Как правильно разговаривать с ребенком

Как правильно общаться с ребенком 4-х лет

Фотогалерея: Как правильно общаться с ребенком 4-х лет

Правила общения с ребенком

Они основаны на физиологической особенности преобладания возбуждения над торможением. Итак, если вам хочется правильно с ребенком общаться, чтобы он услышал и понял вас, нужно выполнять следующее:

1. Будьте внимательны с выражением собственных эмоций. Если родители находятся в возбужденном состоянии (злятся, раздражаются, боятся, буйно веселятся) – нет смысла ждать спокойствия от ребенка. Классическая картина в торговом центре с ребенком 4 лет: он закатывает истерику от усталости и перевозбуждения, а родители злобно покрикивают: «Да успокойся ты! Прекрати орать! ». Однако и психика и весь организм ребенка очень зависим от состояния родителей. Если они взволнованы – ребенок волнуется тоже. И просто так прийти в послушное и мирное состояние в таких условиях для ребенка невозможно.

Если вам хочется, чтобы ребенок услышал вас – постарайтесь успокоиться сами. Подышите глубоко, попейте воды, попросите успокоить ребенка тому, кто более расслаблен и мягок.

2. Привлеките детское внимание. Самостоятельно ребенку сложно переключиться с какого-нибудь интересного дела (беготни по комнате, просмотра мультфильмов и т. д. ) на ваши просьбы. Сколько раз вы наблюдали картину: ребенок увлеченно ковыряется в грязной луже (и не всегда палкой), а мама стоит над ним и однотонно «нудит»: «Перестань это делать! Фу, это же гадость! ». Разумеется, со стороны ребенка не следует никакой реакции. Он в самом деле не слышит, потому что вся его психика увлеченно сосредоточена на луже.

Сделайте первый шаг – присядьте до уровня головы ребенка, «словите» его взгляд. Вместе с ним посмотрите на то, что так его заинтересовало: «Ух ты! Какая лужа! Жаль, что трогать ее нельзя. Давай найдем что-нибудь другое».

3. Изъясняйтесь понятно. Чем проще и короче фразы – тем быстрее ребенок поймет, чего вы от него хотите: «Сейчас дособираем кубики, потом моем руки и обедать». Избегайте многословных пояснений, особенно в сам момент переключения внимания. В ином случае малыш просто не успеет уследить за ходом вашей мысли.

4. Повторяйте несколько раз. Да, иногда это раздражает. Но злость и раздражение в данном случае – это, извините, ваши проблемы. Это не вина ребенка, что в его мозгу биохимические и электрические процессы устроены именно так. Что же именно так раздражает нас, если приходится повторить одно и то же несколько раз? Только то, что нам, взрослым, почему-то кажется: у нас все должно с первого раза получаться. А если не получилось (баланс не сошелся, ребенок не послушался) – я неудачник! Это «привет» из нашего детства, в котором любую ошибку сразу же преследовало наказание. Детский опыт, вроде бы, забылся, но страх сделать что-то не так – остался. Этот болезненный опыт и доставляет нам столько волнений, когда ребенок не хочет нас слушаться. Сам ребенок тут вообще не при чем. Поэтому лучше снова вернуться к первому пункту «быть внимательными с выражением эмоций и мыслей», а не почем зря ругать малыша.

5. Покажите, чего именно вы от ребенка хотите. Особенно, если речь идет о каких-то новых для него занятиях. Например, у ребенка только-только стало получаться самостоятельно застегивать ботинки, заправлять пастель и т. д. Вместо пустых слов: «Сложи быстро игрушки» — попробуйте начать это вместе с ним. И не забудьте похвалить, когда он успешно справится с вашей просьбой!

На любом этапе разговора, когда ребенок волнуется (рыдает, злится, истерикует) — его следует успокоить. Есть специальная схема, следующий комплект: зрительный контакт (присядьте перед ребенком! ) телесный контакт (возьмите его за руку, обнимите) ваше спокойствие. Если правильно общаться с ребенком, тогда он действительно вас услышит. Приятного вам общения!

© 2007 — 2017 allWomens.ru Все права защищены.

Любое копирование материалов сайта запрещено!

Сайт использует файлы cookie. Продолжая просмотр сайта,

вы соглашаетесь с использованием файлов cookie.

Данный ресурс включен в список разрешенной рекламы Adblock Plus.

Ю. Б. Гиппенрейтер «Разговариваем с ребенком. Как?»: как общаться с ребенком

Многие родители знакомы с книгой Юлии Гиппенрейтер « Общаться с ребенком. Как? ». Ее автор – профессор МГУ, ученый и педагог. В своем пособии для молодых родителей она просто прекрасно рассказала о проблемах между поколениями, а также о путях их разрешения.

Книга Юлии Гиппенрейтер, профессора психологии, « Разговариваем с ребенком. Как? » будет актуальна как для новоиспеченных мам и пап, так и для состоявшихся. В основном большинство проблем возникает в то время, когда дети входят в подростковый возраст.

Однако, как утверждает автор, все это начинается намного раньше, буквально с первого месяца жизни. В некоторых случаях осознанно, в других – нет, родители применяют при воспитании методы своего детства.

Или наоборот – прикладывают слишком много усилий, предостерегая и ограждая чадо от жизненных забот. Новорожденный, а затем грудной ребенок разговаривает только на своем языке. Он улыбается, гулит, с самого рождения реагирует на разговоры взрослых.

Книга написана в форме лекций: имеются как уроки, так и домашние задания. В ней есть много советов, а также готовые методики. Большим плюсом является то, что автор не рассуждает от своего лица об обустройстве мира, не прибегает к эмоциональным выпадам, ведь многие другие пособия имеют этот недостаток. Также в книге много моментов, которые подталкивают родителей к тому, что они и сами знали, но не применяли.

Привлекает и то, что напрочь отсутствуют обобщения и много практических советов. Подробно рассматриваются различные спорные ситуации, а после их « разбора по полочкам » читателю буквально хочется применить рекомендации на практике. Примеров различных ситуаций приведено очень много и практически каждая мама, или папа, сможет почерпнуть нужную для себя информацию.

Очень часто возникает недопонимание. Почему ребенок очень грубо разговаривает с родителями, не идет на контакт, делает не то, что взрослые считают нужным? Ответы на эти вопросы есть в первом издании « Общаться с ребенком. Как ?».

Автор акцентирует внимание на том, что малыша нужно любить не за что-то, а просто так. Он может вести себя не так, как хотят родители, у него свои понятия окружающего мира, его мнение не совпадает со взрослыми.

Но если мама и папа любят его, то должны принимать его таким, какой он есть, а не за красоту, ум и успехи. Уделяется внимание и такому животрепещущему вопросу, как наказание за неправильный поступок. Автор дает понять: ни в коем случае нельзя говорить крохе, что он плохой. Нехорошим является именно поступок, значит его нельзя повторять.

Целая глава книги посвящена развитию через помощь взрослым. Иногда для крохи стать одним из тех, кто нуждается в его помощи. Как можно чаще говорят « давай сделаем вместе ».

Внимание отводится и тональности общения. Как правило, взрослые всегда дают руководящие указания, которые ограничивают свободу действий и являются причиной для создания конфликтных ситуаций. Как к новорожденным, так и к старшим ребятам нужно обращаться дружественно, весело, ласково.

Рассказывается и о конфликтах поколений, провоцирующих факторах, конструктивном и неконструктивном методе решения.

Автор рассказывает на страницах книги об ответственности, ее необходимости и важности. Взрослые должны постепенно снимать с себя определенные заботы и передавать ответственность за них малышам. Обязательно нужно позволять им сталкиваться с негативными последствиями своих действий и поступков, ведь любой человек становится более осознанным, получив личный опыт.

Как уже упоминалось, общаться с малышом нужно правильно с самого рождения. Мама должна повторять за ним гуление. Несмотря на то что грудничок еще совсем крохотный, он хорошо понимает такие звуки, его слышат, и он не одинок. Это позволит хорошо развить свое чадо в эмоциональном плане и предупредить много проблем в будущем.

Когда кроха уже немного повзрослеет, мама находится на уровне его глаз, можно сказать « на одной с ним волне ». Тогда дети видят, что родители – близкие люди, которые их слышат. Такие крохи впитывают в себя впечатления как губка, они всегда хотят контактировать, поэтому в общении с ними важны любые мелочи.

Стоит отметить, что общение с грудничками до года должно постоянно совершенствоваться. Например, с крошками возрастом 2-3 месяца нужно говорить ласково, веселым тоном, но одновременно нужно развивать навыки с помощью речи.

В это время малыш начинает прислушиваться к своему гулению и разговорам окружающих. От 3 до 6 месяцев – повторять за чадом выученные им звуки. Он будет следить за движениями рта и лица. В период с 6 до 9 месяцев грудничок осваивает ассоциативные навыки, к примеру, может помахать ручкой на сказанное « до свиданья ».

Как правильно разговаривать с ребенком по достижении им 9 месяцев? В этом возрасте он уже может произносить буквы, слоги и даже целые слова, отвечать на простые вопросы. Нужно учить его повторять за взрослым.

В этом уроке Юлия Борисовна учит родителей: « активно слушать ребенка – это значит «возвращать» ему в разговоре то, что он только-что поведал, обозначив его чувство ». Стоит отметить, что эта техника может применяться как для совсем маленьких карапузов, так и для подростков, и даже для взрослых людей.

Владение данной техникой позволяет детям перенять родительскую манеру общения и научить их активно слушать взрослых. Кроме того, автор утверждает, что подобная техника преображает самих родителей.

Затрагивается и проблема чувств родителей. Взрослые, конечно же, устают, болеют, просто плохо себя чувствуют и не могут достойно ответить малышу. В таких ситуациях применяется техника « я – сообщения ». Как разговаривать с ребенком в таком случае?

Взрослый должен честно сказать о своих переживаниях и чувствах, которые вызваны поведением малыша. К примеру, когда у мамы болит голова, а он шумит, нужно сказать, что в иное время она отреагировала бы на шум, но сейчас ей плохо, и он должен вести себя тише. Важно сделать акцент на себе и своем чувстве, а не на поведении чада или нем самом.

Требования родителей не должны противоречить важнейшим потребностям малышей, к примеру, двигательной активности. Также взрослые должны согласовать между собой ограничения, чтобы не получилось, что мама запрещает, а папа разрешает одну и ту же вещь.

Снова делается акцент на тональности общения. Как нельзя разговаривать с ребенком? Запреты не должны сообщаться повелительным тоном, вполне подойдет дружественно-разъяснительный.

Кроме того, описывается и момент наказания. Автор рекомендует в качестве такового лишить чего-то хорошего, нежели обращаться с ним грубо.

Юлия Гиппенрейтер старается ознакомить с основами детской психологии, рассказывая, о чем кроха узнает из слов окружающих. Чтобы он ни делал, нужно признавать его успехи.

Можно подвести итог. Чтобы исключить конфликтные ситуации, нужно:

  • Принимать и любить таким, какой он есть;
  • Активно слушать, уделяя внимание переживаниям, даже если он еще маленький и говорит на своем языке — гулении;
  • Не вмешиваться в дела, которые он может сделать самостоятельно, без помощи других;
  • Качественно проводить время вместе, отдавая предпочтение занятиям, которые нравятся малышу. Должны присутствовать как активные игры, так и интеллектуальные развлечения;
  • Помогать, если он просит;
  • Делиться своими чувствами;
  • Поощрять и поддерживать успехи;
  • Прикладывать усилия для разрешения конфликтов конструктивным способом.

Под конец автор приводит пример реальной помощи трудному подростку с оценкой действий взрослого.

Вторая книга Ю. Б. Гиппенрейтер акцентирует внимание на необходимости взаимопонимания, а также раскрывает разные пути и способы воспитания, отвечает на актуальные вопросы.

В своем втором произведении автор не использовал лекции. Иногда возникает ощущение, что автор очень резко переходит от темы к теме.

Кроме того, здесь описываются некоторые моменты детства известных личностей, например, Айседоры Дункан, Марины Цветаевой, Чарли Чаплина, Никколо Паганини и др. Книги Ю. Б. Гиппенрейтер полезны будущим и настоящим родителям. Они помогут создать гармоничные отношения.

Как правильно разговаривать с ребенком

По просьбе Юльчатки продолжу тему «К чему приводят негативные мысли» . Потому что в первой статье я не затронула достаточно важный вопрос: как они влияют на детей.

Кто не хочет, чтобы его ребенок вырос счастливым. Чтобы жизнь его сложилась удачно. И для этого много сил и времени уделяется образованию и воспитанию. А на повседневное общение не всегда обращается должное внимание.

Иногда чего только не услышишь на детской площадке. Но кто ни разу не злился на своего ребенка?

Скорее всего, такого родителя не найдется. К сожалению, именно в моменты раздражения и злости мы не обращаем внимания на слова, которые произносим, на сравнения и «ярлыки», которыми наделяем наших детей.

Сколько раз на день обычно повторяется:

— В твоей комнате вечный бардак.

— Ты ничего не умеешь (не понимаешь, не знаешь, не хочешь…).

— Неуч, грязнуля, неумеха, неудачник, глупый, жадина, вредина…

— Мозгов у тебя нет.

— Руки не из того места растут. И так далее.

И это еще не самые грубые определения.

Все это откладывается на подсознании и влияет на будущую самооценку ребенка.

И важно, что эти замечания, как правило, делаются эмоционально. А чаще всего ОЧЕНЬ ЭМОЦИОНАЛЬНО!

А ведь известно, что любые слова действуют лучше, когда подкреплены эмоциями. Причем в данном случае не важно: положительными или отрицательными. Такие слова моментально записываются на подсознание.

И ребенок уже внутри себя ощущает: вредным, жадным, неудачливым, грязнулей, глупым, ни на что не способным….

Один раз сказанное слово может не лучшим образом повлиять на всю дальнейшую жизнь.

Потом, часто мы употребляем просьбы (а иногда и приказы) с применением частицы «не».

Но эту приставку подсознание не воспринимает, и получается прямой приказ продолжать делать то, от чего хотим отучить.

Маленьким детям вообще бесполезно говорить о том, чтобы они не делали. Они просто не могут понять, как можно «не делать». Поэтому

Во-первых , нужно научиться говорить, ребенку что д елать , а не что не делать.

Например: вместо «не прыгай» — «иди со мной спокойно».

Вместо «не кричи» — «играй тихо».

Во-вторых , помните, что каждое определение, которым вы называете своего малыша, скажется на формировании его самооценки. Поэтому говорите о нем так, каким бы вы хотели его видеть в будущем.

В-третьих , когда вы рассказываете другим о своих детях, не стоит характеризовать их не с лучшей стороны. В присутствии ребенка это категорически нельзя делать.

Но и за глаза вы создаете негативный ментальный образ. В таком случае, лучше воздержаться от обсуждения или поговорить о проблемах с целью их решения, а не просто ради интереса.

Ваше мнение о вашем ребенке оправдывается. Если вы думаете и всем рассказываете, что малыш постоянно болеет, ему будет сложно общаться со сверстниками, трудно учиться и т.д., то так оно и будет.

Другие полезные советы от специалиста о том, как разговаривать с ребенком правильно , вы можете найти в книге Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» , которую бесплатно можете скачать на странице Подарки.

И это еще не все.

что ВСЕ вышеперечисленное справедливо и по отношению к жене или мужу.

Если постоянно характеризовать вторую п оловину, то именно таким и будет он/она для вас.

Поэтому, прежде чем ругаться, подумайте, может стоит даже в гневе употреблять слова, которые принесут пользу, а не вред?

А в следующий раз поговорим о важности регулярного отдыха.

Детей пока не имеется, но вот за советы спасибо. В будущем думаю пригодится.

В ноябре жена появится, буду над ней экспериментировать)

Ритуль, оперативненько среагировала, спасибо ??

А теперь о грустном. Гиппенрейтер и Леви перечла вдоль и поперёк. Стараюсь использовать прочитанное в своих интересах и в разговорах с ребёнком. Но! Я жутко эмоциональная, и порой сдержаться не удаётся. Все методы по успокоению (ситуативному) у меня никак действовать не хотят. Поэтому чаще всего молча разворачиваюсь и ухожу в сторону, в зону недоступности, так сказать, минут на 10. Прихожу в себя и тогда пытаюсь разговаривать. И всё равно случаются эмоциональные всплески. Поэтому работаю над собой постоянно. Надеюсь, результат скоро будет. Спасибо, Ритуль, за подсказки

Золотые слова. Всем нужно читать эти строки.

Мы с мужем учились на спец курсах по воспитанию детей 4 года назад и до сих пор постоянно учимся правильно говорить. Это очень тяжело, но возможно.

Старайтесь и всё получится!

Юля, я хоть внешне сдержанная, но тоже трудно иногда устоять перед эмоциями. За несколько лет научилась менять слова. И слышать, когда другие говорят на детей, что вголову взбредет.

Способ успокоиться прежде, чем что-либо сказать очень хороший!

С детьми постоянно приходится над собой работать. Расслабляться не дают.

Елена! Спасибо за поддержку! Что порой не просто — это точно! ??

***Поэтому говорите о нем так, каким бы вы хотели его видеть в будущем.***

— уважамый Александр Александрович вы как будующий мэр этого города должны убраться в своей комнате немедля!

Тоже вариант. Но не факт, что Александр Александрович захочет стать мэром, когда вырастет.

Но это все же лучше, чем прогнозировать неудачное будущее. ??

Да , это точно, что практика гораздо сложнее теории.

Вроде и знаю всё это, а нет-нет да что-то и скажу.

Но все же полезно знать теорию, тогда можно постепенно свести к минимуму ошибки и недочеты. ??

Детей пока у меня нет, но я задумывался над тем, как их воспитывать… Сложная это штука, хочу вам сказать. Читал, что до 3 лет закладывается фундамент будущей личности — а всё остльное время — лишь немного видоизменяется.

А некоторые считают, что «ребенок еще маленький, он ничего не понимает».

Штука эта сложная, особенно в нашем современном мире, который никак не направлен на то, чтобы воспитывать свободную и полноценную личность. А вот хороших, от всего зависимых работников на завод — это пожалуйста.

Как ни крутись, не получается только одного влияния родителей. Очень много окружающих факторов прибавляется.

Считаю, что детей нужно не сколько ругать, сколько мотивировать и «провоцировать» на «подвиги». Потому что ругать — обычно не приводит ни к чему, только к негативу, а научи ребенка «ловить рыбу» сделай это хобби, и дело сделано.

Очень верно, согласна на все сто процентов! еще раз спасибо))

Все понимают, что ругать бесполезно, но когда эмоции берут верх, а в отношениях с детьми это часто происходит, то весь «ум» испаряется.. ??

Маргарита, у вас есть дети?

Маргарита, очень актуально. И еще такие запреты сами по себе вызывают негатив. Маргарита, предлагаю обмен мини-обзорами в день блогера 31 августа. Как вы смотрите на это предложение?

Совсем не против, Людмила!

Маргарита, я часто и много думаю о том, как разговаривать и что говорить своему старшему сыну. Очень много копий сломали на эту тему в мужем. Но сейчас у меня самая главная проблема, как донести суть твоей статьи до учительницы моего сына. И меня это очень огорчает, потому что я не знаю, как объяснить взрослому человеку, что с ребенком нужно общаться уважительно((

Надеюсь, что ты не против, что я перешла на ты.

А книжка Гиппенрейтер вообще изменила меня, как мать. Впервые я встретилась с этим автором в передаче «Школа злословия» и очень рада, что узнала о ней. У меня есть и так книга, что ты рекомендуешь и последующие ее книги о детях. Поэтому я всецело присоединяюсь к твоим рекомендациям!

Нет, не против на «ты». ?? Печально, когда встречаются такие учителя, а еще печальнее, что их большинство. Учитель должен быть по призванию, тогда ему это будет не сложно. А перевоспитать… по-моему нереально. ((

Спасибо, Таня, за поддержку!

Дело не только в приставках, которые негативно влияют на ребенка. Многие родители, по непонятной для меня причине, пытаются унизить ребенка. Просто пример, у ребенка безграничные возможности, он верит в свои силы, в себя. И идет мамаша с ребенком по улице, ребенок видит хорошую и дорогую машину. ОН говорит: «Когда я вырасту — куплю себе такую же». Ребенок верит в это, и очень большая вероятность, что купит. Но тут, гнусявая, насмешливая фраза от матери: «Ты никогда не заработаешь на такую машину». Все, это остается в подсознании ребенка, он перестает верить в себя, мама же сказала, она умная и все знает, появляются комплексы. Вот так мы и уродуем своих детей.

Да, мировоззрение родителей оказывает непосредственное влияние на мировоззрение детей.

Так с детства у нас крадут наши мечты…

Какая вы умница! Мне для того чтобы осознать все эти истины, пришлось вместе с сыном посещать психотерапевта. Зато теперь ребенка не узнать — его глазки сияют от счастья.

Счастливые глаза — лучшая награда!

Но в воспитании много разных вопросов. И я бы пообщалась с хорошим психологом и психотерапевтом, только где ж его найти?

Замечательный сайт! Много интересного узнала).

Успехов в делах.

Хорошо, если так… Спасибо! ??

автор Владимир Шебзухов

С утра тревога и испуг…

Молилась часто, в чём-то каясь…

Бабуля неспроста металась,

Просил её любимый внук –

«Молись и Кайся!» — и бабуля

Крестилась тот час же в ответ.

Но, наконец, открыт секрет,

Чем донимал любимый… внуля.

Прийдя с работы, мама крохи,

Сказала матери своей:

«Язык особый у детей.

Напрасны были ахи-охи.

Он приставала — ещё тот…

«Молись и Кайся» у него

Любимый мультик-то всего,

«Малыш и Карлсон» — перевод!

Почаще б к внуку приезжала,

Тогда бы всё на место встало.»

Много хороших, полезных советов. Согласна с автором, ребенка нужно поощрять. А насчет мужчин — они как дети малые, чем больше хвалишь, тем они лучше становятся.

Полезная статья и советы хорошие. Но так трудно бывает удержаться и не наговорить гадостей, иногда к сожалению, срываюсь. Сама себя корю за это, тк знаю, что неверный подход.

Буду держать себя в ежовых рукавицах, сама помню, как обидно, когда мама на тебя обзывается дубиноголовой коровушкой))

несомненно многие наши слова, особенно не слишком приятные, могут сказаться на самооценке малыша. Тем более важно с самого младенчества проявлять в разговоре с малышами дружелюбие. Только понимание мамочкой своего малыша может сделать его счастливым. кстати, на http://ledyolga.ru/o-detyax/kak-govorit-s-mladencami/ есть интересная статья, которая наверняка заинтересует мамочек совсем крошечных малышей.

Елена, я также с Вами согласна)

Анна, это не просто, конечно, все срываются. Нужно принимать себя как есть и стремиться к лучшему.

Осторожно — подросток

Вводная часть. Подростковая пора — сложная и короткая. Чтобы пройти ее «без жертв и разрушений», нужно знать ее особенности. Быть умным и терпеливым.

— Точно. А кто говорил, что быть родителем легко?!

Это самая сложная и ответственная работа на земле. Итак, осторожно — подросток!

1. Чтобы не утратить доверия.

Если на вашу просьбу оторваться от компьютера никто не отрывается и на вас не реагирует; если дух свободомыслия перешел в дух свобододействия и вас полностью игнорируют; если в ответ на ваши предложения слышатся усмешки и контрпредложения; если ваши действия вызывают острую критику, советы — негодования, рекомендации — противодействия, значит, ваш ребенок вырос. На пути к взрослению превратился в подростка. Это неизбежно, но учитывать приходится. Поэтому правила жизни нужно менять, иначе наступит игра не по правилам. Это совсем другой разговор.

Когда-то взросление должно было произойти. Некоторым родителям везет больше, другим меньше.

Самое протестное, непредсказуемое и противоречивое поведение возникает с двенадцати до семнадцати лет с отклонениями в обе стороны.

Осознание ребенком своей индивидуальности происходит неожиданно для всех. И, к сожалению, не всегда безболезненно. На фоне бурной физической и гормональной перестройки однажды он не узнает своей внешности, потом удивляется мотивам собственного поведения и ходу мыслей. Это сложное состояние.

Редко переоценка себя меняется в сторону повышения.

Иногда она заканчивается самоотчуждением, депрессиями, неврозами и комплексами.

Подростки переживают эти состояния крайне болезненно. Иногда дело доходит до суицидальных попыток.

Отношение к себе — очень тонкое и ранимое чувство.

Даже у взрослых самооценка колеблется от плюса к минусу ежедневно, а что говорить о подростке, который не знает, чего от себя можно ожидать. А с чем — лучше не беспокоить.

Во время возрастной перестройки человек, не узнавая себя, получает «кота в мешке». С этим связаны кажущиеся беспричинными колебания настроения, желания, мотиваций и точек зрения.

Подросток часто «на ровном месте» становится растерянным, подавленным, угрюмым, раздражительным, агрессивным или гневливо веселым. Эти перемены происходят спонтанно — без его активного участия. Он реально не понимает, что с ним происходит, почему настроение испортилось и все стало раздражать. Чего хочется, и чего ожидать от себя в будущем.

В этот период возникают проблемы общения, страхи, сложные комплексы, недооценки-переоценки, сомнения, навязчивости, которые нередко сопровождают человека долгие годы.

Все вышесказанное родителям нужно знать обязательно, чтобы не осложнить и так нелегкий период. Нужно вести себя корректно: не возмущаться и обижаться, а стать особенно внимательными и тактичными.

Категорически нельзя допускать фразочек типа «от хама слышу», «у нашего усы как грязь под носом», «сын стал долговязым, как жердь», «с прыщами тебя замуж никто не возьмет» и так далее.

Целый мешок пошлости позволяют себе отпускать взрослые, которые уже забыли свой подростковый период и не хотят понять, что происходит. Они навязывают ребенку идеи ущербности, как будто тот виноват в том, что кожа лица стала проблемной, появилась растительность, поломался голос, а нос распух.

Резкие изменения в характере и внешности ребенка имеют веские причину и касаются не только его.

Бросать человека наедине с собой в подростковый период нельзя категорически. Как и в другие периоды жизни, конечно, тоже.

Поэтому заметив, что ребенок изменился внешне, не удивляйтесь переменам внутренним. Удивительнее было бы их отсутствие.

Будьте внимательны к ребенку и меняйтесь с ним сами.

Прислушайтесь к нашим советам, которые происходят из богатого опыта общения как с подростками, так и с их родителями.

В результате опроса тридцати московских школьниц тринадцати — шестнадцати лет мы узнали, что 60% опрошенных (18 человек) считают, что родителям лучше рассказывать не все, иначе будут ненужные нравоучения.

30 % (9 человек) ответили, что раньше рассказывали маме многое, а сейчас стараются не рассказывать ничего.

Только 50% (15 человек) респонденток сказали, что в трудной ситуации за советом обратятся к родителям, остальные 50% не задумываясь ответили, что обратятся только к друзьям.

Только 30 % (9 девочек) продолжают считать маму (8 девочек) и папу (одна девочка) лучшими друзьями, 30% (9 человек) сказали, что никогда родителей друзьями не считали. Оставшиеся 40% (12 человек) сказали, что не уверены, смогут ли родители их понять!

Родители: внимание — доверие к вам падает! Меняйтесь!

Своим мнением с нами делились дети из благополучных семей. А что говорить об остальных?!

Из этого делаем вывод, что подростки требуют повышенного неформального и постоянного внимания.

Наши рекомендации заключаются в следующем:

1. Подросток не терпит сюсюканья и фальши. Если стоя к нему спиной, беседуя по телефону или вечерами занимаясь «работой, прихваченной с работы», вы спрашиваете у него»как дела?», то ответ услышите такой же — из-за плеча, пустой и ничего не значащий.

Конкретный, доброжелательный, открытый и искренний период в жизни человека закончился в пяти — восьмилетнем возрасте, когда на вопрос «как дела» он рассказывал про дела, про мысли и планы. Теперь об искренности можно мечтать и зарабатывать ее встречной искренностью, вниманием и терпением.

2. Не обижайтесь на невнимание и вечную занятость подростка. Во первых, посмотрите на себя. Сколько времени вы ему уделяете? Во-вторых, друзья для подростка, действительно, значат очень многое, если не все. Его друзья доверия теперь имеют больше вас. Знайте это и принимайте, как аксиому. Иначе улетите в те проценты родителей, которые доверие утратили вовсе.

3. Не расспрашивайте ни о чем с пристрастием, раздражительностью и осуждением, особенно когда чувствуете ответное напряжение и отпор. Подождите немного, пока эмоции успокоятся.

Дайте понять, что вам искренне интересно, с каким счетом закончилась игра, кто победил в кастинге и какого цвета у подружки туфли. Ваша корона не упадет, если вы снизойдете до интересов ребенка, даже если они вам не интересны.

4. Разговаривайте с человеком лучше меньше, да лучше: не спеша, спокойно, сдержанно и с уважением. По другому не стоит — «наломаете дров» недоверия, разгребать которые подросток не будет. Это будет ваш «лесоповал», который раздавит остатки доверия окончательно.

5. Делитесь с подростком своими планами. Пусть он критикует вас и дает наивные советы, но он должен учиться участвовать, сопереживать, принимать решения и отвечать за них. Пусть вы станете «подопытным кроликом» и явитесь на вечеринку к шефу в кофте кислотного цвета! Зато выбрала ее для вас дочь!

6. Спрашивайте человека, как он себя чувствует не только тогда, когда он заболевает. В организме подростка многие процессы происходят впервые, поговорите с ним и узнайте, что его волнует. Даже если полгода назад вы и получили на свой вопрос отрицательный ответ. Изменения происходят постоянно, поэтому вопросы тоже должны обновляться. Девочку не могут не беспокоить набухающие груди, а мальчика — утренние поллюции. Расскажите ребенку, что это такое. Физиологические подробности взрослеющего организма он должен узнать от вас, а не от «консультанта в подворотне». Тоже самое относится и к сексуальной жизни, которая когда— нибудь начнется, хотим мы этого или не хотим.

Посмотрите на спину ребенка — миновать сутулости удается немногим. Придумайте вместе комплекс упражнений для разгрузки спины. Эти упражнения не повредят и вам. Выполнять их лучше вместе. Все лучшее должно демонстрироваться личным примером. У нас зачастую происходит демонстрация худшего. Неправильное питание, вредные привычки, сквернословие ребенок выносит чаще всего из семьи. Чтобы сор из избы не выносился, постарайтесь жить так, чтобы его не было! Трудно, конечно, но что делать! Родителями мы стали добровольно.

7. Хвалите человека чаще. За мелочи, за намерения, за решения. Критиковать, конечно, нужно. Но этому нас учить не нужно. А вот похвалы от нас зачастую не дождешься, как будто от нас убудет. Это неправильно.

Поддерживайте его. Поверьте — с поддержкой, одобрением жить легче.

Вспомните себя: если мама вам вслед улыбалась, то вы сворачивали горы. Случаи, когда вам вслед летели упреки и обвинения, запомнились на всю жизнь и остались на душе тяжелым осадком на всю жизнь.

8. Делайте человеку легкий массаж на ночь. Не каждый владеет навыками профессионально, но легкими мягкими движениями можно самостоятельно снять напряжение шейных и спинных мышц, облегчить головную боль и эмоциональное напряжение. Сначала он откажется и передернется от вашего прикосновения, потому что уже отвык от него. Но постарайтесь добиться «разрешения». Человек не должен забывать тепло ваших рук только потому, что он вырос. Ваше тепло согреет душу и позволит ребенку вырасти спокойным, добрым и счастливым.

Быть родителями — самая трудная работа на свете, к которой нас никто не обязывал. Мы сами решили завести детей, дети нас об этом не просили.

Поэтому будьте терпимыми и любящими как тогда, когда ваш ребенок только появился. Подростковый период не долгий, он непременно кончится. Повзрослев, человек обязательно оценит ваше мудрое поведение и будет благодарен за чуткость.

2. Говорите с ребенком, говорите.

Еще недавно дочь вечерами ворковала из своей комнаты, кухни, в гостиной. Звон стоял в ушах от ее постоянного звукового сопровождения: пересказа школьных приключений, размышлений по поводу фильма, темы нового сочинения, произвола учителей и всего на свете. Можно было не вслушиваться, потому что мыслями она делилась громко и буквально ходила за вами по пятам. Ей было важно вывалить на вашу голову все, чем забита ее.

Логика ребенка: зачем что— то узнавать, если этим не делиться с мамой, в первую очередь, подругой — во вторую, а со всем человечеством — в третью.

Потом прошло лето, Даше исполнилось пятнадцать лет. Гормональные перестройки, начавшись в тринадцать лет, к четырнадцати с половиной внешне состоялись, но неожиданно Даша изменилась. Она и раньше была упрямой. Но чтобы не уговорить ее сходить в театр, позвонить бабушке или записаться на курсы — такого не было никогда. Аргументы находились всегда, методы убеждения или давления работали безупречно, а протесты если и возникали, то на поступки никак не влияли. После небольших препирательств Даша на все соглашалась.

Сначала вы не придали значения, когда она на небольшое задание ответила отказом. Твердым, уверенным и категорическим. Устные отказы встречались и раньше, потом поворчав, она шла и делала. А теперь по неизвестной вам причине в день спектакля она заявила, что никуда не пойдет, будет валяться на диване. Судьба билета ее не интересует, потому что она не просила его покупать.

Языковые курсы посещать она не будет тоже, потому что не хочет. Мало ли чего она хотела год назад!

Бабушка пускай обижается на то, что ей не позвонили. Обижать ее никто не собирался.

И такие заявления посыпались друг за другом! По всем фронтам! Ваши планы на образование дочь больше не волнуют; намерения — значения не имеют; этикет, воспитание и правила приличия написаны не для нее. Мнение учителей ее не интересуют, на тройки можно наплевать. Время можно транжирить. И так далее. Получая такие « оплеухи» каждый день, вы постепенно начинаете понимать, что ситуация из — под контроля вышла, вы выходите из себя, потому что послушной позитивной открытой девочки больше нет. Есть насупившийся, ушедший в свои мысли подросток, которому стало не интересно жить так, как он жил еще вчера. Как жить дальше он не знает, поэтому делать пока ничего не будет.

И это не худший вариант, потому что такой человек на виду и хотя бы известно, где он ничего не делает.

Такие перемены застают многих, это нередкая ситуация.

Теперь вы об этом предупреждены, значит вооружены.

Мы поделимся полезной информацией о том, как найти ключи к захлопнувшейся перед носом дверью.

Не нужно приставать с расспросами. Если на ваш десятый «почему молчишь», вам отвечают «хочу и молчу», этот вопрос, как и Дашу, временно можно оставить в покое. Нужно найти лучший момент. Он обязательно найдется.

Настроение даже у здорового человека ровным не бывает.

Оно зависит от количества гормонов в крови человека. Гормоны поступили — настроение повысилось, через два часа они израсходовались, настроение от повышенного становится ровным, затем несколько пониженным, затем происходит новый выброс гормонов в кровь, который снова повышает настроение.

Это естественная суточная цикличность (бывает еще сезонная, возрастная и так далее). Цикличность некоторые взрослые или не замечают, или замечают, особенно в состояниях усталости, болезненности или встревоженности. Другие взрослые напротив — подвержены влиянию изменений настроения настолько, что начинают от этого страдать. У них развивается циклотимия (от греч. κύκλος, «круг» и θυμός — «дух, душа») — психическое расстройство, при котором человек испытывает колебания настроения между неотчётливой депрессией (ощутимо пониженное настроение) и гипоманией (чрезмерно повышенное без причины настроение). Без помощи врача такие люди не обходятся.

В подростковом возрасте появляются отчетливые циклические колебания уровня гормонов.

Даша не сама по себе ушла в себя, загрузилась внутренними переживаниями. В ее организме происходит гормональная буря, которую девочка предпочитает переживать тихо и в одиночестве. Через несколько часов ей обязательно будет полегче, и она будет посговорчивее. Не обижайтесь на сухое обращение, а наблюдайте за ребенком. Заведите разговор на отвлеченные темы. Больше всего на свете сейчас ее раздражает она сама. Поэтому поговорите о. собаке, фильме или о себе. Спросите совета о своей фигуре или вашем вкусе. Тут — то вы рискуете услышать нелицеприятные вещи о «дурацкой» юбке и вульгарной стрижке. Но лучше это услышать от Даши, чем от кого-то другого. Терпите, даже если вам будет вынесен приговор «снимите это немедленно». Сейчас вы решаете глобальный вопрос — восстанавливаете контакт, утраченный по вине природы. Ваш вкус пусть потерпит, «дурацкую» кофту надеть ее успеете.

Или поговорите о ерунде. Поверьте, вы Даше нужны. Она не ищет одиночества, просто ей пока трудно общаться. Это обязательно пройдет, только будьте рядом и не молчите. Говорите, Говорите.

Даша оценит вашу сообразительность, тактичность и ненавязчивость.

Говорите с подростком как с умным человеком, мнение которого вам важно. Фальши человек не потерпит, потому что он только что вышел из детства — где лжи, интриг, цинизма не было.

Подросток входит во взрослую жизнь без иммунитета от лжи, интриг и цинизма. Он еще не знает, как поступать в сложной ситуации. Поэтому он или не поступает никак, или ведет себя, на наш взгляд, неадекватно. Это от неопытности!

Как часто мы видим подростков, смело рассуждающих на серьезные темы, широко жестикулируя и зная все на свете. Они чувствуют себя взрослыми, пробуют новую манеру поведения, пытаются кому-то соответствовать и ищут себя. Поиск увенчается успехом, если человека в этот период не судить, а говорить с ним на равных.

Серьезно — если он серьезен. Шутливо — если он нашел, над чем шутить, философски — если он философствует. Кстати, источники информации сейчас доступны всем. Своими знаниями дети могут вас приятно удивить.

Конечно, стоит пресекать сквернословие, агрессивные тенденции, лишнюю раскрепощенность и вульгарность. Все так же — как у взрослых. Подросток — это неопытный взрослый.

В животном мире детеныш становится самостоятельным только тогда, когда научился у родителей всему. Вот и мы должны научить ребенка всему, что мы знаем. Раньше оценивать его сложно. Поэтому говорите с ним, говорите.

Не удивляйтесь неожиданным интересам.

Если они не слишком материально затратны, не противоречат генеральной линии вашего воспитания, не несут за собой рисков и травм, поддержите их и проявите искренний интерес. Может вам самим, понравится идея спуститься по реке на байдарке или научиться играть на барабанах. Приветствуйте все, что не несет душевной разрухи, пристрастия к алкоголю и психоактивным веществам. Что сделает ваши отношения прозрачными и доверительными. Главное, это контакт. Говорите с ребенком, говорите.

Без запретов, конечно, обойтись сложно, потому что у подростков нет чувства опасности. Они только что из детства, где везде перед ними стелили соломки. Но избегайте криков, истерик и оскорблений. Чувствуете, что не сдерживаетесь, уйдите в ванну, умойтесь холодной водой и отдышитесь. Все, что вы выкрикните — будет использовано против вас. Поэтому — крепитесь.

Но если не удалось сдержаться, вы наговорили лишнего — извинитесь. Чтобы человек тоже понимал, что за слова и поступки нужно отвечать. Извиняться — не стыдно. Раскаиваться — можно. Нужно быть собой и не обижать окружающих.

Говорите с ребенком, говорите.

У вас тоже бываю трудные дни, когда нет сил на разговоры, когда на душе скребут кошки и мир кажется тупым и жестоким. Поделитесь своим состоянием с Дашей:

— Дань, у тебя бывает такое, когда.

— Еще как бывает, мам, — услышите в ответ от человека, который до этого две недели молчал, огрызался и формально отнекивался.

Помните: ни одно слово, сказанное вами с любовью, вниманием и заботой, не замеченным не окажется. Рядом с вами растет умный, тонкий и неопытный человек. Если вы не станете дополнительным стрессом, то подростковый возраст пройдет гладко.

Говорите с ребенком, говорите.

© Публикуется с любезного разрешения автора

Источники:
Как правильно общаться с ребенком 4-х лет
Каково развитие ребенка 4-х лет, как правильно с ним общаться
http://www.allwomens.ru/12988-kak-pravilno-obschatsya-s-rebenkom-4-h-let.html
Как правильно разговаривать с ребенком
Книга Ю. Б. Гиппенрейтер «Разговариваем с ребенком. Как?»: как и о чем она повествует. Как разговаривать с новорожденным. Что такое техника активного слушания. Основные принципы общения
http://mjusli.ru/ja_mama/vospitanie_rebenka/yu-b-gippenrejter-razgovarivaem-s-rebenkom-kak-kak-obshhatsya-s-rebenkom
Как правильно разговаривать с ребенком 1
Кто не хочет, чтобы его ребенок вырос счастливым. Чтобы жизнь его сложилась удачно. И для этого нужно разговаривать с ребенком правильно…
http://margaritablog.ru/2011/08/kak-razgovarivat-s-rebenkom-pravilno/
Как правильно разговаривать с ребенком 2
Как общаться с подростком родителям — советы психотерапевта.
http://psyfactor.org/lib/narkevich3.htm

COMMENTS