Как избавиться от навязчивости

Инструкция: как отключить «т»

Реклама, как известно, двигатель прогресса. Разве можно не использовать такой огромный ресурс, как Интернет, в качестве средства для продвижения своего товара? Вот только многие пользователи устают от чрезмерного количества рекламных объявлений и баннеров. Вследствие этого они ищут способы, как избавиться от навязчивости рекламы, в частности интересуются, как отключить «Яндекс.Директ».

Это детище популярнейшей поисковой системы рунета – «Яндекса». Приложение заинтересует тех, кто хочет наиболее выгодно поместить свою рекламу на просторах Интернета. Дело в том, что объявления, размещенные таким способом, будут показаны пользователю только тогда, когда тематика предмета его поискового запроса будет схожа с рекламой. Поэтому у предпринимателей и компаний этот сервис довольно популярен. Еще бы, ведь реклама направлена лишь на потенциальных клиентов. Вот только порой такая реклама вызывает раздражение у пользователей. Еще бы, когда-то вы выбирали удочку в подарок дедушке, давно ее купили, а вам еще две недели в объявлениях предлагается посетить те или иные сайты с каталогами этих самых удочек. После такого наверняка задумаешься, как отключить «Яндекс.Директ», да побыстрее. Со способами достижения этой цели вы и познакомитесь дальше.

Этот способ подойдет для пользователей абсолютно любого браузера. К тому же этот метод едва ли не самый эффективный для решения проблемы, связанной с вопросом о том, как отключить «Яндекс.Директ». Рекламу на просматриваемых вами страницах можно увидеть после того, как она загрузится с постороннего сервера. Так что если заблокировать доступ к этому серверу, то и никакой надоедающей рекламы на сайтах не будет. Но для этого просто знать адрес сайта, с которого загружаются объявления «Яндекс.Директ», недостаточно. Для его блокировки понадобится скачать специальную программу, например Proxomitron. В случае если вы пользуетесь браузером Firefox, то можете скачать специальный плагин для него — Adblock Plus. После установки откройте плагин или программу и введите туда следующую строчку: http://an.yandex.ru/*. Так вы отключите «Яндекс.Директ».

Теперь остановимся на проблеме чуть конкретнее и разберем, как удалить «Яндекс.Директ» и прочие рекламные объявления из вашей сетевой жизни. В зависимости от того, каким браузером вы пользуетесь, в этом деле могут возникнуть некоторые нюансы. В основном, все сводится к тому, чтобы найти подозрительные приложения к вашему браузеру и избавиться от них. Итак, если вы предпочитаете Internet Explorer, то после того как запустите его, нажимайте на иконку с изображением шестеренки в верхнем углу. Выбирайте «Настроить настройки». Ищите раздел «Панели инструментов и расширения». Внимательно просмотрите появившийся список. Те расширения, что как-то связаны с Java и Microsoft – безвредны, а вот насчет прочих стоит больше узнать в Интернете. Удалять подозрительные дополнения нужно через «Панель управления» из меню «Пуск».

Во всех этих трех браузерах вопросы с «Яндекс.Директ» (как выключить лишнюю рекламу в Интернете) решаются примерно одинаково. Заходите в меню браузера в раздел «Расширения» и там удаляйте то, что кажется вам подозрительным. Не стоит отправлять в корзину все подряд. Перед удалением поищите данные по тому или иному расширению в сети.

Итак, вы узнали несколько способов, как отключить «Яндекс.Директ», попутно узнав и о том, как избавиться от остальной рекламы в Интернете. Действительно, нельзя сказать лишь чуть-чуть об одном, не затронув все остальное. Возможно, реклама надоедлива, но некоторые сайты только за ее счет и выживают. Так что если вам нравятся те сайты, которые вы посещаете, то может, и не стоит действовать радикально, отключая рекламу. Тем самым вы поможете ресурсу развиваться и продолжать вас радовать.

«Яндекс.Директ», открытый в 2001 году, сумел стать первым сервисом, ориентированным на поисковую рекламу в русскоязычном сегменте Интернета, тогда как основные конкуренты — Begun и AdWords — добрались до «российской Сети» только к 2002 году.

Источник:
Инструкция: как отключить «т»
Реклама, как известно, двигатель прогресса. Разве можно не использовать такой огромный ресурс, как Интернет, в качестве средства для продвижения своего товара? Вот только многие пользователи устают от чрезмерного количества рекламных объявлений и баннеров. Вследствие этого они ищут способы, как избавиться от навязчивости рекламы, в частности интересуются, как отключить «Яндекс.Директ».
http://fb.ru/article/146867/instruktsiya-kak-otklyuchit-yandeks-direkt

Как избавиться от навязчивости

Чтобы избавиться от чрезмерной навязчивости, необходимо пересмотреть свое отношение к любимому. Учтите, что навязчивость – это назойливость в отношениях. Вы постоянно надоедаете другому человеку, пытаясь обратить все его внимание только на себя. Не забывайте, что у него есть своя собственная жизнь, работа, друзья, которым он тоже хочет уделять внимание.

Возьмите листик бумаги и напишите все свои слишком завышенные требования по отношению к вашей персоне. Вспомните, сколько раз вы перезванивали любимому на протяжении дня, сколько требовали уделить внимания, какие вопросы задавали. А теперь попытайтесь все это выбросить из головы и перенастроить себя. Если сразу не получается, установите для себя количество звонков, которые можно сделать в день на его номер. Пусть это число будет как можно меньше. Допустим, два или три. Продумайте, что дельного вы скажете ему при этих разговорах. Исключите из перечня вопросы типа: « А где ты сейчас? А кто с тобой рядом? А когда приедешь?»

Вечером при встрече не мучайте любимого, добиваясь подробного отчета о прошедшем дне. Мужчины не всегда охотно рассказывают о своей работе, поэтому не стоит обижаться и дуться. Лучше заранее продумайте программу встречи. Предложите интересное место, куда можно сходить вдвоем.

Предоставляйте ему иногда возможность проводить время с друзьями. Для мужчин это много значит. И опять же, не контролируйте его во время таких встреч, не зависайте на телефоне.

Такое ваше отношение поможет сохранить чувство интереса к вам. Молодой человек будет больше дорожить вами, стараться добиваться вашей любви и внимания.

Источник:
Как избавиться от навязчивости
??? Иногда мужчины сталкиваются с ситуацией, когда понравившаяся девушка через некоторое время начинает слишком навязываться: постоянно звонит, шлет смс-ки, устраивает допросы. Молодой человек не
http://www.justlady.ru/articles-146523-kak-izbavitsya-ot-navyazchivosti

Как избавиться от навязчивости

ООО «Объединенная медицинская группа»

Мы поможем Вам справиться с ними быстро и эффективно.

Время от времени мы сталкиваемся с людьми, которые совершают какой-нибудь странный «ритуал» (например, перед выходом из квартиры несколько раз проверяют, выключены ли плита, краны и утюг, или прикасаются к каждому пятому столбу) и мы испытываем удивление — что же толкает человека на это? Иногда мы и сами чувствуем себя вынужденными «прокручивать» определенные навязчивые мысли или постоянно мыть руки. Это вызывает беспокойство и стыд, и подчас мы предпочитаем не говорить с близкими об этих переживаниях из-за страха, что они будут смотреть на нас как на ненормальных. В таблице представлены признаки навязчивости.

Такого рода переживания говорят о том, что мы имеем дело с обсессивно-компульсивным расстройством. Обсессии — это навязчивые, неприятные для нас мысли. Компульсии — это ритуалы, навязчивые действия, которые мы вынуждены совершать, чтобы избавиться от тревоги. Как правило, жалобы сводятся к одной из следующих категорий: ритуалы, связанные с проверкой; ритуалы, связанные с чистотой; навязчивые мысли; обсессивная медлительность, а также различные сложные ритуальные действия. Конечно, процесс лечения навязчивых мыслей является не моментальным, зато мы можем с уверенностью вам сказать, что от этого можно и нужно избавляться.

Часто невозможность совершить какой-либо ритуал (например, помыть руки) может вызывать очень острую тревогу, подчас переходящую в панику. И это очень похоже на фобию, где наличие конкретного объекта, вызывающего страх, позволяет связывать и контролировать мучительную тревогу. Часто за навязчивыми действиями и мыслями мы находим страх потери контроля, страх наказания или страх утраты объекта, которые ощущаются почти непереносимыми. Наши специалисты с радостью подскажут вам, даже на бесплатной консультации, как избавиться от навязчивости.

Например, человека могут беспокоить его агрессивные чувства по отношению к окружающим. И эти чувства могут переживаться им как «преступные», тогда человек ощущает себя преследуемым навязчивыми образами и мыслями, и пытается избавиться от мучительной вины за эти мысли посредством ритуальной уборки (бессознательно «смывая следы преступления»). Здесь мы сталкиваемся с тревогой наказания.

Если человек испытывает, например, страх утраты объекта (где в бессознательной фантазии тебя бросают за «плохие» мысли и желания), это может проявляться в постоянном страхе «загрязниться» и, как следствие, в ритуальном мытье рук, или в страхе потерять что-либо — и постоянной пошаговой проверке наличия разных предметов. Желательно, чтобы вы имели представление о лечении навязчивости и что из себя представляет этот процесс.

Из этих примеров видно, что у человека, испытывающего такие переживания, желания и действия различаются очень слабо («если я подумал, значит, это уже произошло»), — все это является проявлением «всемогущества мышления», свойственного раннему этапу развития.

Часто это расстройство приводит к нарушениям в семейных отношениях. Близкие чувствуют себя «контролируемыми» ритуалами пациента, обижаются, злятся или ощущают себя вынужденными подчиняться им, что приводит к очень большому числу разводов в семьях, где один из партнеров страдает обсессивно-компульсивным расстройством.

Понимание близкими людьми, что за «контролирующими» ритуалами лежат мучительные для человека чувства, с которыми ему тяжело столкнуться и которых он таким способом вынужден избегать, может быть очень полезным. А большинство навязчивых мыслей и действий, как правило, исчезают, когда человек в состоянии столкнуться с беспокоящими его чувствами напрямую.

Источник:
Как избавиться от навязчивости
Значение слова навязчивость. Причины ее появления и методы борьбы с ней вы узнаете на нашем сайте
http://psicoterapia.ru/navyazchivosti

Любовная зависимость

Может ли человек самостоятельно избавиться от любовной зависимости?

Во-первых, не все, что похоже на зависимость, является той аддикцией, которую надо лечить. Неразделенная влюбленность, безответная любовь – это само пройдет, дайте себе только время, проживите эту драму с достоинством, и вы выйдете из ситуации, обогатившись опытом и новой мудростью.

Во-вторых, в кризисе, чтобы выжить в нем, чтобы выйти из него, мы иногда творим с собой чудеса, мы находим, сами не зная как, пути избавления, исцеления. Так что надежда есть. Это получится тогда, когда вы, по точному выражению Владимира Леви, будете постоянно выращивать себя в свободного человека.

Если эти отношения безнадежны – прекращайте их. Уходя, уходите. Порвите эти отношения решительно, отбросьте надежду на то, что вдруг все образуется само собой. Окунитесь в жизнь, в работу, в музыку. Готовьте себя к новой любви, любите снова.

И не злитесь на того, другого. Он не «плохой», он просто тот, кто он есть. Вы создавали ваши отношения вместе, и не получилось у вас вместе – у него и у вас. Это дало вам шанс понять, чего именно вам не хватает, чтобы научиться любви, счастью, и другой тоже получил этот шанс. Обретите простое и спасительное понимание: спасибо за то, что было хорошего, чтобы было плохого – это опыт, наука, что было, то прошло, начался новый этап, просто живите дальше.

Но если самостоятельно не справиться, или если очень уж тяжко, если не видно просвета? Что же, это не удивительно, это вполне естественно для такой тяжелой штуки, как зависимость. Тогда стоит пойти к психотерапевту, и собрать себя с его помощью. Далее я немного расскажу о том, как я вижу психотерапию при любовной аддикции.

Хотя. может быть оставаться зависимым? В этом тоже есть своя сладость. Вот что пишет об этом психотерапевт и писатель Владимир Леви

из кастрюльки оно

в твою жизнь потекло,

из бутылочки, из материнской груди,

из тюрьмы, где не ведал, что все впереди,

из темнейшей, теснейшей, теплейшей тюрьмы,

где рождаемся мы,

ни покрышки ни дна, а свобода.

это самое главное: хлеб и вода,

и забота одна, и во веки веков

одинаковы мысли людей и быков,

любит клетку орел, усмиряется лев,

поселяется в хлев,

а свобода, сынок, голодна,

ни воды ни вина, а свобода.

твой заботливый врач,

твой спасательный круг,

обвивающий шею, сжимающий грудь —

плыть не можешь, зато веселее тонуть,

как славно с дружком заодно

опускаться на дно, а свобода.

Повторюсь: если в семье хорошо, уютно, если хочется домой, если с утра хочется встать пораньше, чтобы приготовить другому завтрак, то ни к чему думать о том, «что это – любовь или только привычка, или это зависимость?»

Есть еще одно обстоятельство: многие воспринимают как естественный и нормальный такой стиль отношений, которым другим кажется чудовищным. Хотя мы живем не в феодальном обществе, но и сегодня можно встретить женщин, убежденных в том, что «если мужик мне по морде съездил за дело, так он прав, потому что нечего было выступать». Но, если вы определенно недовольны своим состоянием, состоянием своих отношений, то это безусловно повод задуматься, и, если вы решите, что дальше так жить не хотите – то пора что-то менять.

В конкретной семье, в конкретной паре созависимые отношения могут быть выражены столь незначительно, что в общем-то не мешают людям жить вполне комфортно, а могут быть столь тяжелыми, что жизнь созависимых превращает в ад. Одни семьи как бы без усилий находят лучшие пути, чтобы семейная атмосфера освежилась и доставляла удовольствие, другим достаточное подумать, почитать умные книжки, поговорить друг с другом, чтобы совместная жизнь стала в радость, а третьим необходимо идти к психотерапевту.

В тяжелых случаях проблемы зависимости и созависимости не «рассасываются». Здесь слишком много неочевидного, даже само по себе состояние зависимости нередко не видно зависимому, не воспринимается им как нечто существенное. Очевидно только то, что «все плохо», несмотря на то, что он делает «все правильно». Созависимые модели поведения чрезвычайно распространены в нашей культуре, именно они кажутся «правильными», и когда они приводят к краху, крах объясняется чем угодно: тем, что «другой плохой», или что «все мужики сволочи», или что «мужчины перевелись», или тем, что «бабы дуры», только не гнилыми, хотя и общепринятыми, убеждениями и правилами, не своими дезадаптивными установками и не собсвтенным поведением.

Разнообразие психотерапевтических школ столь велико, что самостоятельно разобраться в них невозможно. Тот или иной терапевтический подход психотерапевт выбирает, исходя не из теоретической обоснованности подхода, а и из своего характерна и жизненного опыта. Пациент же выбирает терапевта по личному расположению или нерасположению. И это правильно: психотерапия – это взаимодействие двух уникальных личностей. Наша интуиция дает нам сигнал, иметь ли дело с этим терапевтом или нет, и это сигнал достоин внимания.

Может быть, кто-то из ваших знакомых обращался, он вам порекомендует, или наоборот, отсоветует того терапевта, с которым он знаком.

Почитайте материалы психотерапевта в интернете. Так вы сможете понять его взгляды на психотерапию, на жизнь. Многие психотерапевты представляют себя в Сети.

Придите к нему на прием, поговорите, составьте личное впечатление. Понимает ли он вас? Можно ли ему доверить сокровенное? Производит ли он впечатление психологически благополучного человека? Прочувствуйте, насколько вам хочется работать с ним. Если не хочется — ищите другого. Дело не в том, что один «лучше», другой «хуже», просто один подходит вам, другой нет. Здесь нет никаких «объективных» критериев, совершенно не существенны ни количество дипломов (достаточно одного), ни регалии или их отсутствие, ни качество ремонта в кабинете, важно лишь ваше глубинное ощущение: моё — не моё.

Психотерапиясовместная работа психотерапевта и пациента. Психотерапевт не может измениться за вас, это можете сделать только вы, используя психотерапевта. Терапевт будет вашим проводником, техническим экспертом, он будет поддерживать вас, обучать техническим приемам, подбрасывать идеи, он будет вашим зеркалом. Но все это имеет смысл тогда и только тогда, когда вы работаете над своими изменениями. Психотерапия не дает рыбу, она дает удочку и обучает ею пользоваться.

Если вам обещают, что все будет хорошо, что за вас все сделают, вам нужно только заплатить денежек, значит, вы пришли не к психотерапевту, а к колдуну. Если верите колдунам, магам и заклинателям – ваш выбор. Если же колдуны все-таки не помогут, то, быть может, есть резон дойти и до психотерапевта.

Пациент ищет помощи не потому, что «у него зависимость», а потому, что ему плохо, и самостоятельно с ситуацией справиться не получается. За этим «плохо» может стоять неразделенная романтическая влюбленность, может некоторое зависание в отживших отношениях, а может и серьезная аддикция. Одному пациенту достаточно двух – трех консультаций, гипнотических процедур, чтобы он устроил свою жизнь наилучшим образом, кому-то необходимо несколько сессий терапии, чтобы он отвязался от навязчивых мыслей, а вот работа с пациентом, страдающим от тяжелой любовной аддикции – это большая работа, которая может длиться месяцами.

Казалось бы, очень тягостно жить, бесконечно гоняя по кругу мысли о том, как было хорошо , и как теперь плохо, и как обидно, и с отчаянием спрашивать, неизвестно кого, за что все это, а может быть, вот сейчас ему позвонить, но это бесполезно, как было хорошо, и как плохо это терять, и как плохо, что раньше было так хорошо. И все это с тоской, обидой, с безнадегой. Но в зависимость женщина попала не просто так, а спасаясь от себя самой И, как только она разрывает ставшие уже невыносимыми отношения, она сталкивается с ощущением собственной ничтожности, ненужности, бесперспективности — и впадает в депрессию.

Только что она спасалась от депрессии аддикцией, этот путь привычен, хотя совершенно неэффективен. Но невротик потому и невротик, что привычность для него важнее, чем эффективность. И женщину снова несет в аддикцию в тщетной, нередко не осознаваемой надежде, что найдется-таки такой Другой, который станет её Cпасителем. Психотерапия нужна именно для того, что найти путь к себе, который сделает ненужным судорожный поиск Спасителя. При помощи психотерапии вы можете найти для себя ответ на не заданный, но важнейший вопрос: что делать вместо того, чтобы зависеть?

Если вы действительно хотите свободы, если вы действительно хотите изменить свою жизнь – то уж извольте соответствовать. Общий знаменатель выздоровления от любой аддикции — изменение. Собираетесь жить по-другому — станьте другим. Изменить все, ничего не меняя, (похудеть, обжираясь на ночь, протрезветь, употребляя водку, стать свободной, оставаясь в добровольном рабстве) — невозможно.

От аддикта, который решился выздоравливать, прежде всего требуется мужество: мужество посмотреть проблеме в лицо, мужество испугаться за себя,мужество принять на себя ответственность, мужество отказаться от тех догм, которые привели вас в тупик.

Во-вторых, необходима честность, в первую очередь перед собой: обнаружить и признать свои невротические шаблоны мышления, отказаться от игр, (об ирах читайте у Берна), от метания по углам треугольника Карпмана.

Очень важно: для любого клиента, пациента, можно сделать то и только то, чего хочет он сам. Даже если это желание не вполне цельное, не вполне однозначное — но все равно: хочет сам.

Любовная аддикция включает в себя два аспекта: проявления зависимости как таковой и те особенности личности, мышления, эмоциональности, которые привели к развитию аддикции.

Самый очевидный симптом зависимости — то, что называется «патологическое влечение», то есть навязчивые, тревожно-тоскливые мысли о предмете аддикции. Это также и очевидная мишень при работе с аддикцией. Существует немало технических приемов, как разрушить эту навязчивость.

Вы знаете, что бывает, когда какая-то программа впадает в непрерывный цикл, и этот цикл съедает процентов 80 процессора? Правильно, все прочие программы либо работают из рук вон плохо, либо вообще не работают. Так же и навязчивости: мозг перегружен, а толку мало. Необходимо прервать это хождение мыслей по круг, освободить мозг для настоящего мышления. Стоит только разорвать цепь навязчивых образов, мозг обрабатывает информацию, которую до этого только гонял по кругу, и находит путь к самоисцелению. (Правда, это проще сказать, чем сделать, не перед тем, как сделать, необходимо сказать). Для этого психотерапевты располагают различными техниками, это и приемы из арсенала НЛП, гипнотические приемы, и другие.

Прервать навязчивость – для некоторых этого вполне достаточно, например, если человек «завис» во влюбленности. Но не для аддикта. Если не решить внутреннюю проблему, от которой бежит аддикт, другим, конструктивным способом, если не научиться с удовольствием быть с собой и быть самим собой, аддикт будет искать либо новой зависимости, либо вернется к старой, поскольку зависимостью он пытается спасти себя от депрессии.

Человек, страдающий от неразделенной влюбленности, переживает похожее состояние: те же навязчивые мысли, та же тоска, и также страдает от от того, что Другого нет рядом, также испытывает муки ревности. Но есть разница. Ответ на вопрос «что вместо навязчивости?» он находит легко спонтанно. Как только навязчивость влюбленного разрушена — он свободен, он ничей, он тут же заполняет себя отношениями, делами, переживаниями.

С аддиктом все по-другому. Как только его отпустили съедавшие его чувства, он оказывется он оказывается лицом к лицу с самим собой, а с собой ему плохо, и он впадает в депрессию. Поэтому работа с депрессией не просто обязательна для зависимого, но более того, нередко именно депрессия становится первой мишенью в работе с аддикцией, и только тогда, когда проблема депрессии более или менее решена, можно приступать к разрушению навязчивого аддиктивного образа. Но часто оказывается, что эта часть проблемы уже разрешилась как бы сама собой.

«Вылечить» депрессию — это значит:

  • научиться любить , принимать, уважать себя
  • научиться выставлять и убирать психологические границы в зависимости от своего желания, с пользой для себя и других
  • реалистично и спокойно оценивать свои возможности, позволяя себе быть несовершенным и стремясь к развитию, принять себя тем, кто вы есть
  • научиться верить в себя, понимать себя как очень важную часть мира
  • поверить в то, что вы достойны счастья не более и не менее, чем кто угодно другой
  • выработать оптимистичное отношение к миру
  • ощутить себя как человека, который способен делать выборы, менять свою жизнь, опознать себя как субъекта выбора, как мастера своей жизни

Этот список задач, который можно дополнять бесконечно, и то может показаться слишком длинным для того, чтобы разрешить его в течение всего лишь одной жизни. Но достаточно начать, чтобы захотелось двигаться дальше, чтобы набрать инерцию движения вперед. Ну, а если не начинать, будет, что было, но хуже.

Фундаментальное условия, при котором человек может действительно исцелиться от зависимости – изменение. Измениться так, чтобы исцелиться от депрессии. Перечислю важнейшие аспекты этих изменений.

  • Опознать созависимые отношения как нездоровые, открыть для себя, что это только одна из возможных моделей взаимоотношений, и что вам доступны и другие модели
  • Научиться понимать, принимать, уважать и любить себя, не зависеть от мнений других людей, принять свою личность как безусловно значимую, понять и принять бесконечность и сложность собственного внутреннего мира, ощутить свою жизнь наполненной смыслом и значением
  • Принять, что именно вы в значительной мере – причина происходящего с вами, привыкнуть воспринимать эту идею спокойно и с гордостью, научиться уверенности в себе.

Помню одну девушку: она очень удивлялась, почему ей то и дело достается всяческих неприятностей. То ее выкинут из машины в лесу, то по лицу надают, то ограбят. Она вела себя совершенно естественным, по ее мнению, образом. Знакомилась с «красавцем» в ресторане, или на дискотеке, или на улице, и только с такими, которые ей ну очень нравились. И правда, а вдруг это «Он», нельзя же упустить шанс! Потом она ехала с ним куда-нибудь, и нередко в первый же день получала по мозгам. Иногда после кратковременного романа. И так каждый раз. И все удивлялась: почему ей так не везет? И почему все мужики такие сволочи?

Притом, часто вместе с ней в момент знакомства случались подруги, которые в такие авантюры не пускались, и жили себе спокойно. Вопрос «а почему подругам везет больше?» произвел на неё магическое действие, девушка была умная, вопрос приняла, поведение изменила и бить ее перестали.

На этом пути многое придется преодолеть: усомниться в том, что кажется «очевидным» и общепринятым, обнаружить дезадаптивные установки и сменить их освобождающими убеждениями, подвергнуть ревизии многие правила, переосмыслить понимание себя, изменить отношение к себе.

Итак, генеральные направления психотерапии при любовной аддикции:

  • освободиться от навязчивого состояния, от болезненного влечения к тому, от кого зависит человек
  • решить внутренние проблемы так, чтобы зависимость более была не нужна
  • обрести смелость и самостоятельность, которые позволят создать отношения искренние, любовные, свободные.

Каждый психотерапевт имеет свои теоретические взгляды на этот предмет, свой технический арсенал. Не берусь утверждать, что «лучше». Эффективность работы в большей мере зависит от личности психотерапевта, чем от того, какие именно инструменты лежать в его ящике. Лично я предпочитаю арсенал НЛП, гипнотические техники, все то, что в русле терапии, направленной на результат.

Работа с любовной зависимостью трудная и долгая, но и результаты того стоят. Жить становится легко и радостно. Конечно, жизнь продолжается своим чередом, со своими огорчениями и радостями, с трудами и отдыхом, с провалами и достижениями. Но теперь все это переживается по-новому, полновесно, вкусно, ярко.

Изменив себя, вы изменили всю свою жизнь. Вы теперь можете не замечать пустяков, которые раньше казались чуть ли не катастрофичными, и можете радоваться тому, чего раньше не замечали, вы обнаруживаете в себе силы и способности, которые раньше были подавление самоуничижением.

У женщины открываются глаза. Оказывается, ее замечают мужчины, на неё смотрят (кстати, любимый рефрен того, от кого дама зависит — «кто же на тебя, такую, посмотрит, кроме меня, ты же никому не нужна»), только она этого не замечала; оказывается, вокруг неё есть интересные люди, которые к ней хорошо относятся, и мужчины, и женщины, но она этого не видела.

И другие тоже начинают воспринимать ее по-другому. Раньше она пряталась от взглядов, избегала теплого, душевного общения, имела склонность обижаться, а теперь, когда она стала спокойна, уверенна в себе и открыта, с ней стало приятнее, лучше. Как сказала одной моей пациентке её подруга, «с тобой стало интересно».

И вы можете позволять себе то, что раньше позволять себе боялись. Например, одна женщина уехала в Москву, куда раньше ехать не решалась (ну куда же я такая, меня там не примут), и стала там зарабатывать в разы больше.

А другая купила себе машину, которую раньше боялась водить.

Созависимые партнеры реагируют на изменения. Дело в том, что другой обнаруживает, что перед ним не придаток, не жалкое существо, которое прибежит к нему опрометью, стоит помнаить, а человек, уважающий себя. Что она не будет терпеть все, лишь он остался рядом с нею. Одних это бесит, другим нравится. Если вы в общении поставили себя по-другому, если вы по-новому предъявляете себя в каждой коммуникации, то вам по-другому ответят.

Случаются очень странные вещи. Партнер может вынырнуть из длительного, многомесячного отсутствия, как черт из табакерки, потребовать общения, изобретая разные предлоги. Помню такой пример: муж (гражданский) одной пациентки исчез из поля ее зрения около полугода назад, не брал телефон, отвечал на письма отписками. Настал момент, когда она заметила за собой, что она замечает других мужчин, и что мужчины смотрят на нее с интересом, стала выходит в театр, снова стала интенсивно и успешно работать. И тут вдруг звонок: он «не может обойтись без ее помощи» (под надуманным предлогом, у него на работе полно специалистов), и каково было его удивление, когда он увидел перед собой уверенную в себе женщину, которая спокойно, без криков и шума, помогла ему, но при этом без колебаний указывала ему место подальше от себя.

И часто бывает, что вскоре после освобождения от аддикции происходит новая встреча, и бывший аддикт создает совершенно иные отношения, полные взаимного уважения и любви.

Источник:
Любовная зависимость
Любовная зависимость: причины, проявления, психотерапия
http://drsosnov.ru/love_add_love_lech.html

COMMENTS