Чем отличается любовь от влюбленности

В чём разница между любовью и влюбленностью: аргументы и факты

Большинство людей относятся к выбору будущего мужа или жены неосознанно, руководствуясь только физическим влечением и влюблённостью, но забывают, а чаще просто не знают, про настоящую любовь. Эта статья расскажет в чём разница между любовью и влюбленностью, опираясь на советы известных современных психологов и проверенные временем знания.

В современном мире культивируется только влюблённость, которую принимают за любовь. Отсюда вытекают многие проблемы в отношениях, в том числе и разводы. Попробуем разобраться в этой теме.

Для начала нужно разобраться, что такое влюблённость и почему опасно руководствоваться только ей и влечением к партнёру. Если Вы поймёте суть этого вопроса, то многое происходящее в Ваших отношениях и в отношениях окружающих станет понятно.

Практически каждый, кто прожил в этом мире хотя бы 20 лет, встречался с влюблённостью. Особенно жгучая она в молодом возрасте, хотя не редки случаи её проявления и в более зрелом возрасте. Многие люди влюблённость считают любовью.

Один из признаков влюблённости – это жжение в области сердца, может лёгкое головокружение. Но это самые яркие признаки, которые проявляются не всегда.

Влюблённость – это когда Вы сильно привязаны к близкому человеку, когда постоянно хочется видеть его, когда каждую минуту хочется обнимать его и целовать и т.п. Так часто ведут себя люди в самом начале отношений.

Это когда хочется всегда испытывать сильное чувство притяжения и наслаждения. В период влюблённости мы видим в человеке только хорошее, и не замечаем плохого. Нам всё нравится в близком человеке, и мы находим в нём такие качества, которые окружающие люди в нём никогда не замечали.

Так устроено Богом, чтобы в начале отношений люди видели друг в друге только хорошие возвышенные качества. Именно таким образом мы должны вести себя с любимым человеком и через 10 лет, и через 20 лет совместной жизни. При возникновении разногласий в семье всегда нужно стараться вспоминать то, как Вы думали о близком человеке в момент влюблённости.

Когда Вы будете стараться вести себя так со своим супругом через 30 лет совместной жизни, несмотря на то, что он обижается на Вас, иногда злиться, иногда ругается, то это уже будет проявлением настоящей любви. Вот это и есть один из признаков отличия любови от влюблённости. Но о любви немного позже.

Когда один человек влюбляется в другого человека, то он перестаёт видеть его недостатки или, как минимум, начинает думать, что это мелочи или «он исправится». В принципе, все люди во время влюблённости наделяют своего близкого человека такими качествами, которых у того нет.

В результате у человека пропадает возможность тщательнее разглядеть своего избранника. Он уже не может объективно понять его мотивы и намерения (бывает, что мужчина и не собирается создавать семью, и ему нужен просто секс; или женщина с мужчиной только из-за денег).

Поэтому важно понять, что нельзя руководствоваться только физическим влечением и влюблённостью. Не поддавайтесь иллюзии, которая заставляет вас поверить в то, что перед вами идеальный человек. В нашем мире таких людей не бывает в принципе.

В вопросе выбора партнёра Вам поможет статья:

Может вы уже замечали, что наш мир наполнен противоречиями (на первый неискушённый взгляд)? Так вот и в вопросе влюблённости эти «противоречия» также имеются. Как бы ни опасна была влюблённость, но она всё равно нужна. Это самая главная причина того, что в этом мире создаются семьи.

Есть одна вещь, которую не знают многие молодые люди, вступающие в брак, но знают те, кто прожил в семье несколько десятков лет: семья – это не лёгкая прогулка, а всегда много ответственности и трудностей.

Так вот, если бы не было влюблённости, то многие люди реально видели бы, что создание семьи сильно усложняет жизнь. И, как следствие, создавалось бы гораздо меньше семей, люди предпочитали бы оставаться свободными от всех обязанностей и ответственности, которая возлагает на них семья.

Но также в современном мире есть проблема того, что человек без семьи, как правило, деградирует. Поэтому в этом мире существует влюблённость, чтобы направить людей на путь создания семьи.

Первые годы семейной жизни, в которых ещё присутствует влюблённость, позволяют молодым супругам лучше узнать друг друга, а также научиться поддерживать один другого, совместно решать проблемы различного уровня.

Прежде, чем Вы узнаете в чём разница между любовью и влюбленностью, необходимо узнать способ нейтрализации влюблённости. Да, пускай будет влечение, в нём нет ничего плохого. Просто нужно немного обезопасить себя и тогда притяжение к близкому человеку будет даже полезно.

Совет очень прост:

Женщине нельзя близко подпускать к себе мужчину до определённого момента. В буквальном смысле это означает не заниматься с ним сексом до перехода их отношений на новый уровень, в идеале – до свадьбы. Мужчине также нельзя сближаться с женщиной, иначе он теряет разум и перестаёт контролировать свои чувства, а также не может принимать разумные трезвые решения.

Пусть Вам данный совет не кажется старомодным. Но именно из-за того, что не соблюдается это правило, в дальнейшем в отношениях начинается полнейший кавардак. Поэтому будьте благоразумны и старайтесь получше узнать друг друга до того, как окажетесь в одной постели.

Теперь поговорим о любви. Вы уже узнали признаки влюблённости, поэтому можно догадаться, что настоящая любовь – это полная противоположность влюблённости. Хотя во влюблённости присутствуют некоторые элементы любви.

Любовь – это самое возвышенное и самое могущественное, что есть в этом мире. Поэтому любовь – это то, что не даётся просто так, за «красивые глаза».

Любовь – это абсолютно бескорыстное чувство, когда мы забываем о себе. В любви всё делается не ради собственной выгоды, а ради блага других. Любовь подразумевает, что я ничего не ожидаю взамен на свои действия в отношении кого-либо.

В отношениях любовь нарабатывается годами и в семью любовь приходит после 7-10 лет совместной жизни в результате кропотливого труда обоих супругов.

Как из стадии влюблённости придти к настоящей любви?

Как уже было сказано выше, влюблённость рано или поздно проходит. Поэтому важно использовать этот период на благо дальнейшей совместной жизни.

Постарайтесь узнать друг друга как можно лучше. Очень желательно, чтобы в этот период появились первые дети, что является подтверждением серьёзного подхода к семейной жизни обоих супругов. Старайтесь, чтобы влечение во время влюблённости не «срывало крышу», так как в таком случае включается плохая судьба в отношениях.

Развивайте в себе чувства уважения и преданности к партнёру. Старайтесь видеть в нём только положительное, чистое и возвышенное, и не обращайте внимание на отрицательное. Помните, что он дан Вам Богом, а не Вы сами нашли его. Значит, нужно беречь его и заботиться о нём.

Также следует знать, что близкие отношения — это всегда определённое испытание от судьбы, пройдя которые Вас ждёт настоящая и чистая любовь. Особенно в наши дни важно сохранять одну семью на протяжении всей жизни. Настоящее понимание друг друга приходит через 15-20 лет совместной жизни.

Эта тема требует отдельной статьи и в будущем здесь появится ссылка на неё (можете написать мне на почту admin@sergeiyurev.com и напомнить про это обещание).

В чём разница между любовью и влюбленностью: резюме

В заключение статьи подведём итог, в котором будет дан список отличий любви от влюблённости:

Пожалуй, это далеко не полный список отличия любви от влюблённости. Но этого достаточно, чтобы научиться их различать. Взращивайте в себе настоящую любовь с помощью нравственного и духовного развития, развивайте возвышенные качества характера, дарите добро и заботьтесь о других людях.

Напишите в комментариях ниже Ваше понимание любви и влюблённости, если оно отличается от того, что Вы узнали в статье. Либо задайте вопрос, на которой я обязательно отвечу в статье или в видео.

Прочитайте статью о том, как начать отношения наиболее правильно и разумно.

Рубрики блога

Пройдите опрос

Правила

Автор не несёт ответственности за фанатичное, неразумное и неправильное использование рекомендаций и советов, которые даются на блоге.

Как отличить влюблённость от настоящей любви?

Почти все путают любовь с влюблённостью. Женские журналы, телепередачи, фильмы, литература (за исключением некоторых авторов) превозносят момент влюблённости, как будто в ней суть настоящей любви. А ведь достаточно иметь немного здравого смысла, чтобы понять, что переживание влюблённости сильно отличается от постоянной любви.

Мы живём в таком обществе, в котором ценность всякой вещи зависит от рыночного спроса, имидж продукта важнее самого продукта, средства массовой информации стали настолько могущественными, что создают самые настоящие поведенческие модели. Любовь же, путь личностного роста, дух почти повсюду на земном шаре не ценятся. В этом обществе влюблённость переживается как любовь, потому что важен образ индивида, но не его зрелость.

Средства массовой информации оказывают программирующее действие на мысли и чувства: теперь все люди одинаково думают и любят — или считают, что любят. Непохожесть — то, что отходит от общепринятой модели, — воспринимается как тревожный знак, отклонение. В таком обществе, в котором жизнь человека поглощается работой и другими обязанностями, ощущение одиночества и покинутости неудержимо распространяется, а общение между людьми почти совсем исчезло, секс нередко считается единственным актом, способным дать видимость общения, тепла, единения между человеческими существами.

Современный человек уже не умеет общаться ни словами, ни жестами, и та форма общения, которая, по моему мнению, безусловно является самой последней и применимой только в строго определённом контексте — сексуальные отношения, — для многих становится первой и единственной. Ощущая сексуальное влечение к партнёру, человек верит, что нашёл большую любовь. Более того, это принимается за доказательство интенсивности и правильности отношений, в то время как на самом деле являет собой всего лишь доказательство глубокой неспособности общаться другими способами.

Итак, мы путаем влюблённость с любовью.

Я перечислю некоторые свойства и того и другого, чтобы читатель мог понять, переживает ли он моменты влюблённости или идёт по пути любви.

Влюблённость принадлежит к животной природе человека, любовь — к его зрелости. Для того чтобы влюбиться, не нужно мужества: достаточно пустить всё на самотёк и дать себе волю. Но я обращаюсь к людям, которые хотят использовать свой разум и способность к трансцендентности. А иначе, чем бы мы отличались от животных? Для влюблённости секс имеет решающее значение, в отношениях любви он необязателен. Многие люди считают себя «хитрыми», живя так, как они живут: больше во влюблённости, чем в любви. Но они ведут себя так только потому, что не хотят признать бедности своих эмоций и своей неспособности общаться каким-либо иным способом, кроме сексуального.

Во влюблённости человек видоизменяет, искажает реальную действительность, приспосабливая её к этим отношениям; в любви реальность становится неотъемлемой частью отношений, возвышая и укрепляя их.

В состоянии влюблённости образ другого человека становится наваждением, без него жизнь кончена; в любви партнёр всегда присутствует, отношения с ним продолжаются всё время, потому что мы построили или строим вместе с ним замысел, саму жизнь.

Влюблённость — это не замысел, это лишь восторженность момента, даже если она продолжается месяцы или годы.

Влюблённость покрывает глубокое внутреннее одиночество, человек стремится быть вместе с партнёром для того, чтобы чувствовать себя живым; в любви наш духовный мир — автономный, независимый от партнёра — в результате свободного выбора соединяется с миром любимого человека, чтобы идти дальше вместе.

Влюблённость — это искра, принимаемая за огонь; любовь — это пламя, которое постоянно поддерживается.

Во влюблённости восторженное состояние возможно только в присутствии партнёра; в любви счастье составляет постоянную основу жизни.

Влюблённость создаёт иллюзию роста, будучи только остановкой, временным прекращением невроза; любовь по определению являет собой личностный и, как следствие, совместный рост.

По окончании влюблённости человек испытывает ощущение огромной пустоты: возможно, оно всего лишь открывает пустоту, которая была и прежде, а теперь стала ещё более горькой. Любовь же, о которой я говорю, не видит конца, потому что пустоты не было никогда, даже до её начала.

Влюблённость боится смерти; в любви переживается много смертей, но все они растворяются благодаря умению во всём видеть смысл, значение.

Во влюблённости отрицается предел; в любви предел ищут, признают, принимают и превозносят.

Во влюблённости благоразумие изгоняется; в любви оно играет важную роль.

Влюблённость по самой своей природе исключительна; любовь универсальна.

Влюблённость — это обладание; любовь — дар.

Влюблённость господствует над людьми, переживающими её; идущие по пути любви вместе управляют своей любовью, а не управляются ею.

Влюблённый человек стремится к слиянию: обычно он одержимо воспроизводит в уме образ партнёра, его глаза, лицо… В любви постоянно делается выбор.

Сомнения ранят влюблённость, но укрепляют любовь.

Влюблённость состоит в основном из ощущений; любовь, помимо этого, включает в себя волю.

Влюблённость по существу созвучна психологии ребёнка, который в своём детском стремлении ко «всемогуществу» желает получить всё и сразу; любовь — удел зрелых людей, которые не боятся времени, но напротив, принимают его в расчёт.

Влюблённость поверхностна и довольствуется наружностью; любовь черпает силы из глубины личности партнёра. Любовь никогда не бывает поверхностной.

Влюблённости присуща потребительская логика; любви — логика бытия, познания.

Страдание убивает влюблённость; любовь включает его в себя.

Во влюблённости двое превращаются в ничто; в любви они умножаются.

Влюблённость легка, но она опустошает; любовь трудна, но она наполняет.

Валерио Альбисетти. «ЛЮБОВЬ. Как прожить вместе всю жизнь.»

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Отправить ответ

Вы должны быть зарегистрированы чтобы оставить комментарий

Вы должны быть зарегистрированы чтобы оставить комментарий

Ну правильно все, только зачем противопоставлять-то, по принципу "или — или"? Любовь (в том смысле, в каком указано в статье) ведь рождается не на пустом месте, она вырастает из того семечка, которым является влюбленность.

Спорный вопрос. Любовь может и из дружбы родиться, почему же сразу только из влюблённости?

Ведь главный признак любви — ты видишь в отношениях себя и другую личность, с плюсами и минусами. А во влюблённость ты видишь фантом, свою идею об идеальном человеке, а не конкретного человека.

Любовь, конечно, может родиться и из дружбы, но в подавляющем большинстве случаев если вырастает, то из влюбленности, в ходе совместной жизни, в результате работы над собой. На первом этапе отношений, до совместной жизни, все (или почти все) видят свое представление о другом человеке, а не человека. Я бы вообще сказала, что это одна из самых главных задач человека в жизни и не только применительно к отношениям с любимым человеком: пробиться сквозь гущу своих подчас безумных представлений к действительности.

Как уже утомили тексты о том, что любовь и влюбленность — разные вещи:( Общаешься с каким-нибудь молодым человеком и он тебе так поучительно говорит "выйти замуж по любви невозможно". А потом люди женятся по принципу "надо жениться" или "пора замуж" и мучаются всю жизнь. Православно мучаются. Или разводятся. И удивляются — почему все так плохо — ведь все было правильно, без влюбленности.

Мне кажется и более глубоким и более верным подход к этой теме В.Зеньковского в "Беседах с юношеством по вопросам пола". Он разделяет эрос и сексуальность (здесь они смешаны).

Очень хорошая цитата, я именно так смотрю на вещи: влюбленность как утро любви. Главное, действительно, не заиграться и решиться сделать следующий шаг, вступить в брак.

Влюблённость — это почти заболевание))С изменением сознания, иногда навязчивыми состояниями. Длится в целом от 2 до 6 месяцев, вызывает помутнение сознания и обязательно проходит) А любовь — работа

Бог- это любовь! Человек не может быть хозяином Бога…

Не согласна с опредлением влюбленности, как с желанием взять. Именно как с желанием отдать, но не спрашивая нужно ли это отдаваемому. Вот любовь он отдает когда нужно, а если не нужно отходит в сторонку.

Влюблённость – это обладание; любовь – дар… Вот это верно, по -моему все остальное вода…

Настоящая любовь! Какая она?

Глядя на очередной свадебный кортеж, с прерывистым сигналом проносящийся рядом, поневоле спрашиваешь себя: надолго ли у них эта радость? Сколько счастливых мгновений подарят сегодняшние беззаботные молодые друг другу? Кто из них стал главным инициатором брака, а кто, всего через несколько лет, а может и месяцев, первым захочет подать на развод.

А еще, успеют ли они до развода раздать все долги за эту шикарную свадьбу : за остроумного ведущего-тамаду, за дизайнерское платье для невесты, не похожие на все другие платья ее подруг, и, конечно же – за оригинальных музыкантов с репертуаром, не таким, как у всех. А еще наверняка будут долги за нарядный, блестящий свадебный зал с шариками, за фотографов и операторов, за эксклюзивные открытки-приглашения с элементами натурального гербария дорогим гостям.

Самая первая проблема людей, решающих обручиться, – упрямое нежелание или неумение различать эти две вещи. Как отличить любовь от влюбленности, нужно задумываться заранее. Влюбленность — это сильное эмоциональное, почти пристрастное желание владеть другим человеком. В стадии влюбленности человек теряет способность трезво смотреть на объект своего увлечения. Он видит все в розовом свете. И хотя в действительности патологическая влюбленность является отражением любви к самому себе, используя постороннее лицо, все же, на время, мы перестаем видеть ошибки и пороки нашего избранника. Нам действительно кажется, что их не существует: если бы они были, мы бы точно их увидели! Симпатия, влюбленность, любовь – эти чувства на первых порах легко спутать друг с другом.

По своей природе влюбленность не является безусловно вредной. Это важный и необходимый процесс перед тем, как отношения перейдут на принципиально другую стадию – в настоящую любовь. Влюбленность не является любовью. Она должна ею стать. В гармоничных отношениях влюбленность переходит в любовь. Зато, любовь в идеале, это максимально полное онтологическое единство двух людей на всех уровнях – духовном, душевном и телесном. Очевидно, что ее нельзя получить ни за год знакомства, ни тем более – за несколько месяцев. Хотя, люди вполне искренне уверены в том, что при вступлении в брак у них уже есть любовь.

Правда заключается в том, что настоящая любовь , та самая, о которой новобрачные говорят до и во время своей свадьбы, будет у супругов лишь где-то через лет 10 совместной жизни. Тогда, когда вся эмоциональность влюбленности спадет, а двое окажутся в реалиях обычной жизни, с ее будничностью, проблемами и заботами. Поэтому, различить, где любовь а где влюбленность, в общем-то, несложно. Если ваши чувства проверены не только счастливыми моментами, но и ежедневным бытом, сложностями, ссорами , недопониманием, но при этом вы все равно можете сказать, что любите партнера и принимаете таким, какой он есть – тогда можно говорить о том, что уже самая настоящая любовь.

Конечно, любовная романтика вещь сама по себе прекрасная. Даже супругам, которые прожили в счастливом браке пятьдесят лет, иногда нужна романтика. Все же, идеальная семья – это та, где принцип «один любит, а другой дает себя любить» не действует. Для полного счастья любить должны оба.

В таких парах с годами муж и жена становятся даже физически похожими друг на друга. Видели такое? Конечно, если вы не похожи на своего лысого, полного и подслеповатого мужа, это не значит, что вы его не любите. Напротив – если вы видите его перед своими глазами 24 часа в сутки, и все равно не думаете о возможности его обмена на более симпатичного, — вы точно идеальная пара.

Брак — это не гарантия вашего счастья. Гарантия счастья – общее сильное желание принести в жертву свой эгоизм в интересах хорошего будущего собственной семьи. Не пугайтесь. Если на это будут готовы оба партнера – вам ничем особенно ценным жертвовать даже не придется.

В поисках ответа на вопрос, что же такое любовь, очень интересно обратиться к опыту древних греков, о которых издавна говорят, что они «лукавы». Так вот, эти хитрецы хорошо понимали, что одного слова для описания целого спектра человеческих переживаний и опыта недостаточно. Для каждого типа любви они использовали отдельное слово. Для сексуального желания они использовали слово «эрос», для любви между друзьями – «филиа», между родственниками «сторге», для идеальной, жертвенной любви использовалось слово «агапэ». Такие детали нам нужно знать, чтобы понять одну важную вещь.

Мы можем иметь со своими партнерами отношения на разных уровнях. От кого-то мы ожидаем лишь эроса – половых отношений. От кого-то хотим «филиа» — дружбы. От кого-то – тихой, мирной жизни в спокойной семейной атмосфере – «сторге». Наш уровень духовного и психологического развития диктует глубину отношений с партнером. Существует немало пар, где все держится лишь на сексе или взаимном обмене услугами – муж приносит деньги жене за то, что она его кормит и стирает его вещи. Но это совсем не любовь. Любовь более близка к понятию «агапэ» — слово, которое чаще всего используется для описания отношения Бога к человеку. Агапэ часто определяется как мягкая и бескорыстная любовь.

В наше время люди разводятся лишь потому, что не могут физически вытерпеть некоторые мелкие привычки и черты характера, не замеченные раньше, перед браком. Разве это любовь? Разве это агапэ? Если нет понимания того, что идеальный семейный союз – это союз двух людей, объединенных агапэ-любовью, в момент кризиса брак спасти не возможно. Агапэ – это то, что делает двух людей одним целым. Все другие виды любви исчерпываются сами по себе. Агапэ — вечная.

Чрезвычайно соблазнительной и романтичной многим выглядит история о том, что каждый человек, который пришел в этот мир, где-то имеет для себя определенную свыше пару. И это правда и неправда в то же время. Действительно, человек без пары может чувствовать себя не совсем комфортно. Две половинки одного целого – так называют партнеров, которые почти идеально подходят друг другу. По легенде о двух половинках, каждый при рождении является лишь «половинкой», с нераскрытым потенциалом, печальным Адамом без помощницы и соратницы. И только с партнером противоположного пола человек может достичь своего полного естественного максимума: духовного, душевного и физического.

Есть те, кто считает, что без партнера человек живет не в полную силу. И, раз и навсегда выбрав себе жениха или невесту, никто больше не имеет право искать себе другого, мотивируя это тем, что лишь со временем заметили несовпадение половинок. Ваш законный партнер и является вашей половинкой. Точка.

Правда, эта половинка может иметь множество пороков и недостатков. Скорее всего, она обязательно их будет иметь – идеальных людей не существует. Иногда, вместо того, чтобы продолжать искать что-то идеальное в неидеальном мире, намного умнее будет просто починить то, что у вас давно было, но немного износилось.

Легенда о двух половинках важна для нас совсем не потому, что подчеркивает несовершенство человека, но потому, что рассказывает о нашей общей природе. Каждому человеку на фундаментальном уровне все-таки нужна пара. Перебирать партнеров в поиске идеала нет смысла, поскольку идеальными не рождаются. Им нужно стать в процессе жизни преисполненной испытаний и искушений, радостей и печали.

Конечно, на разных этапах семейной жизни людям может показаться, что есть множество людей, с которыми у них брак был бы удачнее, а половинки совпали бы намного лучше. Но редко такие рассуждения имеют под собой настоящую почву. В каждом человеке есть то, за что его можно любить. И не только «эросом», но и «агапэ».

И такая любовь действительно существует. То, что она редкость и дефицит в наше время – не дает никаких оснований говорить, что ее не существует вообще, и что за нее не стоит бороться. Обязательно восполнится ее недостаток, если мы будем исправляться сами, а не будем просить измениться других. Иногда для того, чтобы спасти свою семью от развода, нужно сделать немного больше, чем ничего.

Еще много интересного:

Календарь

Miracle-lady.ru — женский онлайн журнал. На его страницах вы найдете много интересных статей для современных женщин на такие темы, как отношения, семья, карьера, отдых, путешествия, психология и многие другие. Приятного чтения!

При копировании материалов открытая индексируемая ссылка на сайт обязательна.

Чем отличается любовь от влюбленности

Веды говорят, что чувство бесконечной влюбленности, воспетое в книгах, не имеет цены. Потому что цену имеет лишь то, что построено своим трудом.

Проблема большинства семейных пар заключается в том, что мы часто путаем влюбленность и любовь. Мы не понимаем, что влюбленность имеет неустойчивую природу и довольно быстро уходит. В то время как любовь требует ежедневного труда над отношениями и не каждому под силу.

Бог соединяет людей и держит их вместе, давая им наслаждение, то есть влюбленность. Однако этот подарок дается на время, для того чтобы потом люди сами могли построить настоящие отношения, полные любви и заботы. Такие отношения означают: мне ничего не надо от близкого человека, я хочу ему служить. В этом случае благодарность в сердце близкого человека будет действовать таким образом, что он сам начнет так жить. Если супруги вместе приходят к этому пониманию, то их ждет бесконечное счастье.

— Если женщина ничего не требует, просто служит мужу, то из него, хочет он или нет, пойдет благодарность. Почему? Потому что в служении есть бескорыстие. В простых отношениях без Бога бескорыстия нет. Мы корыстные по природе. И наша ошибка заключается в том, что мы ждем взаимности от своих близких, а им надо просто служить. Но существует такой интересный феномен. Что в начале семейной жизни Бог дает людям определенное количество взаимности в виде влюбленности, и людям кажется, что это и есть настоящая любовь и настоящая жизнь. Так вот знайте, что это иллюзия. Это просто бонус, — поясняет Олег Торсунов.

— Лето уходит, мои хорошие. У всех людей. Если люди встретились балдеть друг с другом, наслаждаться, испытывать свой звездный час, то все это закончится, и ничего хорошего не останется, — отмечает Олег Геннадьевич.

Веды говорят, что чувство бесконечной преданности, которое возникает от влюбленности, имеет ложную природу. Оно воспето во многих песнях, описывается в книгах, но на самом деле не имеет цены. Потому что цену имеет лишь то, что построено своими руками. Настоящая любовь не приходит просто так, она приходит как награда в виде благодарности. Поэтому настоящие родственные чувства можно испытать только в служении близкому человеку. А если мы хотим, чтобы наслаждали нас, то в этих отношениях любви не будет. Будут только одни страдания. Потому что влюбленность и настоящая любовь не имеют ничего общего, и в этом заключается проблема многих семей. Нам сложно понять, что влюбленность вместе с близким человеком нам достается по судьбе, а счастье в отношениях — это уже дело наших рук.

— Знайте, что влюбленность, в которую вы так сильно верите, обязательно пройдет. Ее невозможно сохранить на всю жизнь. Потому что она не принадлежит нам. Это то, что дается нам свыше. Бог нам это дает, и в этом нет нашей заслуги. Попытайтесь это понять. Когда человек чувствует, что ему это дается по милости, он это бережет, — подчеркивает Олег Торсунов.

Часто мы не склонны считать, что близкий человек приходит к нам свыше. Мы думаем, что мы случайно встретились или сами нашли его. Поэтому люди сходятся, а при первых сложностях пытаются разойтись. В этом случае они не понимают, что Бог намеренно соединил их, чтобы вместе, несмотря на страдания и боль, они обрели гармонию и стали сильнее. Веды говорят: Бог дал тебе этого человека, потому что у него такие же недостатки, как у тебя. Потому что только с ним у тебя есть шанс отработать свою карму (судьбу), исправить свой характер и отношение к жизни. Он твой ключ к счастью, поэтому между вами возникла влюбленность и желание создать семью. Нам сложно понять, что самом деле мы ничего не решаем в этом мире. Все, что мы можем, — это служить своему близкому человеку, не требуя ничего взамен. Когда мы приходим к этому пониманию, мы выполняем волю Бога, и он дает нам столько счастья, сколько у него есть.

— Нельзя ящик золота променять на рубль. Когда человек почувствовал что-то настоящее в отношениях, то ему это дает столько счастья и глубины. Как можно это променять на измену? Невозможно. Поэтому не может быть разрывов в тех отношениях, которые построены в результате настоящей любви, — объясняет Олег Торсунов.

Когда мы способны служить своим близким, не желая ничего взамен, то их благодарность достигает такой степени, что они готовы слушать наши откровения. Когда человек очень благодарен, он готов слушать, какие у него есть недостатки, что такое вера в Бога. Это называется любовью.

Если человек по-настоящему служит своему близкому и видит его как душу, он не может допустить мысли, что можно к кому-то уйти. В этом случае отношения становятся чистыми и возвышенными, и ничто не может их разорвать. Сам Бог будет защищать такую семью. Если люди достигли такого понимания, то в следующей жизни они будут вместе уже на высших планетах и вместе отправятся в духовный мир. В Ведах такие отношения называются вечной любовью.

Источник: лекция «Как заботиться о близких. Что такое родственные чувства». 27 сентября 2014 года, Анапа.

Фото из открытых интернет-источников

Если вы хотите использовать материал с нашего сайта, поставьте активную гиперссылку на страницу с публикацией. Спасибо.

Хотите быть в курсе деятельности Олега Торсунова? Подпишитесь:

Источники:
В чём разница между любовью и влюбленностью аргументы и факты
Статья объясняет в чём разница между любовью и влюбленностью. Чем опасна влюблённость и для чего нужна? Что такое настоящая любовь? Всё в статье!
http://sergeiyurev.com/v-chem-raznica-mezhdu-lyubovyu-i-vlyublennostyu/
Как отличить влюблённость от настоящей любви
Достаточно иметь немного здравого смысла, чтобы понять, что переживание влюблённости сильно отличается от постоянной любви.
http://www.matrony.ru/kak-otlichit-vlyublyonnost-ot-nastoyashhej-lyubvi/
Настоящая любовь! Какая она
Чем отличается любовь от влюбленности? Ответить на этот вопрос бывает сложно. Симпатия, любовь, влюбленность часто похожи. Считается, что две половинки одного
http://miracle-lady.ru/otnosheniya/nastoyashhaya-lyubov-kakaya-ona.html
Чем отличается любовь от влюбленности
Веды говорят, что чувство бесконечной влюбленности, воспетое в книгах, не имеет цены. Потому что цену имеет лишь то, что построено своим трудом.
http://torsunov.ru/interest/chem-otlichaetsya-vlyublennost-ot-lyubvi

COMMENTS