многих браков. Гены тут ни при чем, если человек 5 лет вел себя прекрасно, а потом перестал — просто разлюбил. Или бытовуха заедать стала.

Я замужем детей нет и не ожидается(хлопотно),муж нормальный плюсов много,другого такого нет. НО не хочу с ним вместе отдыхать,я куражная он домосед,даже бываеттак я в бар он за игры на компе. Вечерами смотрим тв,по выходным закупки продуктов,редко планы.

У меня похожая ситуация на вашу! мужа выгнала и живу для ребенка! женщина должна понимать что ребенка она рожает для себя, а мужчина сегодня есть завтра нет! я вот например не хочу чтобы мой ребенок видел как ее папаша относится к маме как к мебели! пусть я буду одна но спокойная и довольная! а мужчина рано или поздно появится! Конечно решать вам как поступать! удачи!

У меня похожая ситуация на вашу! мужа выгнала и живу для ребенка! женщина должна понимать что ребенка она рожает для себя, а мужчина сегодня есть завтра нет! я вот например не хочу чтобы мой ребенок видел как ее папаша относится к маме как к мебели! пусть я буду одна но спокойная и довольная! а мужчина рано или поздно появится! Конечно решать вам как поступать! удачи!

Я не хочу чужого папу для своего ребенка, считаю что никогда чужой ребенок не станет родным для кого-то. Уходить не хочу еще и потому что все-таки любовь к этому человеку осталась. Только вот думаю иногда, неужели так будет всю жизнь.

У меня похожая ситуация на вашу! мужа выгнала и живу для ребенка! женщина должна понимать что ребенка она рожает для себя, а мужчина сегодня есть завтра нет! я вот например не хочу чтобы мой ребенок видел как ее папаша относится к маме как к мебели! пусть я буду одна но спокойная и довольная! а мужчина рано или поздно появится! Конечно решать вам как поступать! удачи!

Я не хочу чужого папу для своего ребенка, считаю что никогда чужой ребенок не станет родным для кого-то. Уходить не хочу еще и потому что все-таки любовь к этому человеку осталась. Только вот думаю иногда, неужели так будет всю жизнь.

Автор судя по тому что вы пишите, ваш муж отец ребенка только биологически. Так что вопрос о чужом папе у вас не стоит.

Автор, сколько лет вашему мужу? Создается впечатление, что женился, но, к семье готов не был, не нужна ему семья, не созрел он для семьи, эгоизм рулит. Для мужчины семья должна быть, как награда за его старания, успехи, душевные качества, тогда и ценить семью мужчины начнут.

Мужу 38 лет. У него это второй брак. Семью очень хотел как ни странно.

Мужу 38 лет. У него это второй брак. Семью очень хотел как ни странно.

Говорил, что хотел. По поступкам этого не видно.

30 летний женился на 18 летней?

Через 3-5 лет любовь как раз проходит. Поэтому эти годы кризисные для многих браков. Гены тут ни при чем, если человек 5 лет вел себя прекрасно, а потом перестал — просто разлюбил. Или бытовуха заедать стала.

ага то есть у них по графику и других детей тоже, ровно 3-5 лет бытовуха, пример не только мой но и других детей из из этой семьи. Читайте внимательно все его дети живут однотипно, дети с жёнами сами по себе мужья сами по себе, и жены по характеру у всех разные.

30 летний женился на 18 летней?

Молоденькой легче мозги запудрить)))

Я не хочу чужого папу для своего ребенка, считаю что никогда чужой ребенок не станет родным для кого-то. Уходить не хочу еще и потому что все-таки любовь к этому человеку осталась. Только вот думаю иногда, неужели так будет всю жизнь.

А зачем мужу что-то менять? Его все устраивает. Накормлен, обстиран, сидит в чистоте и в интернете, обязанностей по дому и по отношению к семье никаких -не жизнь, а малина)))

Никак не пойму, о какой полноценной семье идёт речь?

Двое людей,совершенно чужие друг другу по духу, которых ничто, кроме ребёнка, вместе не держит.Не интересны друг другу.Друг другу не нужные.

Так всегда бывает,когда женщина выходит замуж лишь бы выйти замуж.

Чтобы иметь право требовать от мужа любовь,ласку и внимание, что само по

себе есть энергии высокого качества, надо уметь давать её мужу самой, а не высасывать из него.

Брать,брать и брать-вот смысл жизни большинства людей.Ваш в том числе.

Энергетический вампиризм пронизал семьи сверху донизу.Он разваливает общество и делает бессмысленными супружеские отношения.

Это — плата за то, что из душ людей ушла любовь, а остался только денежный интерес.Это плата за всеобщее помешательство на крысиных гонках за деньгами.

Такое общество обречено на исчезновение, что скоро произойдёт.

За что боролись- на то и напоролись.

А я так живу более 17 лет. Ребенку почти 16. Получается так — и муж не интересуется, и ребенку я больше не особо и нужна.

Та же ситуация. Ребенка пока нет. Но муж активно требует. Какой нахре ребенок когда я уже лыжи навостряю? Кстати муж уверен что у нас абс счастливая семья и все тихо и спокойно. Как накладбище короче.

Вот такая же картинка и меня ожидала бы, если б я вовремя не поумнели и не нашла человека посебе. Ууух.

Посвятите себя ребенку-сядьте на такси и в парк,потом подрастет и читайте,рисуйте,лепите,учите кататься на коньках-радуйтесь жизни вместе с малышом. На мужа забейте,пусть работает на Вас и ребенка и торчит в компе.

так же я тоже делаю красота ребенку полтора года живем душа в душу)))

Прочтите книгу в интернете "Парадокс страсти", доля правды в ней есть. Просто надо искать человека, как тут кто-то написал, своего по духу. Для этого надо быть открытой и честной, не боятсься показать все свои достоинства и недостатки, не бояться озвучивать свое личное мнение с самого начала знакомства и проверка чувств временем. А так да, у многих в семьях отсутствие любви налицо.

и у нас почти так(

Оказывается я далеко не одна такая.

до боли знакомая ситуация, одиночество в браке. В браке 9 лет, двое милых детишек, Со стороны все отлично, а на душе. хоть волком вой. Одна.

если раньше я могла пойти в кино, кафешку с другом, то теперь на это косо посмотрят, т.к. замужняя женщина.Подружки то же замуж повыходили , свои теперь , семейные интересы. Да и не один друг-подруга не заменят любимого мужчину, его нежные руки, его внимательный взгляд вроде бы и муж когда-то подходил под описание ЛЮБИМОГО, а теперь? (( Могу долго описывать чего не хватает, это на собственной шкурке знает любая замужняя женщина со стажем.

до боли знакомая ситуация, одиночество в браке. В браке 9 лет, двое милых детишек, Со стороны все отлично, а на душе. хоть волком вой. Одна.

если раньше я могла пойти в кино, кафешку с другом, то теперь на это косо посмотрят, т.к. замужняя женщина.Подружки то же замуж повыходили , свои теперь , семейные интересы. Да и не один друг-подруга не заменят любимого мужчину, его нежные руки, его внимательный взгляд вроде бы и муж когда-то подходил под описание ЛЮБИМОГО, а теперь? (( Могу долго описывать чего не хватает, это на собственной шкурке знает любая замужняя женщина со стажем.

Золотые слова. Только вот, что дальше. ну встрепенется на день на два а потом? Как исправить ситуацию?

Может ли муж любить без ревности?

и у нас почти так(

до боли знакомая ситуация, одиночество в браке. В браке 9 лет, двое милых детишек, Со стороны все отлично, а на душе. хоть волком вой. Одна.

если раньше я могла пойти в кино, кафешку с другом, то теперь на это косо посмотрят, т.к. замужняя женщина.Подружки то же замуж повыходили , свои теперь , семейные интересы. Да и не один друг-подруга не заменят любимого мужчину, его нежные руки, его внимательный взгляд вроде бы и муж когда-то подходил под описание ЛЮБИМОГО, а теперь? (( Могу долго описывать чего не хватает, это на собственной шкурке знает любая замужняя женщина со стажем.

Я замужем 3 года. Есть ребенок — полгода. Я одинока в браке. Муж не уделяет мне внимания, нет ни нежности, ни ласки, ни опоры и поддержки с его стороны. Поговорить с ним и то не о чем, постоянно сидит у компьютера, это ему интереснее. С ребенком мне не помогает, я сама колочусь. Мне очень одиноко и грустно из-за отсутствия теплоты, понимания. Каждый день монотонность, которая просто убивает. До декрета было еще ничего, я хоть отвлекалась, а теперь просто ужас. Гуляю с ребенком возле дома, парк далековато от нас находится, сама ехать туда не хочу, а мужу ничего не надо. Многие семейные пары гуляют вместе с детьми, общаются, обсуждают какие-то вопросы, у нас же ничего подобного нет. Уходить я от мужа не хочу, во всяком случае пока, хочу чтобы у ребенка был отец, чтобы была полноценная семья. Вот хочу узнать у кого похожая ситуация, как вы с этим справляетесь и можно ли вообще что-то изменить?

11 лет в браке. Кроме компа ему никто не нужен. У нас двое детей. Молчание вечное довело меня до непонятной болезни даже для врачей нервной системы

Устала. Не могу больше.

11 лет в браке. Кроме компа ему никто не нужен. У нас двое детей. Молчание вечное довело меня до непонятной болезни даже для врачей нервной системыУстала. Не могу больше.

Самое ценное, что может быть и что невозможно купить ни за какие коврижки — здоровье. Молодость и красота, блеск в глазах, ощущение, что от счастья дух захватывает, или наоборот, минуты блаженства, улыбки детей. А у нас.

Я тоже полностью с вами согласна.Так и надо делать!Я только сейчас это поняла.Мы с мужем переехали к нему на родину у него здесь друзья,рыбалка и прочее,а мы с моим сыном почти постоянно одни.На нас он давно забил,как выходной и представиться возможность поехать на рыбалку так обязательно уедет.Так на душе больно и обидно,и сына жалко он как-никак пацан нуждается во внимании отца.Жизнь пройдёт и вспомнить не чего будет,только я и мой сын.Сейчас сыну 5лет и мне надо что-то поменять в своей жизни.Сейчас часто вспоминаю как 7 лет назад я ходила по клубам и дорогим ресторанам с представительными мужчинами,а полюбила я обычного паренька,который и в последствии оказался моим мужем.Начинаю сейчас его тихо ненавидеть.Ведь мне 30 лет и замужем я уже 6 лет.

А все почему. компьютерная зависимость:игры,вконтакте,однокл-и и т.д у многих сейчас тааааккккккк!!сколько знаю девчонок,жалуются. и с клиентками общаюсь.тоже самое.все с запада идёт. конечно в виртуальном мире проощщеее. пришёл,устал,в комп. а женщина же мать,хозяев,жена и т.д и т.п а они на работе же устаютттттт. ()

Я замужем 3 года. Есть ребенок — полгода. Я одинока в браке. Муж не уделяет мне внимания, нет ни нежности, ни ласки, ни опоры и поддержки с его стороны. Поговорить с ним и то не о чем, постоянно сидит у компьютера, это ему интереснее. С ребенком мне не помогает, я сама колочусь. Мне очень одиноко и грустно из-за отсутствия теплоты, понимания. Каждый день монотонность, которая просто убивает. До декрета было еще ничего, я хоть отвлекалась, а теперь просто ужас. Гуляю с ребенком возле дома, парк далековато от нас находится, сама ехать туда не хочу, а мужу ничего не надо. Многие семейные пары гуляют вместе с детьми, общаются, обсуждают какие-то вопросы, у нас же ничего подобного нет. Уходить я от мужа не хочу, во всяком случае пока, хочу чтобы у ребенка был отец, чтобы была полноценная семья. Вот хочу узнать у кого похожая ситуация, как вы с этим справляетесь и можно ли вообще что-то изменить?

Найти себя, не растворяться полностью в муже. Настроение должно зависеть от себя самой. Декрет закончится. Обязательно зарабатывать деньги. А пока вы зависимы и морально, и материально от мужа эгоиста. Тёплые отношения и помощь не надо выпрашивать. Они или есть или их нет. А вообще это реалии нашего жестокого общества. Женщина изначально находится в более дискриминационном положении из-за физической слабости и материнства. Но природа нас наделила силой внутренней. И ещё, при любой возможности общайтесь с людьми, заводите знакомства(без подтекста) это очень отвлекает от "семейного одиночества". Будьте счастливы!

Такая же проблема. беременна,и только плюсом живём с его мамой. Хоть и купили квартиру, а ремонт,и вообще что-то делаем втроем. С мужем не поговорить ни о чем, сексом не позаниматься (до сих пор в шоке что смогла забеременить),т.к его мама часто дома, фильмы не посмотреть, потому что либо зайдет и начнет "нудеть" о том же ремонте, либо смски написывать. Остаемся вдвоем, муж сразу в комп уткнётся. Она же умудряется следить за финансами мужа, за всё решать, и сувать свой нос куда не просят. Пробовали жить вдвоем, каждый занимался своим делом. Хочу поговорить с мужем,только и слышу:"Давай не сейчас; отстань; я устал; дай поиграю, и т.д.". В итоге коплю всё в себе, поговорить не с кем. Как соседка в съёмной квартире живу.Мама его достала. Одиноко ужасно!

Такая же проблема. беременна,и только плюсом живём с его мамой. Хоть и купили квартиру, а ремонт,и вообще что-то делаем втроем. С мужем не поговорить ни о чем, сексом не позаниматься (до сих пор в шоке что смогла забеременить),т.к его мама часто дома, фильмы не посмотреть, потому что либо зайдет и начнет "нудеть" о том же ремонте, либо смски написывать. Остаемся вдвоем, муж сразу в комп уткнётся. Она же умудряется следить за финансами мужа, за всё решать, и сувать свой нос куда не просят. Пробовали жить вдвоем, каждый занимался своим делом. Хочу поговорить с мужем,только и слышу:"Давай не сейчас; отстань; я устал; дай поиграю, и т.д.". В итоге коплю всё в себе, поговорить не с кем. Как соседка в съёмной квартире живу.Мама его достала. Одиноко ужасно!

очень знакомо. мы тоже как соседи жили.. уже сказала про развод. детей не рискнула заводить. если мне внимания нет никакого, только хамство.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

womlife.ru

Жизнь Женщины. Всё о жизни современной женщины: отношения, здоровье, дети, рецепты, секреты красоты, моды и стиля, успех, психология.

Когда-то вы стояли в ЗАГСе перед лицом вежливого регистратора. Тогда вам казалось, что в жизни белая полоса только начинается. Вы думали, что связываете жизнь с человеком, который разделит с вами счастливые моменты, трудности и личные интересы. Но что происходит сегодня?

Вы приходите с работы морально уставшей и ждёте поддержки любимого человека. Вы хотите услышать хотя бы несколько добрых слов в свой адрес, отвлечься от мыслей о накопившихся проблемах. Но каждый день у мужа находится причина не уделять вам внимание. Встречи с друзьями за кружкой пива, социальные сети, ремонт автомобиля, компьютерные игры или банальное «я устал и хочу побыть наедине с собой». А вы все ждёте. Ждёте, когда муж согласится посмотреть с вами вечером фильм, прогуляться вместе, иногда вам приходится умолять его выделить на вас хоть два часа в неделю. Брак становится формальностью, а по факту — женщина чувствует себя одиноко будучи замужем.

Возникает вопрос. Чем отличается такая жизнь от той, которая дана свободным женщинам? Отличие заключается в двух важных моментах. И оба они не в пользу замужних дам.

Во-первых, женщина, которая выходит замуж, справедливо рассчитывает получить от брака как минимум любовь, внимание и поддержку. Остальные преимущества (решение материальных проблем, стабильность, статус, уважение, возможность растить детей в благоприятной атмосфере) могут расцениваться как приятное дополнение к браку, но не всегда обязательное. Но любовь, внимание и поддержка – это фундамент семьи. Без них мужчина и женщина остаются лишь двумя людьми, проживающими в одном доме.

Свободная женщина выбирает своё положение добровольно. Она может стремиться к карьере, деньгам, независимости. Она может ненавидеть серьёзные отношения. Но такая женщина не носит в себе груз разочарований от несбывшихся надежд. А замужняя женщина вынуждена терпеть то, на что она изначально не соглашалась. Она ждала любви и внимания, но не получила их. Как результат – одиночество.

Во-вторых, брак накладывает на женщин дополнительные обязанности. В особенности на тех, кто уже имеет детей. Когда женщина не видит со стороны мужа энтузиазма (или хотя бы малейшего желания) в занятии домашними делами и воспитании детей, она чувствует горькую обиду. Ведь женщина осознаёт внутренний дисбаланс: она отдаёт гораздо больше, чем получает. Причина – безразличное отношение супруга к семье.

Описанную выше ситуацию можно озаглавить кратко – «одиночество в браке».

Что же делать? Продолжать тихо страдать, настойчиво требовать от мужа внимания или пойти на радикальный шаг в виде расторжения брака? Всё зависит от вас.

Вариант 1. Оставить всё, как есть.

Подходит для женщин сильных, самостоятельных, целеустремлённых, имеющих много интересов и друзей.

Возможно, личные отношения для вас – не главное в жизни. И вы выходили замуж не из-за сильной любви, а скорее по расчёту (чтобы решить материальные проблемы, родить и воспитать детей в семье и так далее) или для статуса. Тогда вам лучше не вмешиваться в ход событий.

Позвольте мужу жить так, как нравится ему. Не требуйте к себе внимание, а занимайтесь собственной жизнью. Стройте карьеру, встречайтесь с друзьями, изучайте новые области знаний, воспитывайте детей, путешествуйте. Ведите себя так, будто вы и не замужем вовсе. В разумных пределах, конечно. Речь не идёт о том, что вы можете изменять своему супругу или тратить семейные деньги направо и налево.

Как правило, мужчины уважают жизнерадостных женщин, ведущих активный образ жизни и не помешанных на семейных обязанностях. Скорее всего, муж скоро заскучает и сам начнёт проявлять инициативу по отношению к вам.

Если вам ближе этот вариант, то будет полезно узнать, как сохранить гармонию в отношениях между мужчиной и женщиной.

Вариант 2. Разорвать отношения.

В ситуации одиночества в браке особенно трудно приходится «традиционным» женщинам. То есть натурам мягким, женственным, зависимым, хозяйственным, для которых огромную роль в жизни играет семья. Если вы относитесь к такой категории женщин (извините за это условное разделение), поймите один жестокий факт. Вы никогда не будете счастливы в «одиноком» браке. Никогда.

Любые попытки привлечь к себе внимание, заставить мужчину проводить время вместе обернутся тем, что вы утомите и себя, и любимого. Вначале муж будет соглашаться. Но делать он это будет скорее из чувства семейного долга, а не из-за любви и страстного желания быть с вами. Со временем мужчине надоедает идти на уступки. Он начинает считать жену скучной занудой, обузой, врагом личного времени. В результате – ссоры, измены или абсолютное безразличие, и снова — одиночество.

Продолжать терпеть – тоже не выход. Вам всегда будет не хватать тепла и ласки. С годами чувство одиночества может превратить вас в стерву. Вам это нужно? Тем более, что есть немалая вероятность изменить свою жизнь в лучшую сторону — встретить именно своего человека (это вполне может быть, это намного более реально, чем вам кажется, оно само приходит как только вы начинаете себя чувствовать счастливой, свободной и самодостаточной), реализовать себя в карьере, в воспитании детей, путешествиях, самоусовершенствовании и прочих жизненных аспектах. Не секрет, что есть много женщин, которые чувствуют себя после развода гораздо счастливее, чем будучи в браке.

Конечно, каждая женщина в глубине души надеется, что сможет изменить любимого человека. Надежда умирает последней. Женщины верят в то, что терпением можно решить любую личную проблему. И терпение действительно помогает избегать ссор, но счастливее от него не становятся.

Если вы романтичная и чувствительная женщина, для которой тёплый семейный очаг намного важнее какой-то там карьеры и других прагматичных целей, ищите мужчину, разделяющего ваши ценности. Не надо тратить драгоценные годы своей жизни на эгоиста, который губит вас своим безразличием (если, конечно, вы целиком и полностью уверены, что проблема именно в вашем мужчине, а не в вас самой, ведь бывает, что и женщины не слишком «балуют» своих мужчин заботой и женской лаской, но сейчас не об этом).

Существует известная практика — разделить лист бумаги, и с одной стороны расписать все отрицательные стороны, которые вы видите при разводе -воспитание детей, финансовая сторона, статус замужней женщины и прочие. А с другой стороны — положительные, что вы обретаете при этом — свободу от тягостных отношений, открывающиеся горизонты самореализации, возможность встретить свою настоящую любовь или просто человека, разделяющего ваши взгляды на жизнь и отношения близких людей, с которым вам будет комфортно идти по жизни. После чего «взвесьте» каждую позицию в зависимости от значимости для вас, расставьте напротив каждого пункта его удельный вес (например, в процентах) — и примите решение, исходя из этого анализа.

А что думают ОНИ (мужчины)? Грубо и четко — о партнершах на длительную перспективу и сексе на один раз… Оказывается, они ищут в женщине друга, наделенного умом и чувством юмора. Оказывается, им важна начитанность, любознательность девушки, чтоб с ней было интересно, что и делает отношения прочными.

Видео — мужской взгляд на отношения или «как привязать к себе мужика?»:

5 Комментарии на “ Одиночество в браке: сбежать или остаться? ”

Такое решение должно приниматься очень взвешанно и продуманной, не сгоряча, не рубить с плеча.

И ещё я бы добавила, что женщина тоже должна встречать мужа добрым словом, поддержкой и заботой, а не только от него ждать любви и ухаживаний.

Хорошо, если брак — благополучный. А если нет? Замужняя женщина, у которой дети, вынуждена принимать решение, будет ли она жить в таком браке, отказываясь от выборов других мужчин или же нужно разводиться. Довольно часто после таких размышлений и бесконечного взвешивания всех «за» и «против» она остается в неблагополучном браке и отрезает себе путь к поиску нового партнера.

Дух в статье с женской точки зрения. А мужчина, где? Или это следующая статья?

Все взгляды и мысли женские. И местами только о себе. А почему в браке мужчина стал холодный? Застой в отношениях не избежен, если люди живут долго, и не хотят меняться. Женщина для сохранения брака и интереса к себе, должна много работать не только над телом и духом своим, над самообразованием, но и должна представлять интерес для своего супруга. Общие интересы, очень важно, особенно с годами.

Елена, спасибо за Ваше мнение. Безусловно, супруги должны быть интересны друг другу — как с физической, так и с моральной стороны. А это работа каждого над собой и отношениями. Статья об этом как раз в разработке, не забудьте подписаться на новые статьи.

А мужик то на видео??? просто прикол, такой брутальный, и про ум, начитанность девушки заговорил, ну-ну…

Новые статьи

комментарии

  • Вольга к записи Замуж за иностранца
  • Womlife к записи О сайте womlife.ru — Жизнь Женщины!
  • Larryrenna к записи Замуж за иностранца
  • Фиалка к записи Замуж за иностранца
  • Lika к записи Мудрая женщина — какая она

Сайт для женской аудитории, носит информационный характер. В статьях о лечении того или иного заболевания, а также при соблюдении описанных диет, необходима консультация специалиста.

Одиночество в браке начинается с рутины и эгоизма

«Теперь мне не грозит одиночество!», – думают многие, вступая в брак. На самом деле чувствовать себя одиноким можно и в большой.

Более того, психологи уверены, что нехватка задушевного общения в браке ощущается намного острее и переносится тяжелее, чем если бы человек жил один.

Одиночество начинается с малого. Вы все еще любите друг друга, но жизнь расставляет новые приоритеты, и вашего внимания теперь требуют десятки разных дел. Мужчина настолько устает на работе, что дома даже не хочет обсуждать неприятности. Или женщина настолько зациклена на детях, что больше ни о чем не может говорить с мужем, даже не интересуется его делами.

Психологи выделяют три основные причины, по которым мужчина чувствует себя изолированным в семье:

>> Это еще с детства усвоенное: мужчины не плачут. И все эмоции они должны держать при себе.

>> Мужчины встречаются исключительно «для дела», такого понятия, как у женщин – «встретиться поболтать» – у них нет. И разговоры с домашними им зачастую кажутся бессмысленной тратой времени.

>> Мужчинам труднее, чем женщинам, обратиться за помощью. В тяжелых ситуациях они скорее замыкаются в себе, отдаляясь от близких.

«Что интересно, – говорит психолог Надежда Данилова, – каждый при этом уверен: меня должны понять. Ведь «я всю себя отдаю детям» или «я пашу на работе, как вол, она должна понимать, как я устаю». Две самые главные проблемы в общении – это неумение говорить о своих чувствах и неумение слышать другого. Не слушать – именно слышать. Все прочее лишь следствие этих неумений».

До того как родился ребенок, Марина и Дима все время проводили вместе. Но с рождением сына молодая мама сосредоточилась на его воспитании, молодой папа – на заработках. Теперь вместе они могли проводить лишь выходные, но и они случались все реже. Марине хотелось сходить в кино, кафе, встретиться с подружками – ведь в воскресенье с малышом могли посидеть бабушки. Диме же, набегавшемуся за трудовую неделю, выходные хотелось провести дома, поиграть с сыном. Обоим супругам казалось, что они – такая продвинутая пара, с незашоренными взглядами на семейные отношения, а потому предоставляющие друг другу свободу. У каждого свои друзья, каждый вправе сам распоряжаться своим временем, главное – выполнять семейные обязанности.

То, что они отдалились друг от друга, супруги поняли, лишь когда сын-старшеклассник уехал с друзьями в поход. Вдруг оказалось, что у них практически нет общих друзей, нет общих интересов, им не о чем даже говорить. За ужином они лишь бесконечно обсуждали, как провожали сына в поход и как его будут встречать. Для душевных излияний у каждого давно имелись другие люди.

Игорь, приходя с работы домой, тут же утыкался в телевизор. Светлана молча подавала ему ужин и газеты, которые глава семейства будет читать, когда поест. Дети предпочитали есть каждый в своей комнате, за компьютером или телевизором. Раньше Света спрашивала: «Как дела?», пыталась рассказать о том, как прошел ее день, о детях, планах на выходные.

Но теперь она уже давно ужинает в одиночестве на кухне, здесь же смотрит маленький телевизор, который убедила мужа поставить, чтобы не скучать. Потом болтовня по телефону с приятельницами и, наконец, можно ложиться спать. Иногда Света взрывалась: «Игорь, мы совсем перестали разговаривать!». На что муж всегда раздраженно отвечал: «Не выдумывай, просто я устал…».

Эту ситуацию она без конца обсуждает с подругами. Одна считает, что Света просто с жиру бесится: «Нормальный мужик, зарабатывает, не гуляет, чего тебе надо?». Другая советует завести любовника – для общения.

Если вы делитесь своими переживаниями с кем угодно, но только не со своей половиной, если за поддержкой обращаетесь к другим людям, значит – ваш брак постепенно катится под откос. Разные хобби и предпочтения, несовпадающие графики работы, непересекающиеся цели – и вот уже каждый живет отдельной жизнью.

В большинстве случаев супруги вовсе не стремятся отдалиться друг от друга. Так получается. Ведь отношения, словно костер, надо постоянно поддерживать, следить, чтобы они не погасли. В период ухаживаний и даже в первые годы совместной жизни мы хотим нравиться, стараемся быть лучше, но постепенно работа над собой и над отношениями сходит на нет, а вместо нее приходят рутина, привычка и … эгоизм. «Собственные желания становятся важнее желаний партнера, – говорит Надежда Данилова. – А прожив десяток лет вместе, мы получаем уверенность, что партнер никуда не денется, а потому можно пренебречь им».

И самое важное – признать очевидное: вы не разговариваете вечерами не потому, что устали, а потому, что стали равнодушны друг к другу. Необходимо срочно менять свой настрой. Да, иногда придется сделать усилие, чтобы сначала спросить: «Какие проблемы на работе?», а потом про эти проблемы послушать. Но, если вы еще дорожите супругом, вам не могут быть совершенно безразличны его заботы.

Даже если вы чувствуете, что ваш брак из союза любящих людей превращается в сосуществование соседей, еще не все потеряно.

Попробуйте поговорить с партнером и рассказать ему о том, как вам одиноко. Выберите подходящее время, когда вас ничто не прервет: ни телевизор, ни телефонный звонок. Не обвиняйте супруга, а просто поведайте о своих чувствах.

Вспомните, что когда-то объединяло вас, какие общие интересы у вас были? И постарайтесь их реализовать. С другой стороны, почему бы не попытаться разделить нынешние интересы супруга?

Вспомните традиции, которые когда-то были присущи вашей семье, или заведите новые. У близких людей всегда есть свои ритуалы, общие привычки, которые они соблюдают. Есть общие словечки, шутки; за годы, проведенные вместе, может выработаться и одинаковая манера говорить.

Но можно пойти от противного: перенять какие-то нынешние привычки, словечки второй половины. Начав говорить на одном языке, вы наверняка станете друг другу ближе.

В любом случае вам придется потрудиться над отношениями, чтобы сделать их теплее. Только не говорите себе: «Почему опять я?». Просто сделайте первый шаг.

Источники:
Одиночество в браке. Что делать?
Одиночество в браке, Откуда взялось одиночество в браке?, Как не чувствовать себя одиноко?, Кто поможет, если мне одиноко в браке?, Советы, как избежать одиночества в браке
http://supruzhestwo.ru/semejnye-otnosheniya/semejnye-konflikty/odinochestvo-v-brake-2.html
Как справится с одиночеством в браке
Как справится с одиночеством в браке Я замужем 3 года. Есть ребенок — полгода. Я одинока в браке. Муж не уделяет мне внимания, нет ни нежности, ни ласки, ни опоры и поддержки с его стороны.
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4181072/
womlife.ru
Почему одиночество в браке тяжелее, чем одиночество свободной женщины? Когда стоит разорвать отношения, а когда — спустить ситуацию на тормозах?
http://womlife.ru/otnosheniya/odinochestvo-v-brake-sbezhat-ili-ostatsya.html
Одиночество в браке начинается с рутины и эгоизма
«Теперь мне не грозит одиночество!», – думают многие, вступая в брак. На самом деле чувствовать себя одиноким можно и в большой…
http://www.aif.ru/health/psychologic/26070

COMMENTS